Sem vitka punca.

Pri 5h3 ″ moja teža giblje okoli 110 kilogramov. Dober dan nosim velikost dve velikosti, vendar nikoli nad velikostjo štiri (bog ne daj ...). Zadnji dve leti se borim z motnjo hranjenja, vendar nikoli ne bi uganili, če bi me videli.

Bulimija, moja posebna blagovna znamka motnje hranjenja, se dobro izpostavlja tajnosti. Ker se za svojo velikost držim tistega, kar velja za normalno težo - ukrivljenega, kjer moram ostati ukrivljen, mišičav na vseh pravih mestih - zlahka zavedam ljudi, da mislijo, da ni nič narobe.





Morda ste priča, kako in kako hitro lahko jem ob obrokih - zastrupljam hrano kot spuščani fant sredi rasti, in pomislite, da imam velik apetit. Morda me boste gledali, kako nosim kožne obleke in najstniške kratke hlače, ko grem ven, in pomislim, da imam svoje telo veliko zaupanja.

Naučil sem se, kako izpopolniti umetnost bruhanja po jedi, piti požirke vode med zalogaji hrane, da bo lažje, ko sem jedel. Lahko vržem preprosto tako, da napenjam trebušne mišice; postopek, ki je za večino ljudi nenaraven, se mi zdi povsem naraven.

Ampak ne počutim se zelo dobro prikrivati ​​svoje motnje hranjenja. Ker sem len. Ker sta že dve leti in sem utrujena. Ker si želim, da bi si lahko prijel prste in takoj razvil zdrav odnos tako s hrano kot s svojo telesno podobo. Ker želim, da bi lahko jedel hrano, v kateri uživam, ne da bi se sovražil z vsakim grižljajem. Ker, ko stopim korak nazaj in racionalno razmislim, kaj počnem, se počutim šibko, gnusno in sram.



Če pogledate nekoliko bolj natančno, boste morda opazili znake, da nekaj ni. Morda boste opazili, kako vedno odidem od mize in izginem v kopalnico, na obrok. Morda boste opazili, kako nikoli ne jem ničesar drugega, ko se vrnem. Morda se vam zdi bizarno, da pijem samo dietno sodo. Morda se zavedate, da prigrizem večkrat na dan in se naberem v vrečki z zajtrkom ali zajtrkom, ker sem nenehno lačen, toda edina živila, ki jih lahko pojem, ne da bi čutila nenadzorovano, intenzivno potrebo po metanju, so tista menijo, da je 'varen'. Morda boste videli, da vedno imam v torbici ali nahrbtniku škatlico dlesni. Morda boste opazili, kako neizogibno tapkam po trebuhu ali se zgrabim za stegna po navadi, navada, ki je tako globoko vkoreninjena v mene, da se sploh ne zavedam, kdaj to počnem.

Večini ljudi je neprijetno, ko jim prvič povem, da sem bulimičen. Kaj pravite nekomu, katerega največji strah je hrana, tista snov, ki jo vsi potrebujejo, da preživijo? Kaj bi rekli nekomu, ki se boji vode, zraka?

Nekateri niso prepričani, da je to vprašanje zame. 'Zakaj ne moreš preprosto ... nehati?' vprašajo, ne da bi razumeli, da ima čista moč volje manj, kot bi morala, ali da so motnje hranjenja tako legitimna bolezen kot depresija ali tesnoba (pravzaprav predstavljajo najvišjo stopnjo umrljivosti pri starostnikih 18–24 let).



Drugi me skušajo pohvaliti. 'Ni vam treba shujšati', pravijo. 'Že si tako mršav. Ti si tako lepa'. Sem pa zelo občutljiv, da drugi opazijo moje fizične nastope in ta usodna zagotovila bolj škodijo, kot pomagajo.

Obstajajo tudi tisti ljudje, ki me poskušajo nahraniti, češ da me bo nenadoma pozdravila moja motnja hranjenja, če bi mi porinila košček kruha ali skodelico zamrznjenega jogurta v obraz. Naučiti se moram jesti po lastnih pogojih, ali to pomeni, da jemo premalo ali jemo preveč. Naučiti se moram, kako olajšati strah pred hrano in jo začeti ljubiti, ker na koncu moja prehranjevalna motnja ne gre ravno za mojo težo.

literatura in življenje

Navsezadnje sem vitka punca.