Nisem vedel, da sem depresiven do lanskega oktobra. Tam sem se v skoraj prazni zasebnosti spalnice poskušal predozirati s svojimi menstrualnimi protibolečinskimi tabletami in bruhal - bil sem neuspešen tudi pri samomoru. Zguba v življenju in v smrti pojdite v figuro.

Prej je bila moja žalost večinoma domotožje, pred tem pa se je počutil povezano s strupenimi srednješolskimi prijateljskimi odnosi, po poskusu samomora pa je bilo drugače. Nehal sem hoditi v razred, spopadel sem se s sostanovalci in sem se predal luknji žalosti, ki se je v tistem trenutku počutila sprejemljivo podlago, na kateri se lahko postavim.

Zakaj vam to govorim? To je bolj vprašanje zame kot za vas.



Še eno vprašanje zase; zakaj sem Deprimiral sem?

Običajno ugotavljam, da si mi - duševno bolni - postavljamo to vprašanje, ker želimo razlog, želimo potrditi svoja čustva, ker drugega dobrega odgovora ni, če rečemo, da je „kemično“ za večino ljudi ne deluje (niti zdravniki včasih), ker ni tako otipljiv kot mrtvi pes ali bližnji prijatelj, ki zapušča naše življenje.

Ampak to je vsekakor zame - neravnovesje; nekaj tukaj manjka in preveč nečesa tam. Moja starša sta se razšla in po tem se je moj oče izgnal petnajst minut stran in se nekajkrat na mesec videl s sestro, če pa sploh, vendar je bilo moje življenje preveč enostavno, da bi se smilila.



Šla sem v zasebno šolo. Imam ljubečo mamo. Imam lepo hišo v dobri soseščini. Ljudje radi rečejo, da je depresija stanje duha - predstavljajte si, da to slišite mesece po tem, ko ste poskušali umreti. Kot da bi bili udarili z lopato, da bi vas občutek udaril vase, ampak namesto tega preprosto odidete.

Moja mama ima tesnobo. Tudi jaz. Anksioznost me v bistvu naredi, da ponoči sedim v postelji in se počutim slabost, razmišljam o vsem in nič ne naenkrat.

Zaradi tega mi srčna dirka in hrbet znojim, in ko se vse to dogaja v mojem telesu in glavi, me slišno pomiri glas, ker naj grem in prosim mamo za pomoč, da trdim šibkost, da se počutim ranljivo. Sovražim občutek takega.

Kakorkoli že, moj terapevt (moj prvi) mi je rekel, da imam hudo tesnobo, ki povzroča depresivne simptome, ne dejanska depresija. Nato sem se poskusil ubiti in nikomur nisem povedal, ker ni šlo. Tako je skupina igrala naprej.



Takole je videti, kako se skoraj umira; zdi se kot kratek trenutek obžalovanja, a tudi spraševanja.

Zdi se, da je vse, kar ste pojedli, prihajalo iz vašega želodca v porcelanski prestol in okoli njega, ki ga delite z dvema sostanovalcema in svojim RA sosedom, zdi se kot začetek konca, a tudi začetek nečesa, česar še ne veste.

inspirativno kotacije zdraviti zlomljeno srce

Zdi se, da bi obrisal tla, kjer ste zgrešili cilj in se povzpel v posteljo, kar naenkrat res hladno.

In zdi se, kot da ne bi nikomur povedal, kakšno leto kasneje, ko moraš.

Isti terapevt, ki mi je rekel, da nisem depresiven, ko sem poskušal umreti. Nisem ji rekel. Rekla mi je, naj vsak teden nekaj naredim, kar me osrečuje. Tako sem tisti konec tedna dobil tatoo ozvezdja in naslednji teden sem dobil morskega prašička, ki sem ga poimenoval po liku Stranger Things.

Seveda so me zaradi teh stvari začutile začasne sreče, ki so izginile, ko sem spet začutil potrebo, da se počutim žalostno. Čeprav imam rada El.

Terapevtka ena mi je tudi rekla, naj razmislim, kaj hočem. Dejala je: 'Pomislite na velik cilj, ki se vam zdi za zdaj nedosegljiv, in imejte ga v mislih, ko boste čutili potrebo, da se odpoveste'.

Nizko samospoštovanje dekle

Zato sem ji rekel, da bom pred 30. leti končal na seznamu prodajnih uspešnic New York Timesa. Rekla je 'v redu' s pohujšljivo posmeh tako, kot rečeš 'v redu' otroku, ki govori o tem, da bi videl Božička.

Ampak, če me nič drugega ne žene naprej, je ideja o teh majhnih sanjah in na koncu želja, da dokažem narobe, ker mi je všeč, da imam prav.

Najslabši del moje depresije je, da tako čutim vsako željo, da se počutim bolje in da počnem bolje ter se povzpnem s tega kraja. Te dni vstanem zgodaj in zajtrkujem, se tuširam in počnem običajne stvari in počutim se dobro, če jih delam.

Potem, preden se zavem, se vrnem obstoječe in ne živi. Všeč mi je zelenjava in dobro se mi zdi, ker je to vse. V tistih trenutkih se počutim zataknjena v tem ciklu bivanja in obstoječega ter nasmejana in jokajoča. Bog, toliko sem jokal v preteklem letu.

Kako čudno je, gledam ljudi, ki so videti srečni in se resnično ne spomnim, ko sem se zadnjič počutil tako. Ne spomnim se, da se ne smejim nasmejati zunaj smeha, ne spomnim se uživanja v pogovoru z ljudmi ali občutka sproščene mirnosti.

In toliko ljudi mi je postavilo to vprašanje in razmišljam o tem, preden je moj pes umrl, ko je moj oče še živel z nami, ko sem moral le še v šolo in se vrniti domov in igrati v kleti s sestro in jaz pomisli: 'Ali sem bil takrat vesel ali sem bil samo zadovoljen? Ali sem bil preveč naiven, da bi vedel, da bi moral biti žalosten?

Mama mi je prejšnji teden, ko smo se sprehajali po pristanišču v središču mesta, povedala, da se je oče razjezil na mojega psa, ker je pojedel hrenovko, ki jo je spustil, in jo tako močno udaril, da ji je poškodoval rep in ni mogla v kopalnico.

Veterinar je rekel nekaj takega: 'Se je splačalo?' In čudno je misliti, da sem se ves čas samo spodaj igral s puncami s puncami.

Ljudje mi govorijo razloge, da moram biti veliko srečna, za kar vem, da je njihov način, kako me prepričajo, zakaj ne bi rad umrl (včasih je tak občutek tako začasen, da je kot oddaljen spomin), ampak vedno vzamem zaradi razlogov, da nimam posla zaradi depresije.

Zato poskušam razmišljati o dobrih stvareh, ko mi je žalostno, ker je to tisto, kar moraš storiti, ko si žalosten. Včasih deluje.

Star sem samo 19. Nekaj ​​sem povedal nekomu o tem, da sem pred kratkim svoje življenje pred seboj. In rekli so: 'To je najbolj kul sranje doslej'.

In prvič ugibam, da sem se strinjal.