Ne razumite me narobe - mislim, da ste odlični. Rad bi jedel večerjo nasproti vas in hitro pogledal vilice, idilno miloval po moji hrani, ko me ujamete. Všeč so mi srhljivi nasmehi, ki gredo med nas, in način, ko sva oba pijana, postaneš dovolj pogumen, da me držiš za roko, in postanem dovolj navdušen, da ga zadržim. Všeč mi je, ko moj telefon ponoči vibrira in praviš, da je nekaj povsem nepomembnega, samo da mi lahko pošlješ sporočilo. Všeč mi je, da si mi všeč; Všeč mi je, kar imamo.

Ampak ne morem te imeti rad. Ne morem te ljubiti, ker ne bi mogel ljubiti tistega pred tabo in ne bom mogel ljubiti tistega za tabo. Ne zato, ker nisi čudovit, ali ker ne zaslužiš biti ljubljen. Zato, ker ste se stopili v tiste druge - vsi ste enaki. Nobena večerja, leni dnevi, preživeti v postelji, se oprimejo golih teles, malenkosti, ki mi jih prišepnete, nič od tega ni novo. Te stvari sem že slišal in počel, predlogi se ponavljajo in moji odzivi so običajni. Ne morem te imeti rad, ker nimamo tako posebnega ... stvar… Zaradi česar se vsako od teh vadbenih srečanj zdi povsem novo.

Ne morem te imeti rad, ker te že zdavnaj merim proti dvoriščni palici in ti vedno manj. Vsak gib, ki ga izrečete, vsako drobno besedo, ki jo izgovorite, poberem in držim proti soncu, da vidim, ali se boste sprevrgli in ga bom videl v svoji koži. Ko ga ni - in ga nikoli ni - vem, da te nikoli ne bom mogel imeti rad. Nisem in ne morem naprej; ni tvoja krivda. Vem, da sem povsem smešen, toda ko me preganja spanje in se zjutraj zbudim samo, da vidim svoj počivajoče oči in svoj usta agape na blazini poleg mene, razočaram se in sovražim, da se tako počutim. Ne morem te imeti rad, ker sem se zapletel v preteklost in še vedno nisem pripravljen na prihodnost.



Ne morem te imeti rad, ker me preveč obožuješ. Vsakič, ko si zaželim, da se nehaš laskati, se nehati strinjati z mano o vsaki malenkosti, prenehati jebeno delati vsako popolnoma nesmiselno stvar, ki jo prosim od tebe, se mi zdi slabo, nehvaležno in zlobno. Čudovit si, ker misliš, da sem čudovit, vendar te ne morem ljubiti, ker me ne ljubiš zaradi mojih napak - kljub vsemu me ljubiš. Ne vidite me, sploh me ne želite videti, kaj sem jaz - grdi, ostri deli mojega črevesja. Ne moreš in nočeš teh delov iztrgati iz mene, medtem ko kričim. Ne morem te ljubiti, ker me ne boš kljuboval, ker se ne boš boril proti meni, ko se motim. Ne morem te imeti rad, ker mi ne oziraš z očmi in me izzivaš, zahtevaj od mene, da bi bila boljša oseba.

Ne morem te imeti rad, ker je pretežko in sem preveč zaposlen. Ves čas sem tako zaposlen; Komaj imam čas, da vidim svoje prijatelje, ljudi, za katere vem, da bom star 80 let, če bomo vsi (Bog / vesolje / Mati narava pripravljeni) to tako daleč. Nenehno se trudim prepričati, da ti enostavno nisi pravi zame, ampak polovica problema je, da preprosto nimam časa zate in nisem vedel, da moj duševni proces dela te smešne odbitke, dokler prijateljica po naključju ni pokazala ven, da sem zdaj New Yorker in da se mi je to dogajalo v New Yorku. In tukaj sem mislil, da se samo držim za gospoda Righta. Ne morem te imeti rad, ker logično ali nelogično moji možgani ne računajo, da bi bil na mojem seznamu prioritet višji.

Ne morem te imeti rad, ker sem sam vesel. Zdaj je že skoraj eno leto in ozdravil sem se od uničujoče sile prejšnjih odnosov. Naučil sem se uživati ​​v svoji družbi in se smejati svojim šalam. Ne morem te imeti rad, ker če bom ponoči v moji postelji, ali še huje, bom pri tebi brez mojih stvari. Ne bom mogel spati z razpršenimi očmi, jesti hrustljavo ocvrto slanino v spodnjih hlačah, načrtovati, da grem ven, kadar hočem, ali da načrtujem bivanje, kadar hočem. Ne morem te imeti rad, ker trenutno preveč uživam v svojem 'jaz' času - kot svinja sem v sranju. Ne morem te imeti rad, ker sem prvič v življenju sam sebičen.



Ne morem te imeti rad, ker me je strah. Ker sem zgrožen in poznam bolečino, da izgubim nekaj, kar imam preveč rad. V sebi nimam drugega srčnega utripa in včasih, ko vas pogledam, se predstavljam kot mlajše dekle in vem, da bi se s teboj zapeljal v sončni zahod, če bi vprašali, četudi si zame popolnoma napačen. Ne morem te ljubiti, ker sem tako utrujena od ljubezni; svoje obveznosti in tveganja. Ne morem te imeti rad, ker ne vem, ali si vreden zaveze ali tveganja in nisem pripravljen najti težke poti, čeprav iskreno upam, da bom nekoč tak. Ne morem te imeti rad, ker tega nočem in včasih se bojim, da me dela slabo.