Invalidate je pomembna beseda. Nisem pa vedno mislil tako.

Moja žena bi včasih pokvarila sicer povsem lahko noč doma ali večerje pogovarjala z očitkom, da sem 'razvrednotila svoje občutke', na kar sem ponavadi zrla z očmi na svojo neumno, preveč občutljivo ženo in njene luštne občutke.

Občutki niso dejstva, kajne? Torej so dejstva pomembna in občutki niso primeren izgovor, da se kadarkoli zadržim, da je tema o njej nekaj čustveno vplivala, vendar ne vpliva na mene.



'Vedno gre za to, kar želi Matt', je rekla. Bila bi jezna (in vsi nenadni občutki so bili pomembni!) In jo opomnim, da je ona tista, ki jo je začela s prestrašenjem, ker očitno nisem storila ali rekla, česar si želi od mene. Nisem bralec misli, čudak!

Še danes sem kriva, da o poroki razmišljam kot o odnosu s pretepi o stvareh, ki niso pomembne. Majhne, ​​nepomembne stvari, ki bi jih raznesli sorazmerno. Nekaj ​​deset let ni bilo mogoče videti gozda za drevesi.

VSAK ena od teh borb je bila pomembna. Signalizirali so, da nekaj ni v redu in sem to dolga leta odpovedal ali prezrl, verjetno zato, ker je še ni začelo boleti. VSAKI od teh spopadov je bil rezultat pogovora, kjer sva se eden ali oba odločila za premišljeno, sebično, čustveno impulzivno in nedisciplinirano.



Samo mazohisti, ki sovražijo sebe, bi ustvarili in izpeljali akcijski načrt za sabotažo vsakega pogovora, ki bi moral izzvati čustveno neprijeten boj za enega ali oba partnerja v razmerju, še posebej vedoč, da je bil konec te zgodbe nered in razpad domov.

Večina nas ni mazohistov, ki sovražimo sebe.

Večina od nas je le malo pokvarjena in veliko neinformirana o zdravih in nezdravih vedenjih, zaradi katerih uspevata zakonska zveza in zveze, v primerjavi s tistimi, ki jih zastrupljajo in uničujejo.



Čustveni kiborgi in lažni stoicizem so življenje invalida

'Res? Bi radi govorili o potrjevanju čustev nekoga? Bog, ti si takšna muca, 'morda razmišlja neki močan internet.

In razumem, da sem se, ker sem bil včasih tudi internetno težak in se skozi življenje pretvarjal, da me stvari, ki me bodo bolele ali vznemirjale, dejansko niso poškodovale ali vznemirjale. (To je primer potrjevanja misli in občutkov nekoga, tudi če se z njimi ne strinjate.)

Mislila sem, če bi ljudje vedeli resnico - da me bolijo občutki -, da me bodo gledali kot nekoga mravljico. Ni pravi moški. Fantje ne jočejo!

Imeti mojo kartico Man je bilo zame pomembno. Pomembno je za večino fantov, v kolikor lahko rečem. Zdi se, da je razmišljanje: Če imate svojo Man Card, me bodo fantje sprejeli in dame me bodo želele.

Smešno je, kako ignoriramo očitno resnico o tem, kako strahopetno se pretvarjamo, da smo nekaj, česar nismo, ker se bojimo, kaj bodo drugi mislili o resničnih nas.

V resnici se držimo tistega, česar se bojimo ali obtožujemo drugih, ko si nadenemo maske, da skrijemo svoje resnične in pristne misli in občutke.

Zagotovo obstajajo ljudje, ki kažejo visoko stopicičnost in čustveno skladnost. Ljudje, ki so videti stalno, ne glede na to, kaj se dogaja okoli njih. Ljudje, ki so resnično resnični sebi sredi svojega stoicizma, so čudoviti in verjetno odlični modeli vedenja, saj si najbrž ne bi smeli dovoliti, da naša čustva vplivajo na nas kot na nas.

A zaradi pragmatizma je zelo pomembno, da se ukvarjamo v resnici. V resničnem življenju skoraj nič ne vpliva na človeško vedenje toliko kot naša čustva. Samo vprašajte vsakega uspešnega strokovnjaka za trženje v svetovni zgodovini.

Torej ja. Rad bi spregovoril o neveljavitvi čustev ljudi, ker je bil to rutinsko del mojih pogovorov z ženo - TUDI, ko se nismo strinjali ali prepirali. Moja rutinska razveljavitev stvari, o katerih je morda razmišljala ali čustva, je na koncu povzročila trenutek, ki je poškodoval boj ali odnos. Eden od tisoč kosov papirja, ki bi sčasoma povzročil krvavitev naše poroke.

Dobri ljudje z dobrim srcem to počnejo ves čas

Fantje se pogosto ujamejo s serijo objav, ki se imenujejo Odprto pismo hudobnim možem, in tista, ki se imenuje Tvoja žena misli, da si slab mož, ker si ena.

Izgubijo sranje, kot da napadem njihov lik ali ne pokličem njihove mame po našem prvem zmenku.

