1. Zaupamo preveč enostavno in ne zaupamo dovolj.

Otroke narcisov naučijo, da živijo v zastrašujočem svetu - takšnem, kjer je ljubezen redko brezpogojna. V zgodnjih fazah zdravljenja je pogled na zdravo ljubezen in naklonjenost vedno videti nekoliko sumljiv na nas. Po drugi strani je vid strupene ljubezni vse preveč znan in se počuti kot cona udobja. Verjamemo v pošasti, prikrito kot odrešeniki, veliko lažje kot tisti, ki nam nudijo stabilno različico ljubezni.

Nevarni ljudje predstavljajo enake izzive, kot smo jih imeli v zgodnjem otroštvu, zato se do naše podzavesti ironično čutijo veliko manj zastrašujoče. Trik je, da ne zaupati preveč enostavno ali sploh ne zaupati: ravnotežje najdemo v tem, da zaupamo vase. Dokler se v otroštvu ne naučimo žalovati in zdraviti svojih temeljnih ran, ne bomo mogli zaupati svojemu notranjemu glasu. Še naprej bomo ignorirali nagone, ki bi nam lahko rešili življenje, ali presojali nekoga, ki bo morda želel najboljše za nas; zato je zdravljenje tako zelo pomembno na našem potovanju do samoljubja in ljubezni.

2. Zelo si želimo zavzetosti, vendar se je bojimo tudi kot kuga.

Navzven smo videti, da smo tipi v iskanju dolgoročne zaveze. Nekateri od nas se lahko celo navadijo naseliti samo zaradi posedanja; dolgoročni odnosi lahko nudijo čuden občutek ugodja nekomu, ki se je vedno počutil odtujen, zlasti s svojim mesom in krvjo. Vendar globoko v sebi imamo tudi močan strah pred zavezanostjo, še posebej ko gre za zavezo osebi, ki nas resnično resnično skrbi. Možnost stabilnega partnerja predstavlja 'za vedno', kar je zastrašujoče.



Zaradi zapletene in nefunkcionalne družine, v kateri smo odraščali, zavzetost za nas pomeni še eno osebo, ki ima popoln nadzor nad nami in našimi čustvi. Kot rezultat tega smo nagnjeni k obrambi svoje svobode, kadar koli menimo, da bi jo bilo mogoče izzvati in se lahko umaknemo, ko se stvari preveč zaostrijo. Po eni strani je to dobro, ko gre za odpravljanje tistih, ki so nas tako ali tako poskušali posredovati v senčen dogovor. Po drugi strani pa lahko blaži tudi bolj zdrave dolgoročne odnose, ko se stvari vedno počutijo mirno.

3.Mi smo hiper naravnani - na vse.

Spremembe v tonu? Preverite. Mikro premiki obraza? Opaženo. Poteze, ki nasprotujejo govorjenim besedam? Dokumentirano. Smo čustveni zasebni preiskovalci, ki smo zelo naravnani na spremembe v našem okolju. Mi moralo je biti da bi preživeli svoje otroštvo - morali smo biti na preži, ko nas bodo starši verbalno, čustveno ali celo fizično poškodovali. Zaradi tega smo zelo občutljivi in ​​intuitivni za potrebe drugih, vendar smo tudi nenehno pozorni na prihodnje dogodke.

To hiperaktivno ravnanje pri preživelih z otroškimi zlorabami so celo potrdile raziskave. To je koristno pri analizi situacij, pri iskanju skritih čustev nekoga drugega in napovedovanju vedenja nekoga, lahko pa pomagate narediti korak nazaj od pretiranega analiziranja in tudi vsakič videti večjo sliko. Z drugimi besedami, pomembno je, da se prilagodimo sebi, kaj čutimo in kako lahko najbolje poskrbimo zase v določeni situaciji. Ne moremo nadzorovati dejanja drugih, ampak mi lahko nadzirajte, katere odnose še naprej zasledujemo in kako ponovno pridobiti svojo moč pred strupenimi.



želim biti inloveran

4.Oseba, ki jo imamo radi, nas lahko 'pogoltne celo'; smo odlični oskrbniki, vendar moramo delati na tem, da postanemo boljši meje.

Se spomnite te hipertenzije? No, to je koristno za skrbnike, vendar ne toliko, ko gre za ohranjanje meja. Naučile smo se zadovoljiti potrebe naših strupenih staršev že v zelo mladih letih, da bi preživele. Mnogi od nas so celo prevzeli vloge staršev. To pomeni, da so naše meje porozne in potrebujejo dodatno delo in vzdrževanje.

V nasprotnem primeru nas lahko cel človek pogoltne, s kom se družimo ali v kakšni zvezi. Njihove potrebe lahko postanejo naša fiksacija, pogosto na račun naših. To je lahko še posebej nevarno, če se v odrasli dobi srečujemo z drugo narcisoidno osebo. Učenje, da imamo osnovne potrebe in pravice, se zdi kot rudimentarni korak, vendar je dejansko eden najpomembnejših mejnikov, ki jih lahko dosežejo otroci narcističnih staršev.

5. Vedno čakamo, da se drugi čevelj spusti.

Ker ostanki našega otroštva ponavadi vodijo v uničevalne cikle v odraslosti, nismo pogosto srečali nekoga, ki uteleša, kako izgleda ljubezen in spoštovanje. V redki priložnosti, ko najdemo doslednost pri partnerju ali celo prijatelju, nas to sprva lahko prestraši.



Kaj pomeni imeti nekoga, ki verjame vame in nas podpira brez skrite agende? Ne vemo, zato bomo v zgodnjih fazah celjenja nezavedno našli načine, kako sabotirati to povezavo, preden se sploh začne.

