Preveč pogosto delam s fanti, ki se počutijo kot, da bi se v življenju zmenkov sprehodili. Niso prepričani, če oseba, ki jim je všeč, povrne te občutke. Večina fantov se v svojih zmenkov bori, ker se ne želijo uveljavljati v strahu, da bi jih zavrnili ali če bi bili videti neljubi zaradi na videz potrebnih.

Lahko povežem. Včasih sem hodil z dekleti, zaradi katerih bi se počutila negotovo. Namesto da bi jim direktno povedal, kaj me čuti negotovo, sem deloval na manipulativne načine, da izpolnim svoje potrebe. To je znano tudi kot protestno vedenje. To je nezdravo in vodi v nadaljnje motnje v odnosu.

Največja težava v večini odnosov je komunikacija in kako se odločimo, da bomo izpolnili svoje potrebe.

Delimo nekaj zgodb o dveh fantih.



1. primer:

Po nekaj zmenkih s Kara se je Jon počutil zelo zmedenega. Prvi zmenek je bil v lokalnem lokalu, kjer so peli karaoke in se spoprijateljili z nekaterimi starejšimi ljudmi, ki so vprašali, ali sta poročena. Nekaj ​​ur sta klepetala in prepevala, dokler Kara nenadoma ni rekla, da mora oditi. Poslovila se je in izginila skozi vrata. Ni vedel, kaj je šlo narobe. Presenetljivo ga je nekaj ur pozneje sporočila z besedami: 'Nocoj sem se imela čudovito, dajmo še enkrat'.

Ne maram mojega dekleta

Na drugem zmenku sta v lokalu v sosednjem lokalu pograbila nekaj pijače v veliki plesni sobi, ki je gostila Salsa noč. Popili so si nekaj pijač, delili zgodbe iz otroštva in nato dve uri preživeli, kako plesati. Spet je konec noči krenila skozi vrata. Brez objema. Brez poljuba. Samo 'se pogovoriva s tabo'!

Ta vzorec se je ponovil še nekajkrat. Jon, ki ima zaskrbljen slog navezanosti, je verjel, da Kara ni vanjo. Nenehno se je spraševal, zakaj ga še vedno pošilja po telefonu in prosi za prihodnje načrte. Kaj je delal narobe? Razočarano se je Jon o tem pogovarjal s svojim tesnim prijateljem zaradi pijač. Njegov prijatelj ga je prepričal, naj se neha spraševati o razlogih za njeno vedenje in jo samo vprašati. To vedenje je Jonu običajno težko, saj se je vedno boji odziva in morebitne zavrnitve, sam pa je povedal, da pri 28 letih nima več časa zapravljati za napačno deklico.



Karo je prosil, da bi ga srečala na kavi in ​​sprehodu po bližnjem jezeru. Sprva se je pretepel okoli grma, na koncu pa je spregovoril. Iščem razmerje. Kaj iščeš'? Kara mu je povedala, da se mu zdi privlačna in izrazila željo po zvezi. Jon jo je vprašal o pravilu brez dotika, za katerega meni, da ga izvaja. Neprestano je tolkla po grmu, vendar na vprašanje ni nikoli odgovorila.Jon se je odločil, da tega ne bo prenašal in je odpovedal.

Jon je šel naprej. Ni mu bilo treba več skrbeti za vse teorije o njenem vedenju. Nekaj ​​mesecev pozneje je Jon preko prijateljice izvedel, da se Kara preživlja z ločitvijo in se še vedno naveže na svojega bivšega. Skrivnostnost njenega vedenja navsezadnje ni bila tako skrivnostna - jasno je bilo, da si je Kara kljub želeni zvezi resnično želela spremljevalca, medtem ko je ugotovila, kaj se dogaja pri njeni ločitvi. Jon je bil vesel, da je že zgodaj izrazil zaskrbljenost, prihranil je mesece lažnega upanja in predvidljive zavrnitve.

Neverjetno lahko izrazite svoja pričakovanja in potrebe na neposreden način do osebe, za katero skrbite. Tako moški kot ženske z varnimi stili navezanosti seveda govorijo navzgor, medtem ko se ljudje z zaskrbljenimi ali izogibajočimi se stiki navezujejo, da se spopadajo z izpolnjevanjem svojih potreb.



Če se Jon ne bi oglasil, ne bi zadovoljil svojih potreb, ker je bila Kara zadovoljna, ker ga ima za čustveno navezanega prijatelja. S trditvijo, da se je Jon lahko sam pomagal in se izognil temu, da bi ga povlekel po agendi nekoga drugega.Prepričan sem, da vem, kaj večina najbolj zaskrbljenih fantov razmišlja. Če pa spregovorim, bom še vedno sam. To ni res.

