Moja mati ima sladkorno bolezen tipa dva in ob neki priložnosti je omenila, da se tam ne počuti najbolje. Vedno sem si ga ščetkala - predvsem zato, ker se z njim nisem mogla povezati, deloma tudi zato, ker nisem hotela razmišljati o svoji mami. Kolikor se spomnim, je bila moja muca neverjetno občutljiva. Kadarkoli sem slišal, da veliko žensk vzame dlje časa do orgazma, nisem razumel - ko mi je postalo prijetno s telesom, me lahko samo dotik klitorisa privede do manj kot minute. Nenehno sem bil pohoten in sem se zlahka vklopil - in nisem si mislil, da se bo to kdaj spremenilo.

Vse dokler je nekega dne ni.

kaj naj ženska oblačila na prvem zmenku

Začelo se je z srbenjem. Kot, res hudo. Kar naprej sem se praskala - v resnici se mi je zdelo dobro - in sem ga nasekljala do okužbe s kvasovkami. Kupila sem kombučo in probiotike in mislila sem, da bo šla sama od sebe… toda po približno enem mesecu in nekaj flukonazola, ki je brez recepta, protiglivičnega zdravila, mi je nožnica šla od srbeče do omrtvičenosti… Tako da sem otrplo, da komaj nisem imel občutka v mojem klitorisu sploh.
Začel sem se čuditi.





To ni prvič, ko sem imel težavo tam spodaj. Ko sem bil na kratko na SSRI za pomoč pri zdravljenju predmenstrualne motnje, sem nekaj tednov izgubil občutek v nožnici. Seks je bila grozna izkušnja, saj sem komaj kaj čutila - sploh nisem mogla vedeti, kdaj je partner prišel vame. Končal sem, da sem se ustavil hladnega purana in se osvobodil stranskih učinkov. Nikoli več se nisem želel tako počutiti; bilo je, kot da moje telo ni del mene.
Ampak to je bilo pred leti, in tu sem spet - postavil kocko ledu na spodnje hlačke, da vidim, če čutim kaj (res nisem). Bil sem opustošen. Nisem imel pojma, kaj se dogaja. Sem si stisnil živec, da se nisem preveč opraskal? Je bilo vse v moji glavi? Veliko sem brskal po Googlu in v internetu skoraj nisem ničesar našel o otrdelih klitih.

Poskušal sem ga masirati. Poskusil sem intenzivno vaditi. Poskušal sem ga pustiti pri miru. Šla sem k zdravniku in rekli so mi, da bi lahko šlo za tesnobo - kar mi je samo še dodalo stres. Kako sem se lahko nehal skrbeti za nekaj, kar me je močno obremenilo? Tesno sem se identificiral kot spolno osebo. Kdo sem bil jaz, ne da bi lahko užival orgazem? Kaj pa, če se stvari nikoli ne izboljšajo?

Ko sva bila s partnerjem intimna, so se stvari preusmerile v počasno gibanje - in to ne v dobro vrsto. Ne bi mogel seksati, če se moje telo ne bi ustrezno odzvalo. Prej bi komaj kaj vzel, da bi me vznemiril. Ves čas sem si ga želela. Zdaj se je zmočilo trajalo precej dlje in orgazem je bil skoraj nemogoč in niti približno tako prijeten.



Vsekakor sem poskušal sprožiti seks, saj nisem vedel, kako dolgo bo to trajalo, in bal sem se, da me bo partner zapustil, če bo nadaljeval dolgoročno. Pozneje mi je rekel, da me ne čaka zaradi seksa, in bilo je v redu, če ga ne bi želel toliko kot običajno. Čeprav bi bilo to samoumevno, je bilo slišati res lepo. Vendar to še vedno ni spremenilo dejstva, da se nisem več počutil kot sam.

Potopil sem se v slabo depresijo, nisem se mogel osredotočiti na nič drugega.

Depresija je pripeljala do tega, da sem pojedla svoje občutke - kar je bilo veliko krofov brez glutena. Začel sem razvijati velikanski vozel v rami, da nisem bil tako pod stresom.



Potem se je mravljinčenje začelo v mojih prstih in nogah. To sem prezrl in spil pol steklenice vina.

Ko sem se naslednje jutro zbudila, je bilo po vsem telesu zatiči in igle. Bilo je kot, ko zaspiš na roki - vendar ni minilo, ko sem vstal.

