1. Poskus, da se z njimi pogovarjamo (zlasti zgodaj zjutraj)

Moram pokazati svoj I.D. značko vsak dan stražarjem. Nikoli niso videti zelo srečni, čeprav mislim, da jim ne morem očitati krivde. To me vedno vznemirja zaradi različnih čudnih razlogov, ki se spreminjajo in rastejo vsak dan, noben od njih ni strašno realen. Zgodaj je, sonce še vzhaja, najbrž sem deset minut v vrsti preživel v paniki, ker sem pozitiven, pozabil sem svojo značko, samo da sem ugotovil, da zadnji trenutek visi okoli vratu, ves čas pa moli Jezusa, da lahko nekako neopazno se obračamo, ne da bi kdo kaj opazil. Poleg tega imaš pištolo. Prosim, usmili se me, ker ne poskušaš komunicirati z mano drugače, kot da bi rekel: 'Hvala, lep dan'. Cenim pripombo o „varni vožnji“, toda neizogibno vedno rečem „tudi ti“, zaradi česar se približno pet minut počutim neumno in te skrivno sovražim, ker me siliš, da te sovražim. To očitno ni osebna težava.

2. Prisilite jih, da na kratko obvestijo skupino

Nič mi ne uniči dneva tako kot improvizirano srečanje, na katerem se pričakuje, da bom dejansko govoril, še posebej, če gre za ljudi, ki so plačani bistveno več kot jaz, ki jih nisem še nikoli srečal. Resno pozabim vse, kar sem kdajkoli vedel o kateri koli temi, kaj šele tisto, o kateri naj bi govoril, v razponu približno dveh sekund. Na srečo vseh vpletenih se to zgodi zelo redko. Utrip mi utripa in trebuh me boli, samo pomislim na to. Tako kot takrat sem se po naključju predstavil skupini petnajstih ljudi kot svojega šefa, ki je moški in zagotovo ima moško ime. Vdihni ... dihati.

3. Udari na njih

Pridite k meni ležerno s prijaznim, zadržanim ponavadi in ponavadi zmorem svoje sranje. Pojdite naravnost do ubijanja, in v približno treh minutah vas bom resno spraševal, zakaj ste kdaj stopili čez bar, da se najprej pogovorite z mano. Lahko ga krivite na pivska očala, ne bom užaljena. Moja sposobnost nenamernega pošiljanja moškega, ki teče v bar, je med mojimi prijatelji precej legendarna. Bolje kot biti barf punca ali Black-Out-Betty, verjetno. No, jaz bom imel še enega izdelovalca in koksa, prosim.



4. Prosite jih za njihovo mnenje o spornem vprašanju

Ne glede na to, ali imam močno ali dobro mnenje o omenjeni temi ali ne, me bo vprašal, da je to prazno (zlasti nekdo, ki ga ne poznam dobro), takoj pa bom postavil pod vprašaj vse, ne samo o tem, ampak tudi o samih sebi, vaših namenih, naravi človeštva , in vesolje samo. Zato me pozabi vse, kar v resnici vem o tej zadevi, in verjetno se boste odpravili in se počutili veliko bolj inteligentno. Ni za kaj.

5. Najprej jih pohodite po stopnicah gor ali dol

Morda sem to samo jaz, ne vem, to je prvič, da sem lahko odkrito priznal to posebno tesnobo. Ne vem, ali se moje roke tresejo ali je to samo kava.

Tu je okus mojega notranjega monolog med takimi primeri: 'Vsi me gledajo, samo vem, in seveda grem popolnoma na potovanje, tako deluje moje življenje. To je tako kot v srednji šoli, ko sem vzel tri priljubljena dekleta višjega razreda, ki so se spuščala po belilcih. Tri mesece sem bil odkrit kosilo v dramski sobi s tistim čudnim grozljivim fantom, ki je bil ponosen. Sploh nisem prepričan, kakšen je ekvivalent za odrasle.



6. Pustite jih, da visijo za visokih pet

Moj pekel bi bil napolnjen z ljudmi, ki nenehno ignorirajo moje visoke petke, precej prepričan sem. Pravkar si zapustil toliko groznih, nerodnih vprašanj. Kako dolgo bi morali držati roko tam zgoraj? Ali poskušate nekako pritegniti njihovo pozornost? Bi to samo še poslabšalo? Ali to dejansko vidijo in me resnično sovražijo in me odbija ideja, da bi se me dotaknili? Hitro! Začnite čuden, neroden smeh! To bomo odpravili.

7. Prosite jih, naj ponovijo sebe

Takoj bom zaskrbljen, da sem vas na nek način užalil. Ali da je bil moj komentar pravzaprav neumen in bi ga moral povsem preoblikovati, morda se obnašati, kot da nisem ničesar rekel. Mogoče bom samo predstavil temo vašega bivšega fanta, ki naj vas odvrne vsaj dobrih dvajset minut, dokler ne bom prebolela svoje notranje umorjenosti.