Zamislite si to: vaša celotna resničnost je bila izvita in popačena. Bili ste neusmiljeno kršeni, zmanipulirani, lažnivi, zasmehovani, obsojeni in zagoreli, da verjamete, da si stvari zamislite. Oseba, za katero ste mislili, da jo poznate, in skupno življenje, ki ste ga zgradili, sta razdrobljena na milijon majhnih delcev.

Vaš občutek zase se je zmotil, zmanjšal. Idealizirani ste bili, razvrednotili in nato odrinili s podstavka. Morda so vas celo večkrat zamenjali in zavrgli, samo da bi vas 'prikovali' in zvabili nazaj v zlorabo še bolj mučen kot prej. Mogoče so vas neusmiljeno zalezovali, nadlegovali in nadlegovali, da bi ostali s svojim zlorabnikom.

To ni bil običajni razpad ali odnos: to je bila postavitev za prikrit in zahrbten umor vaše psihe in občutka varnosti na svetu. Kljub temu morda ni vidnih brazgotin, ki bi pripovedovale zgodbo; vse, kar imate, so zlomljeni kosi, zlomljeni spomini in notranje bojne rane.



Tako izgleda narcistična zloraba.

Psihološko nasilje malignih narcistov lahko vključuje verbalno in čustveno zlorabo, strupeno projekcijo, kamenjanje, sabotaže, kampanje za razmazovanje, triagulacijo ter množico drugih oblik prisile in nadzora. To namiguje nekdo, ki mu primanjkuje empatije, izkazuje pretiran občutek upravičenosti in se ukvarja z medosebnim izkoriščanjem za zadovoljevanje lastnih potreb na račun pravic drugih.

Zaradi kronične zlorabe se žrtve lahko borijo s simptomi PTSP ali kompleksnega PTSP-ja, če bi imele dodatne travme, kot so zlorabe narcisoidnih staršev ali celo tisto, kar je znano kot „sindrom narcistične zlorabe“ (Staggs, 2016; Stailk, 2017). Posledice narcisoidne zlorabe lahko vključujejo depresijo, tesnobo, hipervigilanco, razširjen občutek strupenega sramu, čustvene bliskovite napotke, ki žrtev vračajo nazaj k zlorabnim incidentom, in prevladujoče občutke nemoči in ničvrednosti.

Ko smo sredi nenehnega cikla zlorabe, je težko natančno natančno določiti, kaj doživljamo, saj se zlorabniki lahko zasukajo in spremenijo resničnost, da ustrezajo lastnim potrebam, sodelujejo v intenzivnem ljubezenskem bombardiranju po zlorabah in prepričajo svoje žrtve, da so oni tisti, ki so nasilniki.



Če se znajdete spodaj na enajstih simptomih in ste ali ste bili v toksičnem odnosu s partnerjem, ki vas nespoštuje, razveljavlja in trpinči, vas je morda čustveni plenilec preprosto prestrašil:

1. Disocijacijo doživljate kot mehanizem preživetja.

Čustveno ali celo fizično se oddaljite od svojega okolja, doživite motnje v spominu, zaznavah, zavesti in občutku sebe. Kot piše dr. Van der Kolk (2015) v svoji knjigi,Telo vodi oceno, 'Disociacija je bistvo travme. Preobsežna izkušnja je razcepljena in razdrobljena, tako da čustva, zvoki, slike, misli in telesni občutki prevzamejo življenje po svoje “.

Disociacija lahko zaradi grozljivih okoliščin privede do čustvenega omrtvičenja. Dejavnosti trpinčenja uma, obsedenosti, zasvojenosti in zatiranja lahko postanejo način življenja, ker vam pobegnejo od trenutne resničnosti. Vaši možgani najdejo načine, kako čustveno blokirati vpliv svoje bolečine, da se vam ni treba spopadati s celotnim terorjem svojih okoliščin.



Prav tako se lahko razvijejo travmatizirani „notranji deli“, ki se odcepijo od osebnosti, ki jo naseljujete s svojim nasilnikom ali ljubljenimi (Johnston, 2017). Ti notranji deli lahko vključujejo notranje otroške dele, ki niso bili nikoli negovani, pravo jezo in gnus, ki jih čutite do svojega nasilnika, ali dele sebe, za katere menite, da jih ne morete izraziti okoli sebe.

