Ko sem bila stara devetnajst let, sem bila tako zaljubljena. In kot se zdi, da se v tistih letih vedno dogaja z odličnimi odnosi, je odšla na fakulteto. Ko je odhajala, sva imela tisti standarden pogovor o tem, kako naj bi zveza izgledala, toda v tistem trenutku v našem življenju je bilo skoraj videti obsojeno na neuspeh. Dve osebi v poznih najstniških letih, oba sta se lotila začetnih korakov ustvarjanja šolanja in poklicne poti v dveh različnih državah. Težko obljubljati, zlasti tiste s tako bežnim občutkom, kot je ljubezen včasih. Tako smo razmerje uokvirili na način, da bi nam bilo dovoljeno 'videti' druge ljudi, samo bi komunicirali, ko se je to zgodilo (odličen načrt?!).

Torej, v avtu je šla, ona pa je šla.

Ker sem še vedno doma, me je vse okoli sebe še vedno spominjalo nanjo. Bilo je mučno. In zanjo navdušenje ni bilo nikoli konec: nova šola, novi ljudje, atletska slava. Moje srce je bilo navezano na znano in njeno je eksplodiralo od novosti.





Dnevi so se spreminjali v tedne, komunikacije je bilo vse manj. In potem se je končno vrnila za zahvalni dan. Razen je prinesla svojo 'prijateljico', čedno tekaško nazaj s popolnim nasmehom.

Z njo in njeno družino sem imel večerjo zahvale in to 'prijateljico'. In v zadnjem času ne morem verjeti, da sem dejansko sedel tam, ko sem bil ob vsakem grižljaju nespoštovan.

Nisem prepričan, kako naiven sem bil v resnici takrat?!? Verjel sem v najboljše v ljudi, vendar tudi nisem uspel videti resnic, ki so mi bile ravno pred očmi. Preskočil sem rdeče zastave, da se izognem bolečinam. Bolečina, ki je bila očitno zelo neposredna za vsakega gledalca.



(Očitno) bi šla na zmenek s tem fantom, jaz pa bi ostala v zmečkanju množice zamere. Predvsem se predstavljam, ker nimam hrbtenice, da bi ji rekel, da se zaradi mojega načina življenja moje srce ni tako dobro počutilo. Da je bila sh * tty. Vendar sem se pred tem trenutkom tako bala, da jo ne bi izgubila, da sem pustila, da zdrsne. Sh * t, ki zagotovo ne bi smel zdrsniti ... Sh * t, ki bi ga bilo treba pobrati, vreči in metati.

Veliko tega, kar se je zgodilo, je bila moja krivda. Nisem je poklical, da bi bila boljša. Nisem imel orodij, da bi jo izzival, da raste.

To ne ve veliko ljudi, vendar sem potreboval skoraj dve leti (več kot to dejansko ... videli boste), da sem prebolel to izkušnjo. In 'prebolel', mislim, da me ne bo preganjal. Da se njen obraz ne bi pojavil vsakič, ko sem zaprl oči. Mislil sem, da sem že pred tem poznal srčno bolečino ... a iskreno lahko rečem, da je bila to ena najbolj bolečih izkušenj, kar sem jih kdaj doživela v življenju.



Kot lahko pogosto stori srce, bi me tudi ta spremenil na več načinov, kot bi si kdajkoli predstavljal.

Začel sem živeti življenje kot drugačen človek. Skril sem srce. Začel sem več piti. In sem postala dama nora. Ne mislim nekako nora, mislim, da so bili kot droga zame. Želel sem si jih vseh.

Ugotovil sem, da če me je super fant in biti prijazen in ljubeč dobil srce, potem sem končal z njim. Odločila sem se, da bom storila vse, da bom dovolila, da me druga ženska poškoduje. Odločila sem se, da je čas, da začnem nabirati status, denar in dame. Zastavil sem si cilj, da naredim 100k / leto ter da imam porsche, hišo in množico ženskih izkušenj.

S svojimi novimi cilji v mislih sem naletel na sceno vneto in naivno. Le nekaj tednov po mojem uničujočem razpadu, na noč čarovnic, sem naredil dve stvari, česar še nikoli nisem storil: z družino sem se sporočil na plesišču in pripeljal drugo deklico domov… v hišo mojih staršev. Kdo je bil, ironično, oblečen kot hudič.

Nikoli prej tega nisem storil samostojno. Ampak sem vedel govoriti sranje. Torej, govoril sem o vseh norih zadevah, ki jih polnim s seksom, in ko sem šel seksat z njo, sem najprej dobil drugo, bilo je kot to, da bi v skodelico postavil marshmallow. Eno. Noč. Stojalo. Neuspeh.

Želel bi si, da bi lahko krivil alkohol, vendar to ni nikoli vplivalo na mojo uspešnost. Natančno vam bom povedal, zakaj: ker sem stopil zunaj svoje integritete in kdo sem pri srcu.

Toda to me ni ustavilo. Bil bi predan temu novemu načinu življenja. Moja rešitev za novo ugotovljeno čustveno erektilno disfunkcijo bi bila pitje tesnobe. Da bi anesteziral svoje srce in si prislužil priznanje moških okrog mene za moje znanje z damami. Ne bi le izkusil 'ljubezni' številnih žensk, ampak bi postal tudi neverjeten pripovedovalec zgodb.