Razumem tudi to reakcijo, saj bi tudi jaz izgubil sranje, ko bi se mi zdelo, kot da mi žena nenehno govori, kako ji podrejam in najin zakon, čeprav se počutim kot dober človek, ki bi naredil karkoli zanjo, in kot da Jaz sem veliko žrtvovala v njenem imenu, da bi si delila skupno življenje. (Več potrditve!)

Zaradi močnega moža, kot sem jaz, se ti ne zdi slaba oseba kot nezmožnost dokazovanja naprednih matematičnih izrek, kot bi Will Hunting iz tebe naredil slabo osebo.

Naključno porušimo odnose. To je ideja, ki so jo na tem spletnem dnevniku pretepli do smrti in jo še nekaj pretepli v knjigi, ki jo pišem. (Resnično, tokrat.)

Bral sem skozi različne članke iz psihologije o razveljavitvi drugih kot taktiko za zmago v argumentu ali kot sredstvo, s katerim bi nekoga ali sebe želeli prepričati, da je nekaj boljšega ali slabšega, kot je.

Pri tem sem našel osem običajnih tehnik invalidnosti, ki jih ljudje uporabljajo v vseh vrstah pogovorov z vsemi, s katerimi se pogovarjajo - ne le s svojimi partnerji. Spoznal sem, da ljudje, ki so sicer čudoviti, to počnejo in slučajno porušijo odnose z ljudmi, ki jih želijo imeti radi, vendar se sčasoma nehajo podrejati neveljavnemu sranju te osebe.

8 pogostih načinov razveljavitve, ki naključno uničijo odnose

1. Nerazumevanje, kaj je validacija

Včasih bi mi žena pripovedovala zgodbo o enem od svojih prijateljev ali o nečem, kar se je zgodilo v službi. Včasih bi se, ko mi je pripovedovala zgodbo, znala, da se ne strinjam z njeno oceno in zagovarjam svojo prijateljico ali kako drugače gledam na drugačno stališče kot ona. Mislila sem, da sem 'poštena'. Mislil sem, da ga kličem tako, kot sem ga videl. Resničnost in stvari. Ampak to, kar sem delal, je bilo, da sem validacijo zamenjal s sporazumom. Ni se mi bilo treba strinjati z njo, da bi iskal zelo resnične razloge, zakaj se je počutila kot ona, in nato izrazil, da razumem njeno perspektivo.

'Razumem, ljubica. Žal mi je, da se moraš s tem spoprijeti pri delu poleg vsega drugega. Vem, da včasih postane težko ', bi delovalo v redu. Namesto 'Zdi se mi, da pretiravate. Mogoče, če bi storili X, Y in Z, tvoji neumni dekliški občutki ne bi motili moje večerje ', česar pravzaprav nisem rekel, a je verjetno slišala.

2. Želite popraviti občutke

Včasih se ljudje počutijo žalostne ali jezne. Ne želimo, da jih. Mogoče iz nesebičnih razlogov, verjetno pa tudi zaradi sebičnih. Torej pravimo: „Oh, ne bodi žalosten“ ali „Nimaš česa žalostnega ali jeze. Vse bo v redu. Ne skrbi za to '. To skoraj vedno počneš z najboljšimi nameni, a tudi ti skoraj vedno naredijo kurca.

Ko nekomu, ki je žalosten ali kako drugače razburjen (neprostovoljno) rečeš, naj NE bo tako, slišijo (tudi od res lepih, nesebičnih ljudi): 'O, to je zanič, da se tako počutiš. Naredimo nekaj osupljivega, kar želim narediti namesto tega, da se mi ne bi bilo treba ukvarjati s to zadevo, ki je pomembna za vas, vendar ne vpliva na mene. ' Prvi bratranec, ki poskuša popraviti občutke, je…

3. Zmanjševanje

Jedi ob umivalniku, yo. Ni mi bilo pomembno, zato naj NI pomemben moji ženi, kajne? Kajti, kako doživljam svet, bi morali biti nesporni, absolutna resnica in nesporni zakon vsega človeškega vedenja, kajne? V mojem življenju ne morem ugotoviti, zakaj smo tako sranje glede tega. Vsako sekundo svojega življenja stvari doživljamo s pomočjo svojih osebnih izkušenj v prvi osebi in tako pogosto se zdi, mislimo, da VSAKO - ne glede na to, od kod prihajajo ali skozi kaj so - bi moralo narisati vse enako sklepe in imajo enake čustvene odzive kot mi.

Če se nekdo obnaša kot nekaj pomembnega, se nam ne zdi pomembno, ga zmanjšujemo. Ugotovite, da to ni nič hudega, in ne bi smeli skrbeti za to. To je POSEBNO sranje, ko se nekdo vznemirja zaradi našega ravnanja, vendar se ne strinjamo, da bi to, kar počnemo, moralo razburiti. To bi morali storiti le, če se radi ločite.