Po mnenju terapevta veleizdaje Sheri Heller (2015) je „povezovanje in vračanje disociiranih in odrečenih vidikov osebnosti v veliki meri odvisno od oblikovanja kohezivne pripovedi, ki omogoča asimilacijo čustvenih, kognitivnih in fizioloških resničnosti“. To notranjo integracijo je najbolje izvesti s pomočjo terapevta, ki je seznanjen s travmo.

2. Hodite po jajčnih lupinah.

Pogost simptom travme je izogibanje vsemu, kar predstavlja podoživljanje travme - naj gre za ljudi, kraje ali dejavnosti, ki predstavljajo to grožnjo. Ne glede na to, ali gre za prijatelja, partnerja, družinskega člana, sodelavca ali šefa, nenehno opazujete, kaj govorite ali počnete okoli te osebe, da ne bi povzročili njihovega gneva, kazni ali postali predmet njihove zavisti.

Potrebujem nekaj dobrega

Vendar ugotovite, da to ne deluje in še vedno postanete tarča nasilnika, kadar koli se vam zdi, da vas uporablja kot čustveno vrečko za prebijanje. Stalno ste zaskrbljeni nad tem, da na kakršen koli način 'izzovete' svojega zlorabnika in se lahko izognete soočenju ali postavljanju meja.

Svoje vedenje za ljudi lahko razširite tudi izven nasilnega odnosa, medtem ko med navigacijo po zunanjem svetu izgubite sposobnost za spontanost ali asertivnost, zlasti z ljudmi, ki so podobni ali so povezani z vašim zlorabnikom in zlorabo.

3. Pustite ob strani svoje osnovne potrebe in želje, žrtvujte svojo čustveno in celo svojo fizično varnost, da ugajate nasilniku.

Morda ste bili nekoč polni življenja, usmerjeni v cilje in sanje. Zdaj se počutite, kot da živite samo zato, da izpolnite potrebe in agende druge osebe. Nekoč se je zdelo, da se je celo življenje narcisa vrtilo okoli vas; zdaj se celo življenje vrtinjim.

Morda ste svoje cilje, hobije, prijateljstva in osebno varnost postavili na zadnji gorilnik, samo da bi se vaš zloraba v odnosu počutil 'zadovoljno'. Seveda kmalu spoznate, da nikoli ne bo resnično zadovoljen ne glede na to, kaj počnete ali česa ne počnete.

4. Bojite se z zdravstvenimi težavami in somatskimi simptomi, ki predstavljajo vaše psihične pretrese.

Morda ste pridobili ali izgubili veliko kilogramov, razvili resne zdravstvene težave, ki niso obstajale prej in ste doživeli fizične simptome prezgodnjega staranja. Zaradi kronične zlorabe je raven kortizola pretirano padla in vaš imunski sistem je močno prizadel, zaradi česar ste izpostavljeni telesnim težavam in boleznim (Bergland, 2013).

Ko se počutite, ne morete spati ali doživljate grozljive nočne more, pri tem podoživite travmo s čustvenimi ali vizualnimi povratnimi informacijami, ki vas pripeljejo nazaj na mesto prvotnih ran (Walker, 2013).

5. Razvijate prodoren občutek nezaupanja.

Vsak človek zdaj predstavlja grožnjo in zaskrbljeni ste nad nameni drugih, zlasti ko ste izkusili zlonamerna dejanja nekoga, ki ste mu nekoč zaupali. Vaša običajna previdnost postane hipervigilanca. Ker se je narcisoidni napadalec močno potrudil, da bi vas prepričal, da so vaše izkušnje neveljavne, težko zaupate komu, tudi sebi.

6. Doživljate samomorilne misli ali samopoškodovanje.

Skupaj z depresijo in tesnobo lahko pride tudi do povečanega občutka brezupa. Vaše okoliščine se zdijo neznosne, kot da ne morete pobegniti, čeprav bi si želeli. Razvijate občutek naučene nemoči, zaradi katerega se počutite, kot da ne želite preživeti še enega dne. Lahko se celo lotite samopoškodovanja kot načina za obvladovanje.

Kot ugotavlja dr. McKeon (2014), vodja oddelka za preprečevanje samomorov pri SAMHSA, je za žrtve intimnega partnerskega nasilja dvakrat večja verjetnost, da bodo poskusili samomor večkrat. Na ta način nasilniki v bistvu brez sledu umorijo umor.

