Predstavljajte si to Danes ste v dobrem razpoloženju. Nekaj ​​vas je resnično vesel in se odločite prijatelju povedati, da deli navdušenje. Vendar vaš prijatelj posluša v glavnem nonšalantno, medtem ko vi žurate stran. Še huje pa je, da začne dati dva centa za to, kako res ni tako super. Govori o mokri odeji! Preden se zavedate, se je vaše razpoloženje preklopilo za 180 stopinj, iz srečnega stanja v stanje nadlog in draženja.

Se to sliši znano? To je značilno vedenje kritičnih ljudi.Kritični ljudje so lahko pravi vražciTako kot energijski vampirji. Ne glede na to, kaj rečeš, vedno najdejo način, kako izničiti razpoloženje pogovora. Nikoli se ne morete spomniti, kdaj so vam zadnjič izrekli kompliment ali spodbudo. Imajo nenavadno sposobnost pregledovanja in približevanja vsaki majhni težavi. Po tem se lotijo ​​teh vprašanj in o njih ponujajo nezaželena mnenja. Če to ni dovolj, to dopolnijo s svojo projekcijo vseh možnih slabih stvari, ki se lahko zgodijo.

V filmu Ali ste čustveno velikodušni ?, sem delil, zakaj bi se morali odrezati čustvene stiskanosti in zakaj je čustvena radodarnost pot. Kritični ljudje so čustveno omamni, saj so tako nagnjeni k temu, da se lotijo ​​»pomanjkljivosti« in česa tam ni. Zdi se, da imajo avtomatski filter, ki mentalno blokira vse dobrote pred njimi. Namesto da bi pohvalili, lahko kritizirajo le.



Seveda kritični ljudje niso prvi, s katerimi bi se mislili družiti. Medtem ko boste lahko poskušali izstopiti iz njih, boste v šoli ali v službi zagotovo naleteli na enega ali dva od njih. Tukaj je mojih 8 nasvetov, kako ravnati z njimi:

1. Ne jemljite to osebno

Njihove kritike večinoma odražajo več o sebi kot o tebi. Na ta način reagirajo zaradi določenih prepričanj in okvirov, ki jih imajo o življenju. Morda mislite, da vas kritična oseba želi dobiti, vendar je bolj verjetno, da bo na enak način reagiral tudi na vse druge.

Tu je en preprost način preverjanja - razmislite o skupnih prijateljih, ki jih imate s kritično osebo. Če je mogoče, identificirajte ljudi z enakim stanjem kot vi, zato je primerljivo. Po tem poskusite biti prisotni naslednjič, ko bosta drug z drugim in opazovati, kako kritična oseba sodeluje z njim. Kako se obnaša kritična oseba? Ali daje isti vzorec komentarjev? Se osredotoča na negativne stvari? Se mu zdijo kritični? Velike so možnosti, da bo šlo za ja.



Pripombe kritičnega prijatelja sem vzel k srcu. Sprašujem se, zakaj je bila vedno tako odvračilna in bi se počutila v obrambi, ko bi izrazila svojo nezaželeno kritiko. Vendar, ko sem opazoval njeno obravnavo naših skupnih prijateljev, sem ugotovil, da je to storila tudi z drugimi. Isti komentarji, enake kritike, enake prekinitve z njimi, čeprav nikoli nisem videl nič narobe z našimi skupnimi prijatelji. Ne samo to, pojavil se je trend tega, kar je rekla in hrepenela naprej. Takrat sem ugotovil, da ne gre za mene; to so bili njeni notranji okviri. Šlo je za osvobajajočo spoznanje. Od tod naprej nisem več jemal ničesar, kar je povedala osebno, in je bil zmožen ugovarjati situaciji.

2. Objecizirajte komentarje - Razumejte osnovno sporočilo

Včasih se mi zdijo kritični ljudje samo narobe razumljeni. Morda poskušajo ponuditi mnenje, ki ga napačno razlagajo zaradi pomanjkanja takta. Včasih se to vrti v velik nesporazum. Označene so kot * luknjice, čeprav se v resnici ne trudijo biti.

Žal ljudje postanejo obešeni nad 'kako„komunikacija poteka (uporabljene besede, ton komunikacije) in ne“kaj'se sporoča (sporočilo). Prvi zagotavlja, da je sporočilo pravilno prevedeno, na koncu pa je tisto, kar je pomembno. Kritični ljudje so morda okrnjeni, toda mi smo tisti, ki se odločimo, da bomo svojim besedam pripisali negativnost. Kritičnim ljudem morda primanjkuje takta, vendar je to zato, ker se premalo zavedajo, kako njihovo vedenje vpliva na druge. Morda ste presenečeni, a včasih so res samo pojmi, kako se srečujejo, dokler se ne vidijo v akciji. Če njihove komentarje jemljete negativno, kadar sploh ne nameravajo biti negativni, je to verjetno najslabši način za porabo energije.



