Če bi seznam zgodovine odnosov našteval s slogom nadaljevanja, bi videl kratek razdelek o izkušnjah - čeprav nekateri trdijo, da je leto in pol kot vaš najdaljši tek približno 10 let v času gejev.

Ne boste našli niti oddelka za izobraževanje. V kvalifikacijah boste našli 'pripravljenost, da se upognete nazaj (in naprej)', 'Perfect cudler', 'Perfect kiss', 'Nikoli ne obljubim, da vem, da se bom zlomil', 'Fant, ki je srečen, kljub mojemu RBF 'itd.

kako opaziti šminko lezbijka

Če bi se obrnili na moje reference, bi verjetno vzbudili mojo nejasnost, moj pretirano sarkastičen smisel za humor, pogoste spremembe razpoloženja pod pritiskom, pogoste spremembe razpoloženja, potem ko so me lagali in prevarali… in… o ja… tudi jaz sem manipulator lažnivec in prevarant (v pravih okoliščinah v mojo obrambo).



Nekateri najneugodnejši trenutki v moji preteklosti so izvirali iz težkih čustev, ki sem jih prežala, ko sem jih lagala in varala. Tudi jaz sem šel tako daleč, da sem postal tisto, kar me boli, in sem navkljub goljufanju končal. Ko sem rekel in naredil vse, ko sem lahko izstopil iz teme teh čustev in z učenostjo pogledal preteklost, sem sprejel novo nezaupanje do same institucije monogamije.

Mislim, da imamo kot ljudje podzavestno potrebo po uveljavljanju prevlade in hranjenju svojega ega s prizadevanjem, da bi podprli tradicionalno ideologijo monogamije, kar škodi naši sposobnosti, da imamo smiselne odnose.

Nezvestoba in nepoštenost sta ogromna dejavnika, ki sta lahko dolgotrajna partnerstva. Vzemite moje izkušnje, na primer:



Nikoli v milijon letih nisem verjel, da je zame možna nezvestoba, da bi kršila partnerja. Se pravi, dokler se nisem znašel na pravem mestu in času, kjer je bilo reči varanje veliko lažje, kot sem si sploh lahko predstavljal.

Prevaro sem goljufal, da bi ga lagal, da sem razmišljal, 'če ga še ni, zagotovo bo.' Vendar sem kljub vedenju, da bi me tako močno prizadel, da me partner varal, nadaljeval.

In ko je prišel čas, ko sem se prevaral, sem se seveda počutil izdanega, kot bi kdo. In takoj sem se premagal nad tem, da sem tako hinavski. Razumel sem, da je bilo, ko je moj partner zrcal to dejanje, zelo nelogično reči 'nikoli', preprosto zato, ker nikoli ne veš, v kakšnih situacijah se boš znašel v prihodnosti. Spraševal sem tudi, kako lahko varam in nato izgubim svoj prekleti razum, ko me je partner varal. Moral sem priznati svoje napake. Moral sem pogledati vase. Kljub temu nisem čutil, da bi lahko še naprej ljubil ali zaupal brez straže. Kaj pa moj partner, ki je imel seks z nekom drugim, je motil in me tako pretresal? Ker me je na koncu ljubil nič manj. Tako kot sem ga po goljufiji ljubila nič manj.

Začel sem razumeti, da se celotna miselnost občutka, ki se izvaja proti steblom, vrača v negotovost na več frontah.



z neko osebo 14 let starejše

Monogamija je po svoji naravi v bistvu lastnica spolnosti drugega človeka.

Mi zapovedujemo, naj naši partnerji ostanejo z nami spolno izključeni, kar je podprta institucija zakonske zveze. Vendar pa te ideje močno zanemarjajo narava in zapletenost človeške spolnosti; ljudje se zdijo več kot ena oseba spolno / romantično privlačna. Toda v današnjem dnevu in starosti je toliko ljudi, ki postanejo tako užaljeni in ljubosumni, ko njihovi partnerji storijo toliko, kot bi preprosto našli drugega privlačnega. Postala je nezdrava, podzavestna čustvena neplačana in neizrečena pogodba, po kateri vstopamo v odnose.

Postali smo tako odvisni od ideje, da partner izpolni našo samostojnost. Na njih gledamo, da nam povrnejo ljubezen, ki jo dajemo. Uporabljamo to idejo, da bi lahko imeli partnerja, ki mu nihče drug ne more potrditi našega ega in uveljaviti naše prevlade. Na podlagi tega dojemanja na koncu svoje partnerje držimo za nerealne standarde in pričakovanja, naši ego in občutki pa se ustrelijo, ko jih ne srečamo. Močno nas pustijo, da se vsaj malo umaknemo od tiste duhovne in čustvene hrane, s katero se negujemo, ves čas pa zanemarjamo, da bi morali hraniti dušo iz lastne zaloge, in ne nekoga drugega.

To, da sem se prevaral in lagal, da bi mojo zaupanje porušil in da sem zagrešil ta dejanja zoper nekoga drugega, me je naučil globlje oblike ljubezni, zaupanja in komunikacije.

Spoznala sem, da partner, ki ima oko, okus, hrepenenje po nekom, ki nisem jaz, nikoli ne bo narobe. Sprejemam, da sem pomanjkljiv in omejen človek; Ne morem biti vse do partnerja, ki tako kot jaz in ostalo človeštvo najde lepoto in privlačnost v širokem nizu ljudi, ki nisem jaz. Sprejemam, da se moram nehati truditi, da bi se spremenil v to, kar si drugi želijo videti, in imeti moram rad to, kar imam. Sprejemam, da imam privlačnosti več kot ene osebe in da to, da priznam takšno, nikomur ne škodi moje ljubezni. Sprejemam, da sem norec, če ne bom sprejel privlačnosti partnerja do nekoga drugega. Sprejemam, da sem norec, da bi se lahko kakršna koli partnerstva izsušila zaradi negotovosti, ki jo imam v sebi.

Ob vsem tem je tu zaobljuba mojim bodočim ljubimcem: obljubim, da vas bom ljubil in sprejel kot ogledalo sebe; pomanjkljivo, krhko, zapleteno in svobodno bitje znotraj sebe.

Obljubim, da ne bom šel skozi zakulisje ob prvih znakih stiske ali ko me bodo boleli občutki. Upam, da boste našli srečo pri meni in v sebi in upam, da se boste odločili to deliti z mano, brez omejitev. Obljubim, da bom vnaprej in iskren glede svojih želja. Obljubim, da bom ljubil. Obljubim, da me boste dali; ker to je vse, kar imam. In če to ne bo šlo, vam obljubim, da boste pustili, da poiščete mesto, kjer resnično pripadate.