7. Samoizoliraš se.

Številni nasilniki izolirajo svoje žrtve, žrtve pa se izolirajo tudi zato, ker jih je sram zaradi zlorabe, ki jo doživljajo. Glede na krivico žrtev in napačne predstave o čustvenem in psihičnem nasilju v družbi lahko žrtve celo prestanejo organi kazenskega pregona, družinski člani, prijatelji in haremski člani narcisa, ki bi lahko omalovažili njihovo dojemanje o zlorabi.

Bojijo se, da jih nihče ne bo razumel ali jim verjel, zato se namesto, da posežejo po pomoči, odločijo, da se umaknejo od drugih kot način, da se izognejo sodbi in maščevanju nad svojim zlorabnikom.

8. Zdi se, da se primerjate z drugimi, pogosto tako, da sami sebe krivite za zlorabo.

Narcisoidni napadalec je visoko usposobljen za izdelavo ljubezenskih trikotnikov ali privajanje druge osebe v dinamiko odnosa, da bi še naprej teroriziral žrtev. Zato žrtve narcisoidne zlorabe poosebljajo strah, da jih ni dovolj in si lahko nenehno prizadevajo, da bi se 'tekmovali' za pozornost in odobravanje nasilnika.

Žrtve se lahko primerjajo tudi z drugimi v srečnejših, bolj zdravih odnosih ali se vprašajo, zakaj se zdi, da njihov nasilec z več spoštovanja obravnava popolne neznance. To jih lahko pošlje v puščavo, da se sprašujejo, 'zakaj jaz'? in obtičal v breznu samoobtoževanja. Resnica je, da je zapustnik tisti, ki bi ga morali kriviti - nikakor niste odgovorni za zlorabo.

naj naredim porniče

9. Sami se sabotirate in uničite.

Žrtve pogosto trpijo nad zlorabo in v svojih glavah slišijo nasilnikov glas, ki povečujejo svoje negativno samogovor in nagnjenost k samobotiranju. Maligni narcisi 'programirajo' in pogojujejo svoje žrtve, da se samouničijo - včasih celo do te mere, da jih ubijejo.

Zaradi prikritih in prikritih padcev, verbalne zlorabe in hiperkritičnosti žrtve razvijejo težnjo po kaznovanju, ker nosijo tako strupeno sramoto. Morda sabotirajo svoje cilje, sanje in akademska prizadevanja. Nasilec je v njih vzbudil občutek ničvrednosti in začeli so verjeti, da si zaslužijo dobre stvari.

10. Bojite se delati tisto, kar imate radi in dosegati uspeh.

Ker veliko patoloških plenilcev zavida svojim žrtvam, jih kaznujejo za uspeh. To pogojuje njihove žrtve, da svoje radosti, interese, talente in področja uspeha povežejo s surovim in čustvenim ravnanjem. Zaradi tega pogoja se njihove žrtve bojijo uspeha, če jih ne bodo doletele maščevanja in grajanja.

Kot rezultat tega žrtve postanejo depresivne, tesnobne, nimajo samozavesti in se lahko skrijejo pred reflektorji ter svojim zlorabnikom dovolijo, da vedno znova kradejo predstavo. Zavedajte se, da vaš nasile ne podreja vaših daril, ker resnično verjamejo, da ste manjvredni; zato, ker ta darila ogrožajo njihov nadzor nad tabo.

11. Svojega kršitelja zaščitite in celo 'gasite' sebe.

Racionalizacija, minimiziranje in zanikanje zlorabe so pogosto mehanizmi preživetja žrtev v zlorabi. Da bi zmanjšali kognitivno disonanco, ki izbruhne, ko se oseba, ki trdi, da vas ljubi, trpinči, žrtve zlorabe prepričajo, da zapustnik res ni 'vse tako slabo' ali da morajo storiti nekaj, da bi 'izzvali' zlorabo.

Pomembno je zmanjšati to kognitivno disonanco v drugo smer z branjem o narcistični osebnosti in taktiki zlorabe; na ta način lahko uskladite svojo sedanjo resničnost z lažnim jazom narcisoidov tako, da spoznate, da je nasilna osebnost in ne očarljiva fasada njihov pravi jaz.