Filtrirajte skozi njihove besede (kar je še pomembneje, vaše interpretacije njihovih besed) in se pomaknite do pravega sporočila. Kaj poskušajo sporočiti? Zakaj govorijo te stvari? Kakšni so njihovi nameni? Se resnično trudijo biti * ssholes ali gre za drugačen namen?

Za njihovimi besedami se lahko skrivajo odlična spoznanja. Če lahko pridete mimokako'in se spusti do'kaj', za izboljšanje dobite dostop do dragocenih povratnih informacij. Tu se pojavita dve močni stvari:

  1. Prvič, ste korak naprej na svojem zavestnem življenju, ker se ne večate več reaktivno.
  2. Drugič, zdaj dobesedno bolj poznate, ko veste, kakšen je njihov namen. To je mogoče konstruktivno uporabiti na poti samopopolnjevanja. Nič od tega se ne more zgoditi, če boste nad kritiko obesili.

Prejšnje podjetje, v katerem sem delal, je ameriški MNC, zato je bila komunikacija pogosto neposredna in do potankosti. Bili so časi, ko bi bili ljudje pretirano zakrčeni in neumni, še posebej, ko bi bili ujeti v perečih situacijah in tesnih časovnicah. Eden od generalnih direktorjev je bil znan po svojem ognjenem temperamentu, ki se je norčeval z verbalnimi napadi in prisegal na ljudi, ko stvari ne bodo šle dobro.

želim si urediti stvari

Medtem ko bi se nekateri ob tem vedli, resnično ni razloga za žalitev, saj se tako odloči komunicirati. Seveda bi bilo idealno, če vsi komunicirajo na družabno taktičen način, vendar na koncu ne morete spremeniti, kako ravnajo drugi. Lahko pa spremenite, kako nekaj dojemate. V resnici je pomembno sporočilo, ki ga človek poskuša prenesti, več kot to, kar se ravno govori.

Ni treba posebej poudarjati, da se tisti, ki so se odločili za ogled komentarjev v negativni luči, spravijo skozi nepotrebno nesrečo; tisti, ki so segali skozi besede in prišli do bistva sporočila, so se lahko izboljšali na podlagi povratnih informacij. Moje pretekle izkušnje so me naredile bolj dojemljive, ker namesto da bi se osredotočala na natančne besede, poslušam, kaj oseba sporoča. Sposobnost aktivnega delovanja 'poslušaj' onkraj besed je za vse nas ključnega pomena pri povezovanju in gradnji močnih odnosov.

3. Vzemite to kot vir iskrene povratne informacije

Iskrenosti nikoli ne moremo podceniti. Njihove kritike jemljite kot vir zanesljivih, iskrenih povratnih informacij, ne pa jih doživljajte kot nepovabljene kritike. Vsaj z njimi veste, kaj vidite, kar dobite.

Veliko raje bi bil zunaj z direktno, turobno osebo kot z nekom, ki je na videz prijeten, vendar je ponarejen. Nekateri se pred vami pretvarjajo, da so prijetni in podpirajo, če se dejansko ne strinjajo in samo prikrivajo svoje skrbi. Naletela sem na nekaj takih ljudi, in čeprav se prijateljstvo na začetku začenja na visoki nogi, me razkritje njihove nepoštenosti pozneje omalovaži do konca in prijateljstvo nenadoma konča. Po drugi strani pa imam prijatelje, ki utegnejo biti neprijetno zabrisani, ko jih prvič poznam, a se kasneje razkrijejo kot pravi dragulji, ker so zanesljivi in ​​resnični svojim besedam.

4. Odpravite svoje težave v notranjosti

Tako kot njihove kritike odražajo nekaj o njihovih notranjih okvirih, tako tudi naše neugodje s kritikami odraža nekaj o naših notranjih okvirih, zlasti če nas to moti.

