Ko vidim pare v svoji pisarni, so preizkusili vse, kar so, da bi se sami preizkusili v težavah. Toda zdaj so naleteli na zid, ki ga povzročajo nakopičene žalosti ali velika kriza, ali oboje.

Izčrpani so, njihovi notranji viri in energija so nevarno majhni. Pogosto se počutijo poškodovane in poražene, zato pridejo na svetovanje z obupno prošnjo za smer. Njihove oči zastavljajo vprašanje: naj poskušajo ponovno vzpostaviti boljši odnos, si vzeti nekaj časa drug za drugega, da se preoblikujejo ali obupajo?

Na prvem kritičnem zasedanju moramo sprejeti predhodno odločitev o tem, ali obstaja upanje za obnovo ali ne. Odgovori na teh šest vprašanj nas pripeljejo do tega:





  • Ali si oba partnerja želita isto stvar?
  • Ali je v odnosu ostalo dovolj energije, da bi jim zagotovili gorivo, ki ga potrebujejo za popravilo in ponovno napolnitev?
  • Kako so v preteklosti rešili travme ali so pokopani v ponavljajočih se vzorcih, ki še nikoli niso delovali?
  • Ali bežijo, preden so dobili priložnost za razrešitev?
  • Ali obstajajo temeljne, skrite težave, ki sabotirajo možnosti, da se ponovno povežejo?
  • Ali še vedno želijo poskusiti?

V naslednjih nekaj ključnih urah terapije pogosto iščemo te odgovore sredi sovražnosti, bolečin, krivic ali potrebe po utemeljitvi zmage.

Včasih ima en partner vlogo oškodovanca, drugi pa se obžaluje in ponižuje. Drugače sta dve osebi, ki vzpostavljata konflikte v odnosih, ki se nikoli niso razrešili in so postali čustveni raki zunaj nadzora, zdaj so našli glas zaradi trenutne krize. Imajo pretiran in nemočen slog pretepanja in drugega niso sposobni slišati v trku lastne bolečine. Drugi pari so v vojni tišine; prvi, ki spregovori s katero koli priponko za povezavo, izgubi moč.

Ko obdelujemo tisto, kar jih je prineslo v terapijo, in odkrivamo izvor njihove stiske in negativne vzorce, ki so jih vadili, iščem osem žarkov upanja, ki mi bodo povedali, in njih obstaja možnost.



so škorpijoni nori

Kljub najbolj groznim izdajam, najbolj mučnim bolečim vedenjem ali najbolj odvračanjem razočaranj, lahko ta subtilna, a ključna razkritja napovedujejo, ali bodo našli pot nazaj k ljubezni, ki so jo nekoč poznali. Ko jih vidim, ne glede na to, kako redki so ali nerazločni, vem, da si lahko prizadevamo za reševanje.

1. Pozornost

Ko eden od partnerjev govori, ne glede na to, ali je njegov ton glasu, ga drugi gleda in posluša. Četudi obstaja nesoglasje, je očitno, da je tisto, kar mora povedati drugi, še vedno pomembno. Partnerji bodo morda imeli zgodovino prekinitve, pregovarjanja, odpuščanja ali minimiziranja, vendar bodo ta vedenja ustavila, ko jih prosim, da preusmerijo pozornost na to, kar govori drugi. Če katerega od obeh prosim, naj ponovi, kar je sporočil drugi partner, resnično poskusita. Ko jih vprašam, kaj mislijo, da drugi čutijo ali pomenijo, me hočejo naučiti povedati. Ko kateri od partnerjev začne jokati ali se ne more pogovarjati, drugi prekine interakcijo, dokler se ta prizadeti partner ne more nadaljevati. Vidim, da sta oba sposobna ustaviti lastne voznike, ki bodo postali pravični, in se spomniti, da sta v sobi dva.

2. Skrb

Pari, ki so izgubili zaupanje in podporo drug drugemu, bodisi pred kratkim ali v daljšem časovnem obdobju, še vedno lahko zaskrbijo, kadar katerikoli od njih izrazi pristno srčno bitje. Če ne morejo uporabljati pomirjujočih besed ali kretnic, še posebej, če so v trenutku krive, pokažejo težave partnerja zaradi govorice telesa ali izraza obraza. Kot da vedo, kje je prelomna točka, in nočejo tja. Sočutje vlada nad prevlado, ko se drugi partner spusti v resnično bolečino.



drobno najstniško grlo

3. Skupni humor

Včasih sem bil s parom v stiski, ko se zdi, da je sovraštvo med njima prevzelo odnos. Prepirajo se, kako se prepirajo. V drugem ne morejo najti ničesar, kar bi bilo vredno poslušati. Motijo, razveljavljajo in vpijejo drug na drugega. Počutim se kot sodnik na profesionalnem čustvenem boksarskem dvoboju.

Potem, na videz od nikoder, se eden od njih sklicuje na izkušnjo, ki sta si jo v preteklosti delili, ali na nekaj, kar se med njima dogaja, in oba se začneta smejati. Napetosti takoj izginejo, tudi samo za trenutek, in oba se gledata, kot da sta res samo dobra prijatelja, ki se igrata, da se sovražita. Četudi se boj nadaljuje, je očitno, da o tem, o čemer govorijo, ni vse, kar so, in vem, da jih lahko spustim pod svoje samouničevalne interakcije.

