Sodobni zmenki so zanič. Ste že slišali, kajne? Zdi se čudno, saj imajo sodobni daterji več izbire, kot jih je imela katera koli prejšnja generacija. Ker smo samski v digitalni dobi, imamo možnosti - veliko možnosti. Nekaj ​​primernih prvoligašev in dekliščin je oddaljeno le nekaj korakov - ali nekaj martinčkov v lokalnem lokalu. To bi se vam lahko zdelo odlična stvar, toda pri tem gre za precej resno vprašanje: preveč možnosti.

Vaši zmenki so vedno preveč moteni za druge možnosti, da bi dobili pravi posnetek. In morda tudi zaradi blodnje izbire ne boste šli v vse.

Preveč izbire uničuje zmenke, in če ne bi smeli biti z datumom 'nedosegljivi', to pomeni, da ne morete zmeniti nikogar, ki ga kronično motijo ​​druge možnosti. Kdor se ujame v iluzijo 'izbire', je ne bo razmerje-material.



Pomislite: priljubljenost aplikacij za zmenke nam omogoča preprost dostop do vseh teh odločitev in nam pušča veliko priložnosti na dosegu roke. Vendar to ni vedno dobra stvar in lahko privede do stagnacije, če se ne zavedate paradoksa izbire.

Preveč možnosti je zagotovo nadvladujoče in vam lahko prepreči, da bi se odrekli samskemu življenju. Lahko bi vas preplavile 'možnosti' in se nenadoma počutile ohromljene, ne da bi delovale na nobeno od njih. Še huje je, da bi lahko končali sami, ker zavajajoče dojemanje nečesa boljšega nenehno biti za vogalom lahko povzroči, da nikoli ne izbereš nekoga in ne nehaš iskati. Morda so zato nekateri izmed nas tako izbirčni. Verjetno bomo za samoumevno vzeli neverjeten ulov - nekoga, ki ga srečamo in zavržemo.

Če srečate nekoga posebnega, kako verjetno je, da boste v celoti prenehali uporabljati spletna mesta za zmenke in se samo osredotočiti na to eno osebo? Včasih se zgodi, da ne glede na to, koliko vam je všeč oseba, ki jo poznate, boste še vedno klepetali z drugimi in raziskovali druge možnosti. Ko vedno mislite, da je nekdo boljši ravno za vogalom, si dovolite, da se oddaljite od neverjetne osebe tik pred seboj. To je vaš klic, vendar vedite le, da bi vaša nesposobnost osredotočanja nanj ali njo lahko za vas popolnoma zajebala. Če lahko prekinete to navado in poskusite družiti z eno osebo, to pomeni, da jo boste resnično posrečili.



Paradoks izbire lahko povzroči oklevanje, namesto da bi se zavezali, ker se ne želite odpovedati drugim možnostim. Kaj pa, če so te 'boljše možnosti' zgolj iluzija, in odpoved jim je pot do sreče in izpolnitve?

Če si zamislite, da imate na izbiro vrsto neverjetnih možnosti, je težko izbrati, zato ne izberete nikogar - in to vas ne bo nikjer in označuje kot nedosegljive.

Paradoks izbire povzroči, da se samski moški in ženske počutijo osamljene, čeprav so obkrožene z možnostmi, saj imajo težave pri izbiri, ko je toliko izbire. Zato se mnogi med nami nenamerno odločijo, da bodo ostali samski in zanemarjajo obetavne priložnosti, ki se predstavljajo. Privilegiranje, da lahko izbirate, morda bolj škodi vašemu zmenku, kot je koristno.



Če se odločite, da želite smiselno razmerje, se morate odpovedati drugim možnostim, in to ni tako strašno, kot si mislite.

Če ste izbirčni in upravičeni, vas ne bo nikamor pripeljal. Ne gre samo za to, da bi bili samci hecni, izbirčni ali neodločni. Da, če se srečate z več kot eno osebo, do katere imate občutke, pride v poštev neodločnost. Vendar pa druge težave vključujejo tesnobnost, pohlep in občutek upravičenosti.

Vprašanje ni v tem, da ste preveč izbirčni; težava je v tem, da je preveč izbire - izbira, ki bi se vam lahko z veseljem pogostila, ne glede na to, ali se ne morete pripeljati do izbrisa te aplikacije za zmenke ali ne morete pomagati, ampak vas zanima kdo drug, tudi če Z nekom se že čudovito družite.

Izbira je tisto, zaradi česar ste vi izjemno izbirčna in izbira je tista, ki povzroča vašo ozaveščenost. Običajno je tudi, da se zaradi zavedanja o možnostih svojega mesta počutite upravičeni do nečesa ali nekoga boljšega.

odprto pismo ex

Privilegij izbire povzroča smešno velika pričakovanja. Več možnosti, ki jih imamo pri izbiri, bolj izbirčne postajajo. Nekdo mora res izstopajo med vsemi temi možnostmi, da pritegnejo našo pozornost. Naša pričakovanja so previsoka. Če boste še naprej ugibali, ali je moški ali ženska pravi za vas, ne boste izgubili, če boste dosegli nekoga neverjetno.

