1.

Kako izgleda limona, se počuti podobno kot limona, diši podobno kot limona, ima celo okus kot limona, vendar je ne bi smeli jesti?

Nekdo drug je limona.

2

Zakaj se Helen Keller ne bi mogla priviti v žarnico?



Ker je mrtva.

3.

Koliko katoliških duhovnikov je potrebno, da zamenjate žarnico?

Običajno samo en, razen če je morda visok in če je lestev potreben nekdo drug.



kako si polepšati dan svojih fantov

4.

Bil je mlad fant, ki je bil res navdušen, da je odšel na svoj prvi v srednji šoli ples. Skrbelo ga je, kako bo vse potekalo odlično. Tako je preživel cel dan, da se je pripravil na veliko noč. Prvo, kar je storil, je bil, da je pobral obleko, ki jo je najel za to priložnost. Ko je prišel do izposoje, je pred njimi dolga vrsta otrok iz šole, ki so pobrali obleke. Tako je čakal in strmel v čas na svojem telefonu, dokler končno ni mogel prevzeti obleke in plačati. Nato je moral za svoj zmerek pobrati korzet. Odšel je do cvetličarjev, a je bilo postavljenih več poročnih naročil, zato je moral spet nervozno čakati na vrsto. Končno je prišel do konca in pobral steznik. Do tega trenutka se je že zelo približal času, ko je moral pobrati datum. Bil je že skoraj do njene hiše, ko se je prijel za gradnjo in je moral čakati v vrsti avtomobilov, da je šel skozi. Toda ravno ob pravem času je pobral svoj zmenek in odpravili so se na ples. Vmes med plesom ga vpraša, če bi rada kaj pila, pa pravi, da. Torej gre do mize s pijačo in ni nobene črte.

5.

Konj stopi v lokal in barman reče: 'Hej, prijatelj ... Zakaj dolg obraz ??'

Konj pogleda in reče: 'Pravkar sem ugotovil, da imam neozdravljivega raka črevesja in me žena zapusti.'



6.

Kaj je rekel kmet, ko je izgubil traktor?

'Kje je moj traktor?'

7.

Kaj je modro in diši po rdeči barvi.

Modra barva.

8.

Jaz: 'Vem, da je to super šala, bi jo radi slišali?'

Njih: 'Seveda!'

Jaz: 'Prav, super, začni.'

Njim: '????????'

9.

Kaj je hujšega od tega, da si nožni prst pritisnete na nekaj v temi?

Holokavst.

10.

Moški gre v lokal. S seboj ima psa. Pes nosi očesni obliž. Moški reče natakarju: 'Vprašaj me o mojem psu.' Na žalost ga barman ne sliši, saj je kot otrok gluh na eno uho. Na drugem koncu lokala streže žensko. Ko spet pride do človeka s psom, moški naroči uvoženo pivo. Pozabi, kaj je hotel reči o psu.

11.

Zakaj je blondinka skočila s pečine?

Bila je depresivna in si je želela končati življenje.

12.

Kako pravite Indijanec na Luni? Astronavt.

13.

Natakar se ukvarja kot običajno in nekega dne, ko čisti svoj lokal, ko vstopi nenavaden kupec. Moški je oblečen v drago obleko, z vsake roke ima lep supermodel, zunaj pa limuzina. Poleg tega ima moški pomarančo za glavo.

Stranka se usede v lokal in vsem naroči pijačo. Za to plača s stotinko in uspe pridobiti pozornost vsake ženske v sklepu, čeprav ima pomarančo za glavo.

Barmen ni človek, ki bi izviral, vendar se čuti prisiljen vprašati o življenju tega človeka.

'Oprostite,' pravi baraka, 'ne morem si ne pozabiti, da ste očitno pravljično bogati in neustavljivi do žensk, vendar imate oranžno glavo. Kako se je to zgodilo? '

Tako je moški povedal svojo zgodbo.

„Nekaj ​​časa nazaj, ko sem bil brez penisa, sem se sprehajal po plaži in zagledal staro svetilko, napol zakopano v pesek. Pobrala sem ga in dala čisto, in POOF! ven izstrelil genij. Genij je razložil, da je bil že dvesto let ujet v tej svetilki in da mi je bil tako hvaležen, da sem ga osvobodil, da mi je dal tri želje.

'Za prvo željo sem zahteval neomejeno bogastvo. Genij je rekel: „Gotovo je!“ In od takrat naprej je bil tam, kadar sem potreboval denar.

„Za svojo drugo željo sem prosila pozornost vseh najlepših žensk na svetu. Genij je rekel, da je bilo storjeno, in od takrat lahko dobim katero koli žensko, ki sem si jo želel.

'Za mojo tretjo željo - in to je tisto, kar sem se nekako zajebal - prosil sem za pomarančo za glavo.'

14.

Glej, ta dva fanta sta bila v norišnici. In nekega večera se odločijo, da ne marajo več živeti v azilu. Odločili so se, da bodo pobegnili! Torej, vstanejo na streho in tam, ravno čez to ozko vrzel, zagledajo strehe mesta, ki se raztezajo v mesečino. Raztezanje proti svobodi. Zdaj, prvi tip, brez težav skoči čez. Toda njegov prijatelj in njegov prijatelj si tega niso upali. Glej ... vidiš, boji se padca. Torej potem ima prvi človek idejo ... Reče: 'Hej, svetilko imam pri sebi! Osvetlil ga bom čez vrzel med zgradbami. Lahko greš čez žarek in se mi pridružiš! 'Toda drugi moški samo strese z glavo. On pravi ... pravi: 'Kaj, kaj mislite, da sem? Noro? Izklopite ga, ko sem bil na polovici!