Začel sem histerično jokati in poklical mamo. Kaj se je dogajalo? Sem si stisnil živec v hrbtu? Ali je zaradi tega moj klitoris izgubil občutek? Ali pa je šlo za kaj drugega? Spomnil sem se, da je mama govorila o otrplosti v okončinah in se borila z občutkom spodaj zaradi sladkorne bolezni. Hotel sem vedeti, ali se mi dogaja. Želel sem vedeti, kaj lahko storim, da ga ustavim.

Nisem vedno imel najboljše povezave z mamo. Toda v zadnjem času smo bili veliko bolj odrasli odnosi, ne da bi kdo od nas imel hormonsko nihanje razpoloženja. Mirno mi je povedala, da se veliko spopada z mravljinčenjem in otrplostjo in je prišla do točke, ko se je šele naučila sprejemati. Rekla je, da so zdravniki na njej opravili nešteto testov in še vedno ni natančno vedela, kaj je narobe. Ni mislila, da jo kdo želi slišati, da se pritožuje zaradi tega.

Ko sva se odpravila po telefonu, sem poiskala rezultate iskanja za izgubo občutka zaradi sladkorne bolezni in našla forum, kjer je ženska opisala, kako se je spodaj ob spremembi prehrane ponovno počutila. To sem jemala kot upanje, da bom lahko spremenila svoje simptome. Ponavadi sem živel resnično zdrav življenjski slog (na rastlinski osnovi, brez sladkorja, brez alkohola, brez predelane hrane), vendar sem se že pred temi simptomi prebijal v težke čase in spet zahajal v stare navade. Odločil sem se, da si ne morem več privoščiti, da bi ohlajal, in če se bom spet počutil kot sam, sem moral to povečati.

Preostale krofe sem vrgla stran in po približno enem tednu izsekovanja sladkorja mi je otrplost in mravljinčenje začelo izginjati. Kako vem, da to ni bilo naključje? No, popil sem pol lubenice v upanju, da bom pojedel 'dober sladkor' in v uri ali dveh sem začutil, kot da mi drobne ognjene mravlje grizejo prste. To se je zgodilo večkrat, ko sem delal preizkus in napako. Vedno sem verjel, da sadje ne more poškodovati mojega telesa, kot je predelani sladkor - ampak začenjal sem se zavedati, da se moram bolj izobražiti, kaj lahko jem. Raziskovala sem krvni sladkor in katera hrana je bila na glikemičnem indeksu nizka. Medtem ko sem včasih odrasla tono predelanega sladkorja in nikoli nisem imela nožic in igel ali izgube občutka, sem se vedno močno spreminjala v razpoloženju in opazovala, kako se mama bori tudi z njimi.

Mesece pozneje in nekaj prehranskih sprememb ogenj mravelj v mojih prstih in nogah ni več. Občutek v mojem klitorisu se je počasi znova pojavil - čeprav se ni povsem vrnil v normalno stanje. Stres v mojih ramenih in depresija sta se dvignila. A kolikor se spomnim, kako grozno je bilo doživetje, je izogibanje slabim navadam še vedno težko, in še vedno se mi zdijo spremembe razpoloženja ali mravljinčenje v nožnih prstih, ko ne jem tako dobro, kot bi moral. Gledam tudi svojo mamo, ki se bori s svojo prehrano in si želim, da bi bila večja podpora čustvenemu prehranjevanju namesto oglasov z neželeno hrano na televiziji, čeprav se je lotila od mene in poskušala jesti boljše.

Nekateri pravijo, da se je sladkorne bolezni tipa dva mogoče izogniti, če skrbite zase pravilno, nekateri pa pravijo, da to ni pomembno, ker na koncu zmaga genetika. Zdi se mi, da verjamem, da bo zdaj ukrepanje vplivalo na to, kako se stvari odvijajo, še posebej, ker sem svoje simptome že lahko odvrnil. Za nekoga, kot je moja mama, ki je odraščala tam, kjer predelana hrana za vas ni bila videti slaba, vem, da se počuti prežeto od tega, kaj jesti, in odvrnjena, da se bodo stvari kdaj izboljšale. Ampak upam, da jih bo - ker tega ne bom več zmogla odstranjevati, ko mi reče, da poskuša kakšen dodatek, da bi si povrnila občutek tam spodaj. Tako kot jaz, je tudi moja mama spolna oseba - in čeprav ne želim tako razmišljati o njej, je opomin na resnično prihodnost, ki bi jo lahko imela.