V četrtek zvečer me je nekje okoli 11:45 moški za pasu usmeril na pločnik, postavil na sovoznikov sedež svojega avtomobila in me odpeljal do njegove hiše.

„Ali bi se z mojim pregledom osebne izkaznice in pošiljanjem mojih informacij prijatelju počutili bolj udobno, če bi šli domov s tujcem?

Ne morem natančno povedati, ali ga draži, vendar se zavedam, da me je ugriznila ustnica - nekaj, kar bi moral zmotiti kot tesnobo ali strah.



Oči na cesto, gospod.

Ne rečem mu, da ni prvič, da bom razširil noge nekomu, ki ga ne poznam, in ne štejem časa pred desetimi minutami, ko mi je potisnil roko navzgor po obleki in potisnil moje hlačke k prav, da preizkusim, kako pripravljena sem bila.

Ne rečem mu, da sem šel spat s slabšimi moškimi - takšnimi, ki sem jih dobro poznal.



Ta človek, ki sem ga pravkar spoznal, in ki ga sploh ne poznam, je boljši človek od vseh, ki sem jih kdaj ljubil.

Vem, da bi se moral bolj bati, ampak nisem. Resnici na ljubo, ne vem, ali je to on ali potencialna nevarnost, ki me povzroča.

Znotraj njegovega elegantnega avtomobila je zrak težak od želje, želja me zaduši; če spodnje ustnice kmalu ne izpustim iz zob, se bodo prebili.



Sramežljivo drsem stegna narazen in dokončam tisto, kar je začel pod šankom, ko se ponoči premika po mestnih ulicah, odšteva stop luči, dokler me ne bo mogel spraviti noter in me spet opazovati.

Slabo je, ker misli, da sem se prvič dal v roke nekoga, čigar glas sem prvič slišal že šestdeset minut prej.

***

'Minila so desetletja, odkar sem videl to,' je poklical tri stolčke z moje leve strani.

Gledal sem iz svoje pismenske blaznosti, ki jo je iz mojih zamer izbruhnil globok husky glas s čudovitim izrezanim obrazom. Nisem vedel, na kaj misli, toda njegov glas je moje žile planil hitreje kot pijača pred mano ali tista, ki jo je imel. Mislil sem, Lahko bi si prerezal jezik čez to čeljust.

Dvignil sem eno samo obrv.

'Pokrovitelj, ki piše v lokalu,' je pojasnil in odgovoril na moje tiho vprašanje. 'Ali delaš? Pravkar sem predvideval, «je pokazal proti mojemu usnjenemu dnevniku.

'Ali izgledam kot pisatelj'?

'Ali sem imel prav'?

'Da'.

'Izgledaš kot nekaj stvari,' je pripomnil, pri čemer je sedel v stolček tik ob meni.

'In kaj bi to bilo?'

'Za enigmo. In nekdo lep poskuša muzo ubiti '.

'On je že dolgo mrtev. Umiral sem ga. Pokopal sem ga globoko. Tu ni nobene muze. 'Lagal sem skozi zobe.

'Ne verjamem ti'

'Zakaj'?

'Ker sem tudi jaz ljubil nekoga. Hladila se je. In brezsrčno. Nič takšnega, kot bi si predstavljal. Nekaj ​​minut sem te opazoval in to gledal na tvoj obraz, kot si pisal - to vem. '

Naročil je še eno Stello zase in še en gimlet zame, ko sem sedel tam šokiran nad njegovo drznostjo in njegovo odkritostjo, a tudi malce se je dotaknil.

'Ali kdaj gre'? Vprašal sem.

Izpijal je zeleno steklenico in nekaj sekund molčal, preden je odgovoril: 'Misli na to kot na brazgotino, na katero pozabiš, le včasih pogledaš dol in jo vidiš tam, in živa je kot vedno. Tiho večino dni, vendar nikoli ni zacelil pravilno. '

'In nekaj noči se odločiš, da odpreš te brazgotine. Ker samo s tisto bolečino lahko spet začutiš ljubezen, «sem rekel, presenečen nad tem, koliko sem samo razkril nekomu, čigar imena nisem vedel.

Pod prigušenimi barvnimi lučmi, med nama utripajoča sveča, smo nazdravili moji muzi in njegovi bivši ženi.

mišice na dekletih

Da citiram Lana Del Rey, Prosim, da je tvoje življenje sladko, ti bedak.