Zanimivo je pogledati nazaj, ker, če sem iskren, nisem vedel, kaj počnem. Nisem zavestno videl, zakaj počnem to, kar počnem. Samo vedel sem, da se v mojem srcu ne počuti dobro. A vsekakor se je počutil dobro v smislu novosti in orgazmov.

Toda to je postalo del moje identitete. Biti moški in biti slaven zaradi stvari, ki sem jih videl v rap videospotih.

Pred kratkim so me vprašali: 'Kaj misliš, da moraš biti ljubljen?'

In vau. To me je obvladalo. Kdo sem mislil, da moram biti, se je prerastel zame, ko sem odrasel.

Ko sem bil v najstniških letih, je bil smešen, atletski, prijazen in dober človek. Prizadevam si pomagati drugim in vedno biti občutljiv in sočustven do tistih okoli mene.

Po moji razpadu se je vendarle spremenilo. Naredil sem nekaj, česar nikoli ne bi smel storiti: naredil sem, da me nekdo drug ni izbral, pomeni, da nisem dovolj dober. Ker se mi ni zdelo, da sem dovolj dober, kot sem, sem se odločil, da postanem nekdo drug. Zapustil sem dele svojega resničnega sebe, da sem si zagotovil ljubezen drugih. Postala sem tista, za katero sem mislila, da moram biti ljubljena. Ker sem mislil, kdo sem, ni bil dovolj dober.

V zadnjih sedemnajstih letih sem imel v življenju toliko neverjetnih žensk. Nekateri od njih (očitno) krajša doživetja kot drugi ... Sranje, imel sem celo zaročenko. Delim smeh, jok, potovanja, pustolovščine, srčni utrip in spoznanja, ki jih ne bi nikoli vrnil.

Skozi vse to vidim, da sem imel ženske, ki so se rade pokazale zame. Da me ljubiš. Da me izbere.

Toda takrat jih nisem mogel videti. Bil sem tako zaposlen od ljubezni, da ga nisem videl sedeti pred očmi na vsakem koraku.

Ubil me je, ko sem to nedavno spoznal, vendar v sedemnajstih letih nikomur nisem dovolil, da me ljubi. Sedemnajst effing let. Seveda, bil sem v odnosih. Ampak nikolipravzaprav naj kdo *v *. Predvsem zato, ker sem mislil, da če koga dovolim, da me ljubi, me bo poškodoval. Odšli bi. Zgrozili bi me.

Je napačna logika, kajne?

Prositi za ljubezen in ne biti pripravljen biti srčen. Zavedajoč se, da je globina, ki jo imamo radi, vedno srečana z enakim in nasprotnim potencialom za srčni utrip.

Tudi zato, da bi bili v zvezi z namenom iskanja ljubezni in naklonjenosti, pa vendar nikomur nikoli ne omogočimo, da bi nam ga dal. In povrhu vse od tega pričakovali, da nas bodo imeli radi drugi, ko si sploh nismo vzeli časa, da bi jih ljubili.

Zdaj vidim, da je potovanje najprej najprej v naših srcih. Vidim, da je količina ljubezni do drugega omejena z ljubeznijo do sebe.

Torej sem potoval znotraj. Težko obožujem. Zdaj živim v prostoru absolutne pristnosti. Jaz sem. To je to. Pišem in govorim na temo, kako se ljudje povezujejo, ker mi je to najljubše. Da bi ljudem pomagali najti in videti svojo resnico, da se bodo nato bolje povezali z drugimi. Pišem o svoji poti, ker se ne bojim lastništva svojega sh * t in upam, da boste v meni morda videli dele sebe, da se boste lahko učili, ne da bi delali iste napake, kot sem jih naredil.

Ne obžalujem niti trenutka svoje preteklosti. Ne obžalujem niti ene zveze niti ene same odločitve in vzela bi vsako sekundo, vsako minljivo romantiko in vsak srčni utrip, tako kot sta prišla. Tako so me naučili in vsako odstopanje me ne bi pripeljalo tam, kjer sem danes. Na kraj, na katerega sem izjemno ponosen.

V zadnjih štirih letih sem šel skozi nekakšne 'neznosne' vrste. Zavedam se, da nobena količina denarja, dame, avtomobilov, hiš ali drugih stvari ne bo mogla nadomestiti pristne povezave in prikazati se kot kdo sem v svojem jedru. Te materialne stvari preganjamo in nabiramo, da se izognemo sami sebi. Da se ne bi prikazovali nepologetsko in si rekli: 'Verjamem, da me boste imeli radi zaradi mene, in če ne morete / ne boste, je to v redu, saj sem neverjetna, kako sem in če ne, Našel bom nekoga, ki bo. Nisem pripravljen postati nekdo drug, da bi bil s tabo '.

zmenki s človekom brez zavezništva

Tule je nekaj, kar vem, da je res:

Pokažite se za svet. Pokaži se zate. Opustite vsa sranja in si dovolite biti takšni, kot ste. Nihče vam ne bo dal dovoljenja. Nihče vas ne bo naredil. Če ti resnično želite ljubiti in graditi partnerstvo, se morate prepustiti sebi. Morate stati v svoji resnici. Odstraniti morate tiste, za katere mislite, da jih morate imeti radi, da boste lahko vzljubili vse.

Počutim se, kot da sem se pravkar rodil. Vsekakor ne kot devica. Ampak bolj kot jaz. Da se zaljubim. Dobiti še eno priložnost. V resnici dati priložnost drugi ženski. Da se osredotočim na to, da sem dober človek, za katerega vem, da sem.