Seveda ga želim slišati. Nekaj noči sem ostal več noči, kot bi si kdo želel priznati, in si predstavljal, kako bi bilo, ko bi mi končno povedal, da si odgovorite z vsemi mojimi škripajočimi in neprijetnimi občutki. Zoprno bi bilo, če bi rekel, da mi ni vseeno - tudi če bi to olajšalo vse vpletene strani. Vedno želimo slišati drug drugega, kako pravijo, da ni pomembno. Želimo verjeti, da se lahko obnašamo, čeprav bi želeli brez vpliva na tiste okoli sebe, da ne odgovarjamo drug drugemu.
In da, če sem popolnoma iskren, v resnici v resnici nismo dolgujem drug drugemu karkoli. Če bi bili iskreni in se namerno ne poškodujemo, bi bil dober začetek, kako mi naj bi se ravnajte drug z drugim, toda ko me s popolno nekaznovanjem vržete na moje občutke - ali res imam pravico, da noge držim ob ognju? Ali imam res nekaj teritorialne trditve do vašega vedenja? Nikoli nisi rekel, da sva skupaj. Nikoli mi nisi obljubil, česar ne bi nameraval dostaviti. Da, zavajali ste me z dovolj napol resnicami in nejasnimi polovičnimi obljubami, da me boste imeli radi, da sem v praznine izpolnil tisto, kar sem hotel slišati, vendar sem bila to moja krivda. Izbrala sem se, da vam dam svoje srce, in če ga razbijete, to ni nekaj, kar na nekem nivoju nisem predvideval.
Kljub temu, da bi rad slišal, da mi govoriš, da se počutiš enako, sem se naučil, da je čakanje, da se to zgodi - in da to resnično pomeniš - samo vaja mazohizma. Bilo je velikokrat, ko ste me klicali, pijani, ob kakšni brezbožni uri. Rekli ste mi, da me želite, da me potrebujete, da me pogrešam. Pred temi besedami se stopim, nenadoma se ne morem spomniti vseh časov, pred katerimi si me obravnaval kot neprijeten predmet na pločniku, ki se je zataknil za dno čevlja in ga je treba zdaj sleči. V teh trenutkih ste vse, kar sem kdajkoli načrtoval na vas. Ti si moj princ očarljiv, četudi vohaš po viskiju in blažiš svoje besede. In vsaj to je dovolj.
Toda samo toliko se lahko prepričam v to, kako se počutiš in kaj misliš, preden se norčim iz obeh. Ne zanima me oseba, ki te spremlja naokoli, neprijetno deklico, katere nezmožnost obvladovanja lastnih čustev omogoča, da z njo ravnamo, kakor hočete. Kolikor se veselim vaših začasnih neuspehov pri presoji, ki mi omogočajo, da mi poveste vse, kar veste, da želim slišati, vem, da niso dobri zame. In vem, da je čas, ki ga preživimo skupaj - tudi čas, ko sem gola, v vaših rokah, naslonjena na vaše prsi - le malo več kot prahu dimljenja, ki se ga trudim zadržati za vedno. Vem, da sem dovolil, da se to igro igra veliko dlje, kot bi moral, in da ni ničesar pozitivnega za to.
Torej, ne reci mi, da me ljubiš. Ja, to želim slišati, vendar poskušam postaviti eno nogo pred drugo in stopam proti nekakšni čustveni zrelosti, ki ne prenese tega samouničenja. Tako se bom boril proti tej nagonski želji, da bi bil poškodovan in odšel. Ne bom dramatično razglabljal o tem, da bi vas izbrisal iz spomina ali si želel, da bi vas kdaj poznal. Vi ste nekdo, s katerim sem se odločil biti, nekdo, ki sem ga izbral rad, in to so posledice. Vendar se moram naučiti odvzeti oblast nad mano, ki sem vam jo dal, in jo usmeriti v dele svojega življenja, ki niso tako mrtvi, da bi me poškodovali. In četudi moja novonastala neodvisnost v vas navdihuje obnovo vaše želje, da bi nadzorovali mene (spal z mano, verjetno, samo da dokažem, da zmorete), bodo vaša prizadevanja zapravljena. Ker te ljubim - ne bojim se priznati tega, tudi če ni vzajemno - ampak bolj rad imam sebe. In začeti moram skrbeti za stvari, ki jih imam rad.