Št. Prekleto. Upam, da te ubija

dobra zgodba, ki jo moraš povedati svojemu dekletu

***

Ta človek živi le nekaj minut stran od lokala, po naključju v isti soseščini in le nekaj ulic stran od drugačnega moškega, ki ga trenutno zajebavam v reg.

So zamenljivi, Mislim, da se njegova usta stegujeta od vratu do mojih prsi, in ne mislim na način, kako se me dotakne, hiše ali poštne številke, ampak na dejstvo, da sta oba simbola moje osamljenosti. Zaprem oči in pozdravim temno.

Rasa, razred, starost, spol, naključen je kot naslov.

Vse je enako. Lahko je kdorkoli, razlike ne bi mogel povedati.

Iščem toplino. Mogoče pa poleti pozdravljam mraz.

'Odprite oči', šepeta.

Drsi po moji obleki vse do tal. Poljubljal se je po mojem teletu, mojem zunanjem stegnu, kolku, rebrni kletki, moji rami, do globine pod grlom in mi roko zavil okoli zadnjega dela vratu. Ne da bi mi odtrgal pogled, z drugo roko silovito raztrga moje hlačke, nežno čipkino predajanje, rezanje v stegna, boke, rit, mokro muco. Strga v veliko pest, cvilim.

Izpostavljena sem mu, vendar le v mesu.

Sprejeti je z mojo prepričljivo znamko šarma in svetlobe ter živahnosti in nagajivosti in seksa.

Misli, da ve, kdo sem.

Njegov jezik je moje razveseljivo razveljavitev.

Jebemo in jebemo in jebemo. Jaz sem obupan za vodo, obupan za zrak, obup za tuš. Odpravim se na njegovo dvorišče in skočim v njegov bazen, obupano plavam. Sledi in prižge luči.

'Ne. Ne spuščajte jih, kličem.

Pod črnim onesnaženim nebom Houston me spet zajebava v vodi. Zvezde so se zakrile, zdaj ni nikogar z mano.

Globoko prazno je spet tu. Ali pa morda res nikoli ni ostalo.

Nazaj v posteljo se pomiri z brezobzirnimi, letargičnimi in neprizanesljivimi.

Njegova vzmetnica, beli valovi, ocean, tako velik, kot da ležim ob njegovem spalnem telesu, komaj opažam, da je tam.

***

Ko pomislim na osamljenost, pomislim na dve sestri moje mame.

Oba sta svoje življenje preživela brez tista velika ljubezen.

Ena je vzela svoje dojenčke in stopila nanj, ko je ugotovila, da bo njegova roka vedno težka. Sama je vzgajala boljše moške brez pomoči nikogar. Nikoli ni pustila ljubezni nazaj noter.

'Tako sem srečna', vedno znova reče. Pravi, da ji je všeč prostor, neodvisnost, da nima nikogar, ki bi se moral prijaviti ali razložiti, svobodo, da pride in odide, mirno stanovanje in posteljo, ki je ni treba deliti s smrčanjem telesa nikogar drugega .

Razumem. Jaz. Vem, kaj je všeč biti sam, biti zadovoljen v svojem podjetju, biti ob strani, da se nihče ne počuti zdravega. Toda tudi ob tem udobju sem čutila, kako osamljena je lahko. Kako sam se človek lahko počuti na tem svetu. Predstavljam si svoje samotno življenje, predstavljam si, da je tako leto za letom, desetletje za desetletjem in čutim luknjo. Ne morem si misliti, da se mora celo noč, ko se je sama uresničila, in svoje zadovoljstvo in svobodo v življenju počutila sama.

Moja druga teta je srečala ljubezen svojega življenja do mesta nad njihovim in živela pravljično udvaranje. Poročila sta se in v enem letu sprejela deklico na svet. Srečna družina, brezhibno utelešena blaženost, pred tragično nesrečo s pištolo mu je naslednje leto vzela življenje.

23, celo življenje pred njo, in nikoli se ni več poročila, nikoli se ni niti poskusila zmeniti. Dejala je, da ne čuti želje. Tudi sama je čutila, da je vsebina samska in v vseh teh letih je celo ostala celibat. Ne potrebuje več ljubezni, kot jo ima v življenju z družino, pravi. Mislim, da je resnica veliko bolj boleča od tega.

Spominjam se poletja, ki sem ga preživel z njo, sredi noči zbujal jok. Vedno znova in znova je izgovarjala njegovo ime, zasikala v spanju. Bolelo me je, otroka, starega več kot 8 ali 9 let, ko sem jo slišal, kako v svojem snu vzklika njegovo ime s tako hrepenečo hrepenenjem, takšno bolečino. Ta spomin mi je ostal.