4. Deeskalacija

Vsak par ve, kako daleč je predaleč. Na žalost jih ta osnovna znanja ne preprečujejo, da bi hodili preblizu tega pečine in mnogi odnosi se končajo zaradi tega svetogrščine. Žarek upadanja eskalacije se zgodi, ko vidim par, ki prepozna, ko so preblizu, da bi govorili ali storili nekaj, česar drugi ne more preboleti. Na videz od nikoder in vsekakor brez karakterja eden ali oba prekineta interakcijo ali ga odpeljeta na bolj skrbno mesto. Skupno imata vedeti, da lahko nekatere besede ali načini bivanja preveč škodijo, da bi se kdaj pozdravili, ali pa nekatera dejanja iz preteklosti pregloboko presežejo. Jasno mi je, da imajo nevidni pakt, ki jim preprečuje, da bi šli čez rob.

5. Takoj

Navadno je, da večina ljudi uporablja preteklost ali druge ljudi, da bi dodali svoje mnenje v vse, kar menijo, da je v tem trenutku veljavno. To še posebej velja, če en partner čuti, da izgublja prepir in meni, da bo njegovo utrjevanje s primeri iz preteklosti ali zaznamki drugih pomembnih ljudi okrepilo njegovo učinkovitost.

Pari, ki so dobri komunikatorji, ostanejo ob enem vprašanju in se pogovarjajo o tem, kaj potrebujejo drug od drugega v sedanjosti. Ne poskušajo prepričati drugega v položaj, ki bi jim zadoščal na račun drugega. Če se eden od njih začne zgrešiti, ga drugi pripelje nazaj k težavi in ​​ta taktika ni le sprejeta, ampak cenjena.

6. Osnovno zaupanje

Ne glede na to, kako se jeza, boleč ali maščevalni par na prvi seji obnaša drug proti drugemu, lahko vidim, da njihova stiska s trenutno situacijo nikakor ne kaže na to, da so njihovi partnerji v bistvu pomanjkljivi ali nesprejemljivi ljudje. Izzivi vedenj se zelo razlikujejo od atentatov na znake. Vprašanje, ki ga obravnava, je morda res spodkopalo odnos v trenutni krizi ali dolgoročni oddaljenosti, vendar nikoli ne bi navedli, da je bila druga oseba nevredna svoje ljubezni ali osnovnega spoštovanja.

5000 dolarjev poroka

7. Samopogovornost

Pokazovanje prstov na to, kdo je kriv, je igra moči. Obstaja slab človek, ki je pravilno rojen, dobri zmagovalec pa zmaga v bitki in izgubi vojno. Toliko prepirov med pari se potopi v tej odgovornosti in kakršnih koli 'primernih' posledic. Obstaja tisti čarobni trenutek terapije, ko oba partnerja spoznata, da bosta igrala zmagovalno igro, ko bo vsak svoj prispevek prispeval k temu, kar je šlo narobe. Včasih je potrebnih nekaj spretnosti, vendar je očitno izjemno opaziti, ko se interakcija obrne v to smer.

8. Energija

Ni upanja, kjer ni življenja. Kadarkoli bom vzel strastni, jezen, razburjen par nad dvema osebama, ki sedita v sobi in si želita, da bi bila kjer koli drugje in izginila v dvodimenzionalne izrezke iz kartona. Vrata v zunanjo pisarno so lahko tudi iz betona in palic, saj se soba, ki jo imam kot zavetje, začne bolj počutiti kot zapor.

Nekoč ljubeč par, ki dovoljuje, da se njihov odnos zmanjša v brezživen, zapleten sklop ritualov, ima največje breme doslej. Visoka jezna energija lahko preide v visoko ljubečo energijo. Smrtnost je težko oživiti.

Včasih je težko predstaviti jezen ali ranjen par, ki prikazuje katerega od teh osmih žarkov upanja sredi svojih mučnih konfliktov. Toda če jih ne spregledate, so pogosto tik pod površjem in čakajo, da se pojavijo. Vem, da želi par preseči svojo stisko, ko se navduši nad tistimi 'aha' trenutki, ko jih prepoznam, in se takoj zaveže, da bo svoje staro vedenje nadomestil z novim.

Hitro spoznajo, da so bili ti ponavljajoči se negativni vzorci krivci, ki so se znašli v težavah, in oba si ju želita več. Verjetno bosta par spet našla svojo ljubezen in vesta, kaj morata zdaj storiti, da se ponovno zavezujeta, ko bosta prepoznala in izzvala te negativne vzorce. Čeprav lahko traja veliko novih trenutkov, da za seboj pusti temo, je luč prižgana.

Za prepoznavanje in krepitev teh odzivov v vaši zvezi ne potrebujete terapije. Te žarke upanja lahko najdete v vaši zvezi, če se želite odložiti in narediti svoj odnos pomembnejši od potrebe, da dokažete, kdo ima prav. Če pa se počutite izgubljene in jih ne morete prepoznati sami, poiščite pristojnega opazovalca, ki vam bo pomagal najti pot.