Danes sem opazila več dlak na ramenih. To je bila vrsta las 'postaram', kot da deli telesa že poskušajo pobegniti, preden umrem. Moji folikli se nočejo z ladjo spustiti; Nekaj ​​mesecev pred fakulteto se ločujem po šivih.

žena je prevarala med napotitvijo

'Od tu je vse navzdol,' opozarjajo tisti, ki iščejo modrost, že brez las in ostarelih in sami. Ne morem se spraševati, če jih je še več; če mi ni usojeno spati na nasprotnih koncih postelje, se na kratko spomnim strastnega časa iz preteklosti, preden podležem zaspanju, ki ga zaspi apneja, ali če se nekega dne kmalu zbudim z neizogibno in ravnodušno neokusnostjo do vsi okoli mene. Počutim se, kot da se počasi nagibam k ohromljeni apatiji, ki me bo sčasoma pokopala in silila iz usta, ki sem jih nekoč poljubila ali nasmejala; usta, ki jih bom spustila šele, ko bom dosegla globino prave, nerazrešene odraslosti. Usti, ki preveč dobro poznajo grdo pot življenja (sebe) in usta, ki jih bomo lagali zaradi premisleka in tradicije. 'Alex je bil pameten in smešen. Vesel je bil, da bo naokoli in ga bo zagotovo pogrešal '.

Če smo iskreni, so mi malenkosti, ki mi stiskajo roke. Bojim se antacidov in moram povečati vlaknine v svoji prehrani; Bojim se poslušanja jazza sam ali ne prepoznam 36 od prvih 40; Strah me je, če pijem viski po skalah ali ga srkam brez kamnin. Bojim se, ko vidim, da se več ljudi iz srednje šole slučajno poroči ali rodi grozne majhne replike sebe, in bolj se bojim, da narašča število ljudi, ki to počnejo namenoma. Bojim se ponovnega srečanja; Bojim se tako besede kot samega dogodka; videnje gub, prstanov, manjkajočih okončin, manjkajočih življenj, zdrobljeni spomini, pretrgani zaradi grobega minevanja toliko časa. Prav tako me je strah, če samo sedim tam in gledam, zgrožen, držim kozarec vode, ker ima voda najmanj kalorij od katere koli pijače. Ne bojim se smrti, samo bojim se kontrolnih točk ob poti; neusmiljeni opomniki, da gre za počasen in enakomeren proces, ki ga prepletajo še več lekcij, še več majic Champion in dockers kaki, in še več las, ki so pokukali iz krajev, ki jih dan prej ni zasedel. Odraščanje je na videz neskončno; ponovitev pubertete in njene različne groteskne faze.



Zanima me, ali obstaja kakšen način, da sem tako drugačen, kot se mi zdi, ali če bom na koncu dneva samo še en moški srednjih let, ko mi zdravnik stiska prst v rit, da to potrdi, da, še ne umiram. Ali se bo obrnil k meni in z nedvomno zlobnim nasmehom, ko je slekel izkušenim prstom njihovih varuhov iz lateksa, rekel: „Obala je jasna. Zdaj pojdi na kosilo, izgledaš napol sestradan? Ali bom bel kot duh, zasukan z drugim merilom za starost, še en prizor v mladosti? Na mojem pogrebu bodo zaključili z: 'Pa to ni bil rak debelega črevesa, bila je le starost. Samo opomnik: pri draguljarnah bodo pladnji za sendviče in zelenjavo.

Nočem, da se to sliši pesimistično ali na vrh; Nočem pospraviti vašega razpoloženja in vas povabiti na nepotreben melanholijo in hipotetičen korak naprej, ker vas bo morda moja zadnja točka presenetila z navdihom. Kljub tem strahovom - in njihovemu obupnemu poskusu, da me oropajo mojega nagona in karizme - verjamem, da je naša usoda taka, ki jo dojemamo in dovolimo. Smo ustvarjalci svojih srednjih in starejših sebe; mi smo edini, ki lahko živimo ali umremo, skačemo s pečin ali se le plazimo do naše morebitne smrti po neskončnih planotah. Pravijo, da je vse navzdol po prehodu čez to fazo in sprejetju certifikata, ki zapečati naše sprejemanje v podobno usodo vseh drugih, vendar trdim, da je to pravzaprav lansirna ploščica za iskanje naslednjih sanj. Morda bom nekega dne imel zdravnika, ki bi se kopal po ritki za kakršne koli rakave nesreče, vendar to še ne pomeni, da se zabava ustavi in ​​naša edina možnost je, da se brez zadržkov odpravimo nazaj na zadušljiv obstoj po uspehu.

Nikoli ne gledamo na življenje kot na neskončno pot, ki nas vodi do kovčka, gnilobe za žalostnimi nesejami in porazom v črni obleki. Večji smo od tega, novi lasje na ramenih ali ne.