Mladi odrasli vodijo, da bi bil trn na strani svojih profesorjev (vem, da je to rimalo, vendar ne držijo proti meni.) Verjetno razmišljate nekaj takega, kot je: 'Ne morem uspeti sam v razredu! Tega mi ni treba. 'Pravim, da morda ne boste uspeli pri pouku, vendar ga verjetno ne izvajate pravilno. Da, obstaja pravi način, in to s stališčem in vnemo.

1. Spite skozi prvi razred.

To je korak, ki ga pogosto spregledamo. Če prvi dan ni odsoten, začne semester pravo pot. Povejte svojemu profesorju vnaprej, da vas ne zanima, KAJ VSE, kaj vas lahko naučijo, ne glede na to, koliko plačujete za to ali kako zanimivo je gradivo.

2. Nikoli, ponavljam, NIKOLI ne beležite zapiskov.

Ne bi želeli profesorju dajati vtisa, da ste pozorni. Poleg tega ne bi želeli, da bi mislili, da boste storili nekaj tako neumnega, kot jih pregledate pozneje ali pa jih uporabite za študij.



3. Niti pomislite, da bi dvignili roko.

Kaj si ti? Norec? Morate biti, če razmišljate o sodelovanju. Ne, te roke ne držiš prizemljeno v žepu in ji nikoli ne daš luči dneva. Od že vstopa v razred do trenutka, ko ste pustili roko, je vaš žep jama, 'dragoceni' pa je kul krepak v vogalni personi, ki ste jo ustvarili. Ne zajebavajte ga z roko, ki kaže, da ste poslušali predavanje.

selitev v nyc iz dc-ja

4. Naj bo očitno.

V razred prinesite revijo in jo preberite med predavanjem. Ne bodite vsi Quasimoto, da se bo o tvojem članku o Cosmu pogovarjal o boljšem seksu, tako da je težko videti dejansko, kaj počneš. Naslonite se nazaj na stol, spustite se navzdol dovolj nizko, da hrbet uporabite kot naslon za glavo, in dvignite revijo pred obrazom, tako da jo boste videli za ves svet (dobro razred).

5. Doodle na testih.

Nič ne pravi, da mi 'spodleti', kot slike plesa korenja, namesto odgovorov na izpitu.



6. Domača naloga.

Pshh! Prosim. Kot da bi zapravili svoj dragoceni čas na te neumnosti. Imate nekaj Teen Wolfa za gledanje.

smešno pohvale za fante

7. Pogovori se o nekem smrdljivcu.

Ta zadnji korak je težaven in ne za slabovidne. Poskrbite, da bo vaš profesor prisoten, vendar dovolj oddaljen, da se lahko pretvarjate, da ne veste, da so tam. Nadaljujte z razbijanjem razreda, učnim slogom, neumnimi čevlji ali kaj drugega, kar resnično dobi kozoroga.

Zagotavljam vam, da če sledite tem korakom, boste v katerem koli razredu, v katerega se prijavite, dobili slabo oceno. Če imate srečo, vas profesor lahko celo prosi, da se ne vrnete! Ni za kaj.