15.

Kako pravite ribi brez oči?

Fsh.

16.

Kateri je najboljši čas za načrtovanje pregleda zobozdravnika? Natanko šest mesecev po zadnjem. Propadanje zob in bolezen dlesni nista prekleta šala, Deborah.

17.

Zakaj je piščanec prestopil cesto?

Da bi dobil svoje jajce.

Zakaj je bilo treba vrniti jajce?

Kotalilo se je po hribu navzdol.

Zakaj se je jajce valjalo po hribu navzdol?

Kmet se je odločil, da bo svojo kmetijo zgradil na pobočju.

Zakaj je kmet tam zgradil svojo kmetijo?

Da bi bil bližje trgu, kamor bi ga dostavljali.

Kako je dobil pridelke po hribu?

Njegov brat jo je dostavil v tovornjaku.

Zakaj se je voznik tovornjaka ustavil sredi ceste?

Tekel je nad bratom, kmetom.

Zakaj je kmet prevozil tovornjak?

Ker je njegov piščanec prestopil cesto.

18.

Kaj je najslabši del štirih črncev, ki vozijo s pečine v Maseratiju?

Bili so moji prijatelji.

19.

Ateist, vegan in trener tekaškega križa se sprehodi v bar.

To vem, ker so vsem povedali, kdo so v 5 minutah.

20.

Dve blondinki stojita v lokalu, druga bi morala videti, da prihaja.

21.

Nekega dne se mali Johnny sprehodi mimo sobe starejšega brata, kjer ga je poslušal, ko se je po telefonu pogovarjal s svojim dekletom. Edini ulov, ki ga je Johnny ujel, je bil 'Vijolično cvetje.' Naslednji dan v pouku učitelj po pouku vpraša, če ima kdo kakšno vprašanje. Johnny dvigne roko in vpraša: »Kaj so vijolične rože?« Učitelj odvrne: »Johnny, v učilnici ne bom prenašal takšnega jezika. Pojdi v dvorano in razmisli, kaj si naredil. '

Odide ven in sedi v dvorani, ko gre mimo njega drugi učitelj in ga zagleda. Učitelj vpraša Johnnyja: 'Kaj počneš sedeti v dvorani?'

'Postavil sem neumno vprašanje.'

'Kaj je bilo neumno vprašanje?'

'Kaj so vijolične rože?'

'Johnny, pojdi v pisarno direktorja. Zdaj. '

Ko pride tja, mu ravnatelj reče: 'Ti si dober učenec, Johnny. Prej niste imeli težav. Zakaj ste zdaj tukaj? '

'Sedela sem v dvorani.'

potegnite do prizorišča, ko mi manjka strop

'Zakaj si sedel v dvorani?'

'Postavil sem neumno vprašanje.'

'Kaj je bilo neumno vprašanje?'

'Kaj so vijolične rože?'

'Johnny, pojdi zgodaj domov. Ostali ste v mesecu. '

Johnny gre domov in mama ga vpraša: 'Zakaj si tako zgodaj doma, draga? Šele opoldne je. '

'Poslali so me v pisarno glavnega direktorja.'

'Zakaj ste bili poslani v pisarno direktorja?'

'Sedela sem v dvorani.'

'Zakaj si sedel v dvorani?'

'Postavil sem neumno vprašanje.'

'Kaj je bilo neumno vprašanje?'

'Kaj so vijolične rože?'

'Johnny, izganjam te iz te hiše. Tega me noben sin ne sprašuje. '

Johnny je zdaj brezdomen. Odloči se, da se bo zaposlil v McDonald'su. Zdaj pa ne pozabite, da jih ima približno dvanajst. Dobil je službo, a čez približno eno uro ob njegovi izmeni ga generalni direktor ustavi in ​​reče: 'Torej smo pregledali vaš zapis in ste zelo mladoletni. Zakaj sploh dobiš službo v McDonaldsu? '

'Izgnali so me iz svoje hiše.'

'Zakaj so te izgnali iz hiše?'

'Poslali so me v pisarno glavnega direktorja.'

'Zakaj ste bili poslani v pisarno direktorja?'

'Sedela sem v dvorani.'

'Zakaj si sedel v dvorani?'

'Postavil sem neumno vprašanje.'

'Kaj je bilo neumno vprašanje?'

datumi za znak raka

'Kaj so vijolične rože?'

'Johnny, odpuščen si.'

Johnny je zdaj brezdomen in brezposeln. Nima denarja, zalog, ničesar. Sedi ob boku ob strani ceste. Hobo ga pogleda in reče: 'Kakšen otrok, kot si ti, sedi tukaj sam?'

'Odpustili so me iz McDonald'sa.'

'Zakaj so vas odpustili iz McDonald'sa?'

'Izgnali so me iz svoje hiše.'

'Zakaj so te izgnali iz hiše?'

'Poslali so me v pisarno glavnega direktorja.'

'Zakaj ste bili poslani v pisarno direktorja?'

'Sedela sem v dvorani.'

'Zakaj si sedel v dvorani?'

'Postavil sem neumno vprašanje.'

'Kaj je bilo neumno vprašanje?'

'Kaj so vijolične rože?'

'Oh, veste kaj? Pred nekaj minutami sem slišal, da je nekdo govoril o vijoličnem cvetju, «pravi hobo. 'Ja, on pa je na drugi strani ceste.' Johnny pogleda in zagleda brata na drugi strani ceste. Oproščen gre rešiti težavo tako, da vpraša moža samega. Johnny naredi dva nestrpna koraka na cesto in ga zajame osemnajstkolesnik.

Morala zgodbe je, da pred prečkanjem ceste vedno pogledaš v obe smeri.