Ne ljubim jo

4. Hoovering

Po besedah ​​dr. Karyn Hall 'Hoovering je, ko poskušate izprazniti kakršne koli občutke, ki jih neprijetno čakate ali ne dajete resničnih odgovorov, ker se ne želite razburiti ali biti ranljivi. Ko rečete, da to ni tako veliko, se vam zdi pomembno, ko se vam zdi pomembno. Če bi rekli, da je nekdo naredil odlično delo, ko ga niso storili, ali da so jih imeli vaši prijatelji, ko se niso šehotali. Če ne priznate, kako težko bi se vam kaj zdelo, je previd. Ko rečem, 'da ni problema, seveda lahko to storim', ko te preplavijo, je to '.

Maske nosimo iz različnih vrst razlogov v svojih odnosih in medsebojnih odnosih z drugimi. Bojimo se zavrnitve. Želimo biti všeč. Veliko slabih se zgodi, ko smo nepošteni - tudi ko so videti kot nedolžne majhne bele laži, ki so popolnoma neškodljive.

5. Napačno razlago, kaj pomeni biti prisoten

Včasih ljudje mislijo, da je biti v isti sobi ali isti hiši isto kot biti z nekom. Ne gremo narediti nekaj sami od doma. Prav tam smo, gledamo televizijo, igramo video igrico, se igramo s telefonom ali kar koli drugega. Včasih sem igrala spletni poker, gledala filme, šport ali TV-oddaje, ki jih žena ni zanimala, in vse druge stvari, ki so jo videvale, da je sama delala stvari, medtem ko sem sama delala stvari. Mislil sem, da je v redu. Vedno sem mislil, da je dobro, da oba počneva 'kar hočemo'.

Toda to, kar je hotela včasih, tudi več kot to, kar bi morda raje posamično, bilo, je biti SKUPAJ. Počutiti se med seboj in čustvene povezave, ki uspevajo iz skupnih izkušenj, so si želele. Izkazalo se je, da je to potrebno tudi za uspeh in delovanje odnosov, vključno s poroko. Vedela je. Nisem In zdaj nisva poročena.

6. Presojanje

Presojanje ni tako drugače kot minimiziranje. Toda presojanje pogosto doda element zasmeha pri priliki, ki lahko pogosto povzroči veliko škode. Že prej sem ga omenil - če bi mi žena povedala zgodbo ali celo všeč ali mi ni bilo všeč kaj nasprotno od mene - bi reagiral s sodbo. Ne le, da se z njo ne strinjam, ampak sem včasih to počel na način, ki je jasno povedal, da verjamem, da imajo vse moje misli in občutki večjo vrednost kot njeni. Kot da sem k njim prišel s čistega in intelektualno nadrejenega kraja, in njegova so bila le neka neumna dekliška čustva.

Bolj kot pripovedujem te zgodbe, bolj sem zgrožen, da sem skozi leta zaskrbljen, in moja slepota do tega, kakšen seronja premakne tovrstna prepričanja in vedenja.

7. Zanikanje

Ta je čudovita. Druge ljudi razveljavimo, češ da ne čutijo tistega, kar govorijo, da čutijo. Poročajo o tem, kaj doživljajo v realnem času, in namesto da to sprejmejo, jim povemo, da se motijo. Da ne vedo, kaj govorijo in čutijo, kot da mislimo, da halucinirajo ali so duševno nore. Na najbolj žalosten način je zabavno, kako pogosta je to skupnost.

8. Neverbalna invalida

Neverbalna neveljavnost je v različnih oblikah. Najbolj sramežljive so ogabne veke, bobnenje s prsti ali zehanje.

Pogostejši in nedolžni so, ko se med pogovorom odpravimo, prekinemo, spremenimo zadevo, preverimo svoj telefon ali poljubno število neverbalnih stvari, ki nekomu sporočajo, da vse, kar govorijo, ne bi moglo biti tako pomembno kot karkoli že Želim, da bi delali ali razpravljali.

Na žalost je to klasično ADHD vedenje in OFTEN storjeno brez namere ali zavedanja, kako ga čustveno sprejema nekdo drug. Mislim, da sem to življenje preživel, mislim, toda šele v zadnjih nekaj letih sem moral miselno preveriti sebe in doseči samozavedanje ter osredotočenost, ki je potrebna za to, da imam oči in misli na osebo, s katero sem pogovarjanje.

...

Več kot polovica porok ne uspe (če upoštevate vse še vedno poročene ljudi, ki se sovražijo). Predvidevam, da se zunajzakonska razmerja končajo z neskončno višjo hitrostjo, vendar nimam podatkov, da bi to podprla.

Ampak ne potrebujem podatkov, da bi vedel, da MOST najbolj grdote, ki se pojavi med dvema osebama, ki sta začeli svoje medosebno potovanje, povsem napihnjen in zainteresiran, drug drugega počasi raste iz milijona teh majhnih trenutkov.

Neveljavnost. Končala se je z mojo poroko in zagotovo je uničila številne moje druge odnose, romantične ali kako drugače.

Kaj je storil z vami?