Bila si najbolj čudovita oseba od vseh, ki sem jih srečala v svojem novem življenju, ali tako sem si mislila. V sebi imate to vibracijo, ki privlači vse k sebi in to tudi veste. Od nekdaj ste najljubši vsem. Vesel sem bil, da sem te spoznal, če si imel mesto v mojem srcu. Najboljši del je bil, da si se počutil enako. A veste, kako pravijo, stvari se spreminjajo, ljudje se spreminjajo. Sprva sem mislil, da se to dogaja. Motil sem se. Ves čas ste bili isti in nisem mogel videti. Preprosto ga nisem videl. Mogoče se temu rečejo zaljubljenost na slepo.

kako pomagati nekomu, ki sovraži sebe

Nisem nekdo, ki presoja ljudi, njihova dejanja ali besede lahko zmotim v negativnem tonu, vendar jih ne sodim. Iskreno, nimam pojma o tem, ne vem, kako bi sodil o ljudeh. Torej, samo poslušam svetovne zgodbe in obdobje. Nič za tem. Tudi jaz vas ne sodim. Svoja opažanja želim postaviti le kot besede.

Kako je nisem videl? Kako se nisem zavedal, da si ne delimo svojih svetov? Pravkar sem bil ujet znotraj tvojega. Ali ni bilo očitno že od začetka, ko ste se strinjali z vsem, kar sem rekel? Vam je bilo pretežko misliti, da se boste nekega dne dogovorili o vsem skupaj z nekom drugim? Zakaj nisem čutila, da prihaja, ko ste jo pustili zame? Zakaj nisem pomislil, da nekega dne lahko storiš isto? Postavite me na prvo mesto pred veliko ljudmi, ki so vas imeli radi celo življenje. Zakaj nisem videl, da se mi lahko nekega dne zgodi isto? Kakšna izjema sem? Sem isto človeško bitje s srcem, umom in rdečo krvjo v žilah.



Udaril me je, ko sem imel končno dovolj in sem vstal. Kar sem si vzel za močno osebnost in drzen glas, ni bilo nič drugega kot poskočne besede in glasen hrup. Niste bili tista skala, ki bi bila visoko proti vsem vetrom, ki so šli mimo, in dežju, ki vas je poskušalo presekati. Tako občutljivi ste kot drevesi. Tečeš z vetrom, ne skrbi, kje bi lahko končal. Utapljaš se z dežjem, misleč, da bo iz tega zraslo nekaj dobrega. Ampak ne bo V sebi ne puščaš prostora za boljše počitnice, ker praviš, že si popoln. Ironija je, da se vaša popolnost meša in oblikuje sama. Po vsem, kar smo doživeli, je najbolj žalostno, da vas ni vseeno. Ne zanimaš me, kako se ob tebi čudno obnašam. Ne zanima te vez, ki je zdaj prekinjena. Mogoče zato, ker si komaj kdaj vzamete isti urok nad druge ljudi okoli sebe. Ko eden odide, jih imaš tisoč. Zakaj bi vseeno skrbel?

Začelo se je kot argument o tem, kako lahkotno ste se zavezali sebi samo zato, ker so bili vetrovi premočni. Če to ni bilo dovolj, ste tudi vi čutili potrebo, da se opravičite z neumnimi in hudimi izgovori. Takrat je bilo zame preveč. Spoznal sem, gledal sem vas v napačne odtenke barv. Niste bili tako svetli, kot se mi je zdelo. Bolj kot to, da sem pozorna na mene, bolj kot premišljevanje svojih dejanj. Gre za to, kdo sem mislil, da si, kdo si v resnici in kaj si postal. Ne vem veliko o tebi, sploh nič, če sem iskren, ampak v moji sobi mi ni ravno prijetno ukrotiti slonov. Moram obvezno deliti nenavadnost vsake situacije.

Če še nisem pojasnil, ste bili in ste mi še vedno pomembni. Pomembno sploh ne pokriva. Del mene imaš. Morali bi biti sorodniki, se spomniš? Predvidevam, da vam to zdaj ne pomeni veliko. Če pišem o tebi, potem mi v glavi povej, da to, kar sem imel s tabo, običajno ne delim. Bil je več kot le poseben. To je bil razlog, da je nebo modro. Nisem več prepričan, karkoli sem napisal, je bilo priznanje ali spopad. Upam, da ste prebrali to, upam, da te besede začutijo vse, česar nisem mogel in upam, da me preganja to preganjanje, ki vam je všeč.