2. scenarij:

Ben in Julie sta si že četrti zmenek ogledala film. Ben je sedel prvi, blizu sredine. Ko se je Julia usedla, se je postavila dlje, blizu naslonjala za roke. Benu se je zdelo, kot da je z razlogom postavila tako velik razkorak med njima.Sprva je verjel, da ji preprosto ni všeč, vendar se je odločil izzvati svoje omejujoče prepričanje in uveljaviti svoje želje. Na spogledljiv način je Ben vprašal: 'Ali se lahko poljubim?' Julijine oči so se takoj zasvetile in nasmeh ji je narasel na obrazu. Pogledala ga je in prikimala. Ben se je sklonil in jo poljubil. Takoj zatem se je priklenila pod njegovo roko in med drugim bo občasno poljubila njegov obraz.

Od tega trenutka njena sramežljivost nikoli ni bila problem v zvezi, niti dve leti kasneje.S tem ko je Ben izrazil svoje potrebe, je zaprl vrzel, ki jo je čutil med njimi. Njegova neposrednost je odnos kupila tesneje, ne samo fizično, ampak tudi čustveno.

Odziv na asertivno ranljivo komunikacijo je vedno zelo znan. Lahko se vaš odnos zbliža ali pa vam pomaga, da se izognete mrtvim odnosom.

Zakaj moraš govoriti?

Vsi - moški, ženske in otroci - imamo posebne potrebe. Te potrebe se razlikujejo od osebe do osebe in jih določa naš slog navezanosti in čustveni načrt. Niso dobri ali slabi; so preprosto tisto, kar potrebuješ za zdrav odnos in zdravo življenje.

Sorodim se tesnobnim slogom navezanosti. Ta slog ima močno potrebo po bližnji in vključuje pogosto zahtevo, da se opomnim, da jih ljubijo in spoštujejo.Po drugi strani izogibanje stilu navezanosti potrebuje prostor - čustveno ali fizično.

Da bi imeli srečne in izpolnjujoče odnose, moramo učinkovito uveljavljati svoje potrebe, ne da bi se zatekli k napadom ali obrambnim odnosom.

Kar nekdo pravi, ima z njimi vse in zelo malo ima s tabo.

Uveljavljanje sebe dosega 3 cilje

  • Izberite pravega partnerja. Skrb zase in učinkovito komuniciranje je najhitrejši in najbolj neposreden način, da prepoznate, ali bo vaš bodoči partner sposoben izpolniti vaše potrebe.

Odziv vašega datuma na vašo komunikacijo v petih minutah pokaže več, kot se boste naučili v petih mesecih brez tovrstnega neposrednega pristopa.

Če druga oseba izkaže iskreno željo, da bi razumela in postavila svoje potrebe kot prednostno nalogo v odnosu, potem imata oba obetavno prihodnost. Če se počutiš neprimerno, neumno ali patetično, te to ne zanima in si verjetno nezdružljiv. Pojdi naprej.

  • Zagotavlja, da bodo vaše potrebe zadovoljene v odnosu. Ker ste ranljivi glede svojih potreb, partnerju olajšate njihovo izpolnjevanje. Ni ji več treba ugibati, kako se počutiš glede nečesa ali kaj ti nekaj pomeni. Vi ste stoodstotno odgovorni za delitev notranjega sveta z zunanjim.
  • Ponuja vzornik partnerju. Če spregovorite o svojih potrebah, določite ton za odnos, v katerem ste lahko ranljivi, pošteni in vsak je odgovoren za skrb za dobro počutje drugega.

Bistvo tega, da svojemu partnerju zadostite, vam omogoča, da svoje potrebe izpolnite na zdrav način. Ko vaš partner vidi, da ste lahko odprti, bo sledila temu.

Učinkovito uveljavljanje sebe vam omogoča, da slabost spremenite v prednost. Navadno je družbeno nesprejemljivo, če se slišite v stiski, a če vas je treba veliko pomiriti, da vas vaš partner ljubi in vas privlači, je to v redu.

Ugotavljanje vaših potreb dejansko privlači ženske. Namesto da bi prišel kot potreben fant, se oglasite, kot da razumete sebe, in kot ste samozavestni in asertivni.

Ključ do učinkovite komunikacije je, da to storite žaljivo, namesto da svojega partnerja postavite na mesto v igri za krivice in ga spodbudite, da je odprt z vami, ne da bi se počutili napadano ali obtoženo.

Ne glede na to, ali je v razmerju ali se približate deklici in ji poveste, da se vam zdi lepa, trdijo, da ne samo, da boste lažje uresničili svoje potrebe, ampak vodi tudi k izgradnji samozavesti in samozavesti.