Mislim, da je imela tisto resnično veliko, veliko ljubezen v svojem življenju, in izgubila ga je, on pa je bil nenadomestljiv. Mislim, da nikoli ni iskala ljubezni, ker ne more nikogar več ljubiti, ne tako kot on.

***

V svoji ogromni, beli, mehki postelji iz močvirja se prevrača, bližje meni, pokukam proti robu, da se ne dotikamo.

Ta trenutek sem popolnoma nesrečen.

Bojim se, da vem, kaj je hočem še enkrat.

Moja pljuča so majhna, v žilah mi je vročinski ogenj, v grlu je modra jajca; zdi se mi veliko kot moje hrepenenje po tebi.

Poskušam se prepričati, da to nikoli ni bila ljubezen, da sta bila tvoja prepričanje in kljubovanje zgolj organski igrivci in to sem napačno sprejel.

Tu z nočjo prihaja tišina in moj um je glasen kot kdajkoli prej. Jasno vidim sebe, kot sem bil do vas.

Plen. Samo da me nisi nikoli pogoltnil v enem sedenju. No.

Boli me, trepetam med nogami in že zdaj me že boli, da bi me spet zaslepile.

Čutim, kako mi ena solza pada po obrazu, maskara obarva njegove neokrnjene rjuhe.

Dosežem do njega, ga božam po prsih, roke pomaknem pod pasom njegovega boksarja, dokler ne začutim, kako mi raste v roki in se zbudi.

Jaz ga obesim. Ne pusti mi bokov.

Kasneje se zaspim spat.

Zanima me, če v temo prikličem tvoje ime.

***

Kmalu odhajam Dajem ti Houston. Dajem ti Teksas. Lahko obdržiš celoten Jug. Prosim le, da nikoli ne prestopite črte države Colorado.

In želim si nazaj svoje srce. Želim ga spet dati. Nikomur in vsem.

Želim ga podariti naslednjem neznancu v baru s sivimi lasmi, ki me odpelje domov, da me jebe v vsaki sobi v njegovi hiši. To bom dal v gore. Pustila ga bom kot namig barmenu s seksi nasmehom in temnimi vijolicami pod očmi. Želim, da se odpre za novo obzorje. Želim ga vreči v naslednje jezero, v katerega potopim svoje telo. Želim pustiti, da ga v rokah drži lepo dekle z mehkimi ustnicami, ki me nauči, kako najdem žensko g-točko.

Želim ga podariti vsem in nikomur.

Rad bi ga dal za poezijo. Želim ga podariti, tako da mi nikoli več ne bo treba pisati o tebi.

***

Knjige, ki sem jih kot otrok prebral pred spanjem, so se skrivale pod odejami s prenosno svetilko Beauty And The Beast. Zgodbe, ki sem jih napisal pod enako slabo svetlobo. Strašne stvari. Ropi. Njegovi prstni odtisi. Prvič sem se vkopal v kožo z ostrim predmetom za sprostitev. Moj prvi poljub. Vdova žali. Jagoda polna luna. Nočne vrtnice, lizike Casablanca, večerne jaslice in cvetovi zmajevega sadja. Strele. Ples kresnic v zidanih kozarcih pred leti na dvorišču moje babice. Mestne luči. Jok. Ozvezdja. Poezija, ki jo pišem. Ponovno se režem prvič po 6 letih. Neznanci, ki seksajo, se oddaljijo od tistih stvari, ki posnemajo dom, osamljenosti, ki sledi za njimi. Posteljnina ljubic. Ljubiš me. Vse stvari, narejene v temi.

Ne morem ugotoviti, kaj vas bolj boli: ljubiti vas ali pogrešati.

***

Petek zvečer.

Moja korenska čakra pulzira in grmi.

Gledam v dež zunaj okna. Poslušam, prisegam, da mi skuša nekaj povedati.

Ločil sem se od toliko delov mene.

Vse je tako sivo. Pijem steklenico vina in poskušam razmišljati o novih načinih, da bi moj svet znova krvavel.

stvari za 21. rojstni dan

Zvoni mi telefon.

Zgrabim torbo za ličila in vtaknem naravnost.

Na večer se odpravim nasmejan, umirajoč.

Sem najbolj osamljeno dekle na svetu.

Komaj čakam, da se spet vrnem domov.