Zmenim se samo z visokimi fanti

Če se bom kdaj komentiral zaradi komentarjev drugih ljudi, bom poiskal, da bom razumel, zakaj se tako počutim. Verjetno se mi zdi neprijetno, ker je z notranjim prepričanjem zadel akord. Naslednji korak je nato na meni, da odkrijem, kaj je. To je skladno z vsem, s čimer se srečujemo tudi v življenju. Na vire nelagodja je treba gledati kot na kompas za rast. Kot sem v enem od svojih citatov dejal v 101 Navdihujoči citati, je 'Strah, negotovost in nelagodje vaš kompas za rast'.

Vprašaj se - Zakaj se zaradi njegovega komentarja neprijetno počutim? Zakaj sem nesrečen zaradi tega, kar je pravkar rekel? Kaj me muči?

Kar naprej sprašujte in vrtajte do vzroka. Prvi sklop odgovorov bo usmerjen v zunanji svet, kot so vprašanja z drugo osebo. Ko pa nadaljujete s vrtanjem navzdol, se odgovori spreminjajo od usmerjenih navzven do navznoter.

To pomeni, da nelagodje ni zaradi osebe; je v resnici zaradi nečesa v tebi Lahko bi šlo za neko prepričanje ali določeno podobno situacijo iz preteklosti. Končni odgovor bi moral biti tisti, ki vam pomaga pri zaprtju svojega nelagodja in vam pomaga, da neposredno ravnate na situacijo s svojimi dejanji, ne da bi pričakovali, da se bo še kdo spremenil.

5. Ne sprašujte o mnenjih, če jih ne morete sprejeti

Če ne morete sprejeti tega, kar mora oseba povedati, potem ne povprašajte po njegovem mnenju. Sem spadajo tudi povabila za mnenje, ker se samo pogovarjamo o tej temi. Kritični ljudje radi odpuščajo svoje mnenje tudi tam, kjer ga ne vprašajo, zato samo poskrbite, da ga ne omenjate pred njimi.

Nekateri moji prijatelji bi se pritoževali nad tem, kako so jih kritični prijatelji ves čas tlačili. Vendar se iz nekega razloga še naprej postavljajo v kritiko. Na nek način je to verjetno podzavestno storjeno zaradi potrjevanja in sprejemanja, preprosto zato, ker je tako težko dobiti spodbudo kritičnih ljudi.

Vendar je naravna reakcija kritičnih ljudi kritizirati, ne hvaliti. Če se z njimi pogovarjate o nečem, v upanju, da se bodo odzvali z navdušenjem in spodbudo, prenehajte s tem. Že prej ste videli njihovo kritično vedenje, zato vas ne bi smelo presenetiti, če bodo še naprej kritizirali svoje mnenje. Albert Einstein bi vam rekel, da je početje iste stvari znova in znova in pričakovanje drugačnih rezultatov definicija norosti, in ima prav. Če še vedno vztrajate, da se postavite v isto situacijo, potem resnično nimate nikogar drugega, kot bi sami kriv!

6. Opustite se od njihove kritike / Ignorirajte jih

Tu je nekaj pronicljive zgodbe, ki sem jo slišal že večkrat, vendar se je nikoli ne naveličam:

Buda je bil znan po svoji sposobnosti, da se na dobro odzove z dobrim. Obstajal je človek, ki je vedel za njegov ugled in prepotoval je kilometre in kilometre, da bi preizkusil Budo. Ko je prispel in se postavil pred Budo, ga je ves čas verbalno zlorabljal; ga je užalila; izzival ga je; naredil je vse, da je užalil Budo.

Buda je bil neukročen, preprosto se je obrnil proti človeku in mu rekel: 'Naj vam postavim vprašanje'?

Moški je odgovoril z: 'Pa kaj?'

Buda je rekel: 'Če ti nekdo ponudi darilo in ga zavrneš, komu potem pripada?'

Moški je rekel: 'Potem pripada osebi, ki jo je ponudila'.

Buda se je nasmehnil: 'To je pravilno. Če torej zavrnem vašo zlorabo, ali potem še vedno ne pripada vama?

Moški je bil brez besed in je odšel stran.

Nekateri ljudje lahko prostovoljno ponujajo kritike, tudi če jih ne vprašate. Te kritike so morda neusklajene in opravljene v slabem okusu. Eden od načinov, kako se lahko odzovete, je, da se maščevate v jezi.

Ker pa mora biti človek zelo pretiran, da lahko prostovoljno odpušča kritike, bo vaša maščevalna akcija verjetno povabila le več takšnih komentarjev. Kmalu bo to postala vroča, grda razprava med seboj - ta se verjetno ne bo dobro končala.

kakšen je občutek seksa brez kondoma

Kot pravijo o spletnem plamenu - 'Ne hrani trolov'. Če jim ne morete preprečiti, da bi izrazili svoje mnenje, jih lahko prezrete. Navedite preprost 1-2 linijski odgovor, ki potrdi prejem komentarja, vendar ne sodeluje več v razpravi. In če oseba pritisne nanjo, jo v celoti ignoriraj. V tem trenutku je očitno, da želi v vas vžgati odgovor. S tem ne ohranite svojega položaja nadzora nad situacijo.