Ne pozabite, da se med žrtvijo in nasilnikom pogosto oblikuje intenzivna travmatična vez, ker je žrtev 'usposobljena', da se za preživetje zanese na nasilnika (Carnes, 2015). Žrtve lahko svoje nasilnike zaščitijo pred pravnimi posledicami, na družbenih medijih prikažejo srečno podobo razmerja ali pa prekomerno plačajo z 'delitvijo krivde' zlorabe.

Bil sem narcisoidno zlorabljen. Kaj pa zdaj?

Če ste trenutno v kakršni koli zlorabi, vedite, da niste sami, tudi če se počutite, kot ste. Po vsem svetu živi na milijone preživelih, ki so izkusili, kar imate. Ta oblika psiholoških muk ni izključna za noben spol, kulturo, družbeni razred ali religijo. Prvi korak je ozaveščanje o resničnosti vašega stanja in njegovo potrjevanje - tudi če vas zapustnik poskuša prepričati, da verjamete drugače.

Če lahko, se seznanite z izkušnjami, ki ste jih doživeli, da začnete priznavati resničnost zlorabe. Delite resnico z zaupanja vrednim strokovnjakom za duševno zdravje, zagovornikom nasilja v družini, družinskimi člani, prijatelji ali preživelimi prijatelji. Začnite ‘zdraviti’ svoje telo z modalitetami, kot sta joga, usmerjena na travmo, meditacija in miselnost, dve praksi, ki ciljata na iste dele možganov, ki jih pogosto prizadene travma (van der Kolk, 2015).

Če imate kakršne koli od teh simptomov, še posebej samomorilne misli, se obrnite na pomoč. Posvetujte se s svetovalcem, ki je seznanjen s travmo, ki vas razume in vam lahko pomaga voditi simptome travme. Če imate pomisleke o tem, da bi vaš nasilec postal nasilen, oblikujte varnostni načrt.

Ni lahko zapustiti zlorabe zaradi intenzivnih travmatičnih vezi, ki se lahko razvijejo, posledic travme in razširjenega občutka nemoči in brezupnosti, ki se lahko oblikujejo kot posledica zlorabe. Kljub temu morate vedeti, da je dejansko možno zapustiti in začeti pot do brez stika ali nizkega stika v primerih skupnega starševstva. Izterjava od te oblike zlorabe je zahtevna, vendar je dobro, da si utirate pot nazaj v svobodo in jih sestavite skupaj.

Če imate vi ali nekdo, za katerega veste, da ima samomorilne misli, pokličite nacionalno telefonsko številko za preprečevanje samomorov na številko 1-800-273-8255. Na nacionalno telefonsko številko za nasilje v družini lahko pridete tudi na 1–800−799−7233.

Navedena dela

Bergland, C. (2013, 22. januarja). Kortizol: Zakaj je stresni hormon javni sovražnik št. 1. Pridobljeno 21. avgusta 2017.

Glina, R. A. (2014). Samomor in nasilje v intimnem partnerju.Monitor na psihologiji,45(10), 30. Pridobljeno tukaj.

Carnes, P. (2015).Izdaja Bond: Prekinitev eksplozivnih odnosov. Health Communications, vključeno.

Heller, S. (2015, 18. februar). Kompleksni PTSP in področje disociacije. Pridobljeno 21. avgusta 2017.

Johnston, M. (2017, 5. april). Delo z našimi notranjimi deli. Pridobljeno 21. avgusta 2017.

Staggs, S. (2016). Kompleksna posttravmatska stresna motnja.Psych Central. Pridobljeno 21. avgusta 2017.

Staggs, S. (2016). Simptomi in diagnoza PTSP.Psych Central. Pridobljeno 21. avgusta 2017.

Staik, A. (2017). Narcistična zloraba in simptomi narcistične zlorabe. Psych Central. Pridobljeno 26. marca 2018.

Van der Kolk, B. (2015).Telo ohranja rezultat: Um, možgani in telo pri transformaciji travme. London: Penguin Books.

Walker, P. (2013).Kompleksni PTSP: Od preživetja do uspeha. Lafayette, Kalifornija: Azurni kojot.

Ta članek se je prvotno pojavil na Psych Central kot 11 znakov, da ste žrtev narcisoidne zlorabe.