Zbudim se ob 9. uri. Začasno. Moja biološka ura deluje tudi takrat, ko nisem. Nenadoma sem zamerljiv. Trenutno ni treba biti buden. Brez opravil. Nihče me ne čaka, da vidim, kako hodim skozi vrata. Nič v mojem roku. Zakaj sem sploh gor?

Vrnem se spat.

Ker to počnete, ko ste depresivni. In brezposelni. In oboje hkrati. Zakaj biti buden, ko lahko spiš in se družita z mladim Scottom Foleyjem ali zlato olimpijsko medaljo iz njenega tokokroga? Zakaj bi sedel z vsemi napačnimi zavoji, ki so te pripeljali sem, ko si bil lahko otrpel z isto epizodo Prijatelji že desetič v tem tednu? Zakaj bi poskusili, ko je tako težko sploh razmišljati o poskusu?





Ponovno se zbudim opoldne. Tokrat vstanem. Nisem lačen. Moral bi biti, kajne? Hrane nisem imel več kot 12 ur. Toda počakaj, jaz sem tisto pico naročil pri poštarjih in požrl vse, kar sem sedel na tleh. Koliko časa je bilo to? In zakaj sem naročil pri poštarjih? Gledam skrčen varčevalni račun. Potegnem svojo kreditno kartico, kot da me bo približala Bogu. Sranje, bog, Mislim. Ali je to zato, ker nisem bližje, uh, ničesar blizu Bogu? Predstavljam si vse evangeličanke, ki so mi rekli, naj najdem Jezusa in da se morda nekje smejijo, takole je rezultat, kot je to, kar se zgodi, ko se v neznano počutiš z drznostjo, da se ne zavežeš popolnoma ničesar, kar lahko ne vidim. Bi bil tako nizek, če bi verjel, v kaj ne vem?

Moji možgani ne proizvajajo dovolj serotonina, zato si pomagam. Ali pa Zoloft. Moji možgani to počnejo ~ * ~ zabavno * ~ * tam, kjer ne želijo ravno umreti, ampak tudi niso motivirani za življenje. Moji možgani se ne spominjajo, kaj sem pred zajtrkom jedla pred dvema dnevoma, vendar se spominja vsakega trenutka, ko sem padla z obrazom navzdol. Moji možgani pripovedujejo, kaj je rekla in kako je bilo tako hitro in kako je bilo tako hladno in kako sem pogoltnil jezik, da ne bi jokal. Samo da nisem slišal zvoka.

Jedem riževo torto z avokadom na njej. Pomislim na hišo, ki bi jo lahko kupil, če ne bi jedel riževih tort z avokadom, ampak hej, ugibajte, da je v meni tisoletnica! Odstopam.



Prijavljam se za delovna mesta. Pišem spremna pisma. Jočem zaradi kraja, ki me je ljubil in sem odšel. Jočem po domu, ki me je ljubil in sem odšel. Prijavljam se na več delovnih mest. Pišem več spremnih pisem. Ponovno nadaljujem življenjepis. Spet sem ga ponovila. Nenehno jo ponavljam.

stvari, da poveš svoji punci, zakaj jo ljubiš

Nihče ne pokliče. Nihče ne pošilja e-pošte. Spremljam. Pokličem mamo in jo vprašam, če je nadležno, da nadaljujem. Pokličem mamo in ji rečem, da nisem več prepričan v svoj namen. Pokličem mamo in upam, da ni razočarana.

Pogledam vse stvari, ki sem jih kupil. Noče v barih in Ubersih gledam na vse raztresenosti in stvari za svoje prijatelje, ker si moram reči: 'TO JE NA ME'! misleč, da bo vedno na meni. Vedno bo v redu. Vedno bo presežek. Ker je to vse, kar je bilo! Ker imam 25 let in so mi ponudili vsako delo, za kar sem se kdaj prijavila! Ker, vroče prekleto, jaz sem BORAVKA!



Zdaj sem mesec dni sramežljiv 26 in gledam v ogledalo, ki mi pokaže nekaj, česar nočem videti. Nekaj ​​realnega. Nekaj ​​poštenega. Nekaj ​​kriči, 'VESELI SO LUČNI IN BESPLATNO IGNORANTNI IN ZDAJ JE ČAS, DA PRIDRUČITE NAZAD NA ZEMLJE'!

Valley govori fraze

Prijavljam se na več delovnih mest. Prosim mamo, če bo lektorirala to spremno pismo. Uredi ga. Urejam. Razpravljamo o tem 3 ure. Jaz sem tako navdušena. Tako sem strasten. Ta bo ta. To je popolna družba. Na to mesto se bom tako odlično prilegal.

Nikoli ne slišim nazaj.

Zbudim se ob 9. uri.

Poskusim znova.