Tako kot morajo kritični ljudje prevzeti odgovornost za svoje pripombe, moramo prevzeti odgovornost tudi za sprejemanje negativnosti. Z vsakim dogodkom je vedno sam dogodek in naše dojemanje dogodka. Ne moremo spremeniti, kako ljudje želijo ravnati ali govoriti okoli nas, lahko pa spremenimo, kako ravnamo okoli njih. Vedno imamo izbiro. Če ne želimo sprejeti negativnosti, potem preprosto ne sprejmemo. Negativnost ni naša, če je ne sprejmemo.

7. Pokažite jim prijaznost

Za nekatere je to lahko velik korak naprej. Verjetno se sprašujete: 'Zakaj bi bil prijazen do njih? Vzbujajo me toliko tesnobe, kot je. Zagotovo si ne zaslužijo moje prijaznosti!

Mirnega bojevnika sem gledal pred približno pol leta in tam je bil citat, ki mi je bil zelo všeč:

'Ljudje, ki jih je najtežje ljubiti, so tisti, ki to najbolj potrebujejo'.

Mislil sem, da je to zelo močan citat. Res je, kajne? Če razmišljate o tem, zakaj so kritični ljudje tako kritični? Zakaj jim je tako težko biti pozitiven? Zakaj so tako redki s svojimi čustvi? To je zato, ker jih sami sebi manjkajo. Zato tega niso sposobni ponuditi drugim. In če so do drugih tako kritični, obstaja velika verjetnost, da sebe obravnavajo z enako, če ne celo višjo stopnjo kritike. Sploh ne dajejo ljubezni, ki si jo želijo.

Privoščite jim prijaznost. Bodite velikodušni do svojih čustev z njimi. Spusti jim kompliment. Daj jim nasmeh. Pozdravite. Vprašajte jih za obrok. Pomagajte jim na področjih, za katera veste, da bodo od vaše pomoči lahko imela koristi. Spoznajte jih osebno. Ne ocenjujte učinkovitosti svojih ukrepov po njihovih začetnih reakcijah.

Sprva lahko reagirajo negativno, vendar je to zato, ker vas vaše vedenje ujame. Verjetnost je, da so previdni, ker so jih redko obravnavali na tak način. Nadaljujte s svojo prijaznostjo in kmalu se bodo odzvali tudi s pozitivnostjo.

Medtem ko učinki morda niso takojšnji in je morda le majhno izboljšanje vaših oči, je v njihovem vesolju to velik premik. In sčasoma se bo vaš odnos s to osebo v celoti razvil v drugega.

8. Izogibajte se jim

Kjer vse drugo odpove, preprostoizogibajte se jim v celoti. Zmanjšajte stike, omejite pogovore z njim, družite se z drugimi, če gre za skupinski izlet ali kot skrajni ukrep - izločite ga iz svojega življenja. Tudi če ste oba iz iste ekipe in na istem delovnem mestu, ne morete sodelovati 24/7. Uporabite kombinacijo vseh 7 pristopov zgoraj v trenutkih, v katerih morate absolutno komunicirati, nato pa se v drugih časih preprosto izogibajte.

Imam prijatelja, ki je še posebej kritičen. Ker je okoli nje, se zaduši. Ne glede na to, o čemer govorim, bi imela način, da doda negativno poševnico. Na primer, če delim o nečem, nad čimer sem navdušena, bi odgovorila z nekaj slabega komentarja o tem, kako to ni tako velika stvar ali je to povsem običajno. V naših vsakodnevnih pogovorih ima komaj kaj spodbudnega ali pozitivnega, da bi se odločila osredotočiti na 'slabe' stvari. Tudi ko gre za tolažbo, je težko dobiti empatičen odziv. Na pol časa se počutim, kot da se moram pripraviti na negativni komentar. Zaradi tega je vsa leta odganjala svoje prijatelje, tudi mene.

Včasih se lahko zgodi, da oba v tej fazi svojega življenja nista kompatibilna kot prijatelja in da se oba bolje ločita drug od drugega. Če vas zveza muči, si naredite uslugo sebi in osebi tako, da jo prekinete.