Dolgo bi lahko razmišljala naša miselnost: 'tisto, kar se nam ne more približati, nam ne more škodovati'. To je naravno za nekoga, ki je moral prestati več kršitev, še preden so postali odrasli. Lahko je tudi zaščitna ovira pred plenilci, ki jih privlači naša empatija in odpornost. Na žalost, če ga v nekaterih okoliščinah potegnemo predaleč, to pomeni, da na poti izgubljamo priložnosti za resnično intimnost. Med zdravljenjem lahko otroci narcisov ozdravijo strah pred intimnostjo, ko se najprej začnejo spoznati in zaupati vase.

6. S strupenimi ljudmi se zlahka zapletemo.

Zaradi preteklih izkušenj z zlorabo smo ponavadi na intenzivnejši način povezani s strupenimi ljudmi in kaotičnimi situacijami v zgodnji odraslosti, saj povzročajo pretekle rane, hkrati pa cementirajo nove. Verbalno in čustveno zlorabo smo ponotranjili kot zasukan občutek »normalnega« v otroštvu, zato ni čudno, da strupeno vedenje racionaliziramo v odrasli dobi. Vsakdo je lahko žrtev plenilca, toda ljudje, ki nas prežijo do zlorabe v otroštvu, se nam zdijo naravni fit, saj je ta dinamika bolečinskih užitkov vse, kar smo kdaj doživeli.

kinky oralni seks

Otroci narcističnih staršev lahko ugotovijo, da so se nehote privezali številne strupeni ljudje skozi vse življenje. Opraviti moramo veliko čustvenega čiščenja hiš, da se ločimo od teh strupenih odnosov, ko dosežemo odraslost. Ključnega pomena je razjasniti, da je treba vstopati v prostor za toplotne odnose in vdihniti svež zrak stran od stalne strupenosti.

ženski prijatelji citirajo

7. Zelo smo neodvisni.

Medtem ko skrbimo za potrebe drugih, smo premalo pozorni na to, kdo skrbi za naše. Pri otrocih narcisov je, da se že zgodaj naučijo sami brati, strateško krmariti po psihološkem vojnem območju. Otroci narcisoidov so borci, zato na koncu resnično nihče ne potrebuje, da bi kaj storil zanje - ali tako verjamejo.

Neodvisnost je močna lastnost, vendar jo je pametno uravnotežiti tudi z zmožnostjo prositi za pomoč in iskati vzajemnost v odnosih. Ne dovolite, da vas neodvisnost odvzame ljubezni in naklonjenosti, ki si jo zaslužite, in dajte svobodno drugim, še posebej tistim, ki si zaslužijo vaš čas, energijo in trud. Niste čustvena vreča za prebijanje ali gobico. Si lastna oseba in si tudi zaslužiš, da bo nekdo v zameno skrbel zate, če bi jo potreboval.

Številni otroci narcisoidov se nagibajo k enostranskim prijateljskim odnosom ali odnosom, kjer jih druga oseba izsuši, ne da bi v zameno prejeli nobene koristi. Dajo, dajejo, dajejo, ne da bi dobili, ker so se sami prepričali, da ne potrebujejo nikogar, ki bi jim kaj naredil. To neskončno 'dajanje' je običajno vkoreninjeno v globoko bolečem občutku, da nikoli ni dovolj in da si je treba prizadevati, da bi prejel ljubezen. Otroci narcisoidov so pogojeni, da jih starši postanejo dajalci, in odraščajo s prepričanjem, da jim tako ali tako ni nihče. Naučiti se morajo prositi in biti dovzetni za prejemanje iste vrste ljubezni in pozornosti, ki so jo tako navajeni dajati drugim.

8. Bojimo se, da bi bili opaženi, zato postanemo preveč vidni s prekrivanjem ali pa popolnoma izginimo z umikom.

Včasih so otroci narcisoidnosti v zgodnjih fazah celjenja nagnjeni k temu, da bo kdo videl njihovo bolečino in jih rešil. Tam so se našli reševalca - le da bi ugotovili, da so strupene vrste, ki se pretvarjajo, da 'rešijo', le tam, da se prehranjujejo z ranami in izkoriščajo svoje ranljivosti.

Vendar, ko postanejo lastni rešitelji, se otroci narcisov navadno nihajo v drugo smer - ponavadi se zaprejo, da jih nihče ne poškoduje. Če smo ranljivi z vami, je to zato, ker si želimo, da nas vidite, kdo v resnici smo in sprejmemo. Hrepenimo po tej intimnosti. Toda pri tem tvegamo veliko tveganje, saj je bilo za nas biti viden vedno podoben kaznovanju in poniževanju. Bodite torej nežni do otroka narcisoidnega starša - stvari razkrivajo počasneje kot večina, ker se poskušajo zaščititi pred uničevanjem.

9. Kljub vsemu smo s svojo ljubeznijo veličastni.

Otroci narcisoidov so izjemni - po svoji moči, odpornosti in zmožnosti ljubezni kljub vsemu, kar so preživeli. Ko smo se navadili na varnost nekoga, ki je resnično varen, dajemo vse od sebe in vse je veliko ljubezni, ki je nismo nikoli prejeli. Če to ni lep podvig, ne vem, kaj je. Dajte nam čas in prostor, da se temu občutku varnosti prilagodimo kot novemu normalnemu. Ko smo dosegli optimalno stopnjo celjenja, se ljubimo gorečo, z naklepnostjo, strastjo in s posebno skrbnostjo, saj globoko vemo, kako je biti neljubljen - in nikoli več ne želimo, da bi kdo drug doživel to, kar smo naredili.