Drugi dan v službi sva se s kolegom ujela v razpravo o ljubezni in odnosih. Medtem ko se je naš pogovor dotaknil vsega, od sodobnega zmenka do naraščajočih stopenj ločitve, me je pustila z mislijo, ki mi je priletela na pamet, in preostanek tedna si je vzela, da sem se končno spotaknila. Tik preden je prijela torbico, da je odšla, je ležerno rekla; 'Mislim, da je ljubezen samo iluzija'.

majhen najstniški shemale

To me je popolnoma skrbelo. Ljubezen? Iluzija ?! Koncept sem zasledil hkrati depresiven in intriganten. Najhuje pa je zelo verjetno.

Nekako me je spominjalo na tisto razpadlo razočaranje, ki sem ga občutil, ko sem bil majhen otrok in sem izvedel, da Božiček ni pravi. Čeprav se mi je ideja o Božičku zdela malo verjetna, nisem hotel verjeti drugače. Božiček je bil simbol otroške nedolžnosti, in trmasto verovanje, da je resničen, je bilo tako, kot da bi se priklenil na boj v oceanu odraslosti in zrelosti. Če sem odkril, da je bil izmišljen, se je počutil, kot da bi potegnil vzgono barko, s katero sem se zadrževal na plaži, zaradi česar sem se soočil s tragičnim in burnim svetom odraslosti.



Podobno je bilo verovanje v čarobno, gorsko romantično ljubezen lep dan, da sem si lahko privoščil svoj um, četudi se zdi preveč poenostavljeno in navidezno, da bi bilo resnično.

Vendar po tem pogovoru nisem mogel podvomiti o svoji ideji o ljubezni. Ali je ta občutek tistega, kar poznamo kot ljubezen, samo hipnotični urok, ki ga igrajo naši primitivni možgani, da bi nas spodbudil k ponovnemu ustvarjanju? Ali gre le za močno močno kemično reakcijo, ki združuje človeka in to samo označimo za ljubezen?

Bral sem članke filozofov in naletel na enega Alaina de Bottona. Za New York Times je veselo napisal komad z naslovom 'Zakaj se boš poročil z napačno osebo'. V njem razpravlja o tem, kako je za toliko neuspelih zakonskih zvez kriv 'romantizem'. Predvsem zato, ker smo bili prepričani, da bo to brezhibno blaženo romantično stanje lahko in lahko trajalo večno. Nismo se zavedali, da smo vsi edinstveno 'jezni' in vstopimo v zakonsko življenje ob predpostavki, da bo vse tako enostavno kot romantična ljubezenska faza. Ko pa ta evforični stadij neizogibno popusti, naletimo na terapijo ali zahtevamo ločitev. Pozabljamo, da prava ljubezen zahteva ogromno dela, potrpljenja in kompromisov.

Nadalje razloži, da moramo čas natančno preučiti, kako smo nori, nato pa novega ljubimca vprašal, kako točno so tudi oni nori. Tako svojemu novemu partnerju takoj razkrijemo premajhno ali temno plat svojega značaja, ne pa čez leta, ko se naše življenje preveč zaplete.



Vzročilo mi je, da je bila moja lastna ideja o ljubezni zelo predelana. Disney in Hollywood sta prispevala k različici ljubezni Twinkie; poln predelanega sladkorja in skoraj zagotovo povzroča diabetes. Nikoli nam te pravljice in dramatične ljubezenske zgodbe niso govorile, da je življenje na koncu odvisno od nas in nihče nas ne more rešiti pred seboj.

Življenje je težko in težko in zapleteno, drugi ljudje pa bomo lahko delovali samo kot dežniki do neizogibnih hudourniških nalivov, ki nam jih bo prineslo življenje. Na začetku se zdi, da ima naš novi ljubimec moč pogajanja z naravo, zato se zdi, kot da bo od zdaj naprej nemoteno jadral.

Nato sem naletel na ta citat M. Scotta Pecka, ki je poskočil figurativni boi, s katero sem ostal na plaži.



„V nekaterih pogledih (vendar zagotovo ne v vseh) je zaljubljenost dejanje regresije. Izkušnja združevanja z ljubljeno osebo odmeva iz časa, ko smo se z dojenčkom združili z materjo. Skupaj s spajanjem ponovno doživljamo tudi občutek vsemogočnosti, ki smo se mu morali odpovedati na poti iz otroštva. Vse stvari se zdijo možne! Združeni z našim ljubljenim menimo, da lahko premagamo vse ovire. Verjamemo, da bo moč naše ljubezni povzročila, da se sile nasprotovanja poklonijo in se stopijo v temo. Vse težave bomo premagali. Kljub temu, da dojenček spozna, da je posameznik, se ljubimec vrne k sebi. Na tej točki se začne delo resnične ljubezni “.

Kakšen zainteresiran koncept, o katerem se redko kdaj govori. Romantična ljubezen je bila pakirana in prodana na enak način kot tiste reklame za farmacevtske droge; ko privlačen par počasi teče po plaži, ki zahaja v sonce, in moški komentator z gladkim glasom začne razglašati o vseh načinih, kako vam bo ta droga izboljšala življenje. Potem pa na koncu reklame v zelo tihem, hitečem šepetu prizna, da lahko stranski učinki vključujejo srčno popuščanje in skorajšnjo smrt. Vendar nas je ta podoba popolnosti preveč motila, da bi lahko dopuščali besedam 'srčno popuščanje in skorajšnja smrt'.

smešni otroški pogovori

Morda je potem prava iluzija ta, da pričakujemo, da bo ljubezen brez napora, enostavna in tako naravna, kot je tisti začetni občutek padca. Ko pa se vrtoglave romantične nevrokemične snovi umirijo, ostanemo pred seboj posameznik, ki je enako pomanjkljiv in kompleksen kot mi sami. Toda o tem delu zgodbe nam nikoli niso povedali, ker je to del, ki se ne prodaja.

Ne verjamem, da je ljubezen sama po sebi iluzija. Verjamem, da je iluzija vzeti nekaj resničnega in jo pretvoriti v zelo predelan, rafiniran izdelek, napolnjen s škodljivimi konzervansi.

Takšna, ki nam jo nato zapakirajo in prodajo, kar nas zavede, da verjamemo, da je tam ena sorodna duša, ki nas lahko dopolni in nas reši pred neizogibnimi neuspehi v življenju. Toda tovrstno razmišljanje nas odvrne od osebne odgovornosti, da smo najboljša različica sebe, kar smo lahko. Usmerja nas k nekomu drugemu, da se preoblečemo in uporabimo kot ščurke, namesto da se učimo vaditi mišice, da smo dovolj močni, da lahko stojimo sami. Pusti nas v večnem kolesu hrčka, ki išče in išče, nikamor.

Predvidevam, da je takrat resnična ljubezenska zgodba tista, ki jo imamo sami s seboj, saj s tem preživimo največ časa. Drugi prihajajo in odhajajo, poroka ne more zapečati naših usod; naj bo to izpadanje ljubezni ali smrti, vse, kar dobimo, je začasen spremljevalec v burnih vodah življenja.

Čeprav se to morda sliši depresivno, se mi zdi nenavadno zadovoljivo. Ljubezen, ki si jo upam, je spremljevalec, ki bo dežnik delil z mano, ko se namočim.