Namesto da bi imeli velika pričakovanja, bi se morali osredotočiti na korenine odnosov: občutek, ki ga dobite, ko ste z nekom posebnim. Osredotočite se na to, kako se nekdo počuti, namesto da se osredotočite na to, ali izpolnjuje vaša pričakovanja ali ne.

Negotovost zmenkov povzroča preveč izbire. Če imamo preveč izbire, nas same ugibajo in nas ugibajo o osebi, s katero smo, kar je lahko eden od razlogov, da ste še vedno samski.

Pogosto se počuti negotovo glede nekoga, s katerim se na novo srečujete, in drugi uganite, ali je on ali ona pravi. Toda ali je blodnja drugih možnosti edini razlog, da ugibate? Zlahka si je misliti, da je »pravi še vedno tam«, ko se aplikacije za zmenke nenehno opominjajo, koliko jih je v resnici »še vedno tam«. To je sodobna dilema zmenkov.

Medtem ko se mnogi strinjajo, da na splošno preveč izbire lahko zaplete življenje, je eden največjih vernikov te teorije doktor David Schwartz. Leta 2004 je napisal vplivno knjigo z naslovom Paradoks izbire: Zakaj je več manj, v kateri poudarja, da imamo toliko izbire, da nas ne bo zadovoljila nobena izbira.

Občutek negotovosti, ko se z nekom srečujete odlično, a niste prepričani, kako se počutite, je pogost problem. Vzrok nam je, da se počutimo nezadovoljni, ker smo prepričani, da se bomo poravnali, in smo prepričani, da bi lahko naredili boljše - če pa kaj, če se motim?

Več odločitev bomo imeli, z manj vsebine bomo z nekom, ne glede na to, kako velik je on ali ona - razen če ne bomo pustili, da nas te odločitve motijo ​​in se namesto tega osredotočimo na to, kdo je pred nami.

Kultura povezovanja povzroča množica možnosti. Kultura povezovanja uspeva. Medtem je resničnih odnosov malo in so daleč med. Kaj se je zgodilo? Občasni pogledi so ducat ducat, kaj pa smiselni odnosi, ki puščajo občutek izpolnjenosti in pri miru, namesto da bi bili prazni, tesnobni in sami? Množica možnosti nas spravlja v skušnjo, da sodelujemo izključno pri iskanju kulture, ne da bi bili zadovoljni z eno osebo - ne glede na to, kako čudovit je.

Čeprav je povezovanje zabavno - in preprosto zaradi naše dostopnosti samskih prek aplikacij za zmenke - nas to ne vodi k temu, kar želimo biti. Ne približamo se ljubezni.

Prejšnje generacije niso bile tako motene zaradi možnosti. Naša generacija staršev je našla partnerja veliko preprostejšega. Aplikacij za zmenke jim niso bile na voljo in niso imele veliko možnosti. Ko sta srečala nekoga posebnega, sta se držala te osebe. Izbira je bila zlahka biti s to osebo, saj ni bilo veliko možnosti za začetek in nič motenj, ki bi zapletlo njuna razmerja.

Spletni zmenki imajo ogromno prednosti, vendar naši starši niso imeli spletnih zmenkov in so bili blaženo nevedni do tega, kdo jim je na voljo. Dovoljeno je, da se z nekoga morda niso imeli tako enostavno, a so njihove odločitve za zmenke precej olajšale.

Kako premagati težave z zmenki, ki jih povzroča prevelika izbira: Če se zaradi izbire, ki jo imate, povzroči, da se počutite negotovi glede nekoga, ki ga poznate, se vprašajte: Ali je ta oseba dober ulov? Kako prepričani ste, da bi lahko naredili bolje kot ta oseba? Ste tej osebi dali resnično priložnost in ste jo resnično spoznali? Rešitev je, da pozabite na dejstvo, da imate druge možnosti in se za nekaj časa osredotočite na zadevni potencial, samo da se prepričate.

Če druge možnosti odmislite in kakovostno preživite nekaj časa z eno osebo, bodo rezultati verjetno precej pozitivni. Vaša čustva do njih bodo rasla, še posebej, če vas v tem času ne motijo ​​druge možnosti. Če ste na primer z nekom spoznali aplikacijo za zmenke, je to odlično - vendar izbrisati to aplikacijo za zmenke, ko srečate nekoga, s katerim čutite povezavo, še posebej, če menite, da ima lastnosti, ki jih iščete.

Če s to osebo čutite nekaj, je vredno raziskati. Toda resnično ne morete ničesar raziskati, če vas motijo ​​druge možnosti.

Dobrega ulova ni tako pogosto najti, kot si morda mislite. Morda bo potrebna samodisciplina, če želite videti, kje gre z eno osebo, namesto da bi jo še naprej iskali, toda koristi, ki jih boste izpolnili z nekom posebnim, je vredno žrtvovati druge odločitve.