Ocenjujejo, da se bo približno sto štiriindvajset milijonov dojenčkov rodilo leta 2013. Od teh sto štiriinštirideset milijonov bo nekaj teh dojenčkov grdo. To ne rečem, to je samo matematika. Če ste na fakulteti, morda ne veste, kaj mislim, če ste v svojih dvajsetih letih, boste morda videli prve, toda do konca dvajsetih boste videli dovolj vedeti, da je tam nekaj grdih dojenčkov. Kaj? Obstajajo. Ko boste dopolnili trideset let, je vaš Facebook feed tako poln otroških fotografij, da lahko precej natančno uganite, koliko je star otrok na prvi pogled. Družbeni mediji nas bolj zavedamo življenjskega cikla. Vse to vidimo zdaj od maternice do groba. Ne glede na to, ali ga imate ali ne, dojenčki v poznih dvajsetih letih vstopijo v vaše življenje s polno silo. Tisti srečno soočeni mali življenjski preobrazi so nenadoma povsod. Zdi se, kot da vsi poberejo otroka. In nekateri od teh malih ponosov in veselja niso gledalci.

Torej, kaj storite, ko vam recimo prijateljica prijatelja, nekdo, ki ga srečate na zabavi, pove, da sta pravkar imela otroka, in to je, ko sta bila prvič zunaj, odkar sta imela svoj mali ljubezenski muffin? In potem, preden se lahko vprašate, koliko je star ali kako je otrokovo ime, potegnejo svoj iPhone, da pokažejo svojo poskočno kroglico veselja, in ko vam jo izročijo, to je, ko vidite, da je njihov otrok videti kot grudast štruce polnozrnatega kruha. Hočem reči, da bo včasih otrok tako grd, da hočeš odtrgati telefon. Kaj? Daj no. Razvedrim. Veste, da so tam dojenčki, s katerimi se psi ne želijo igrati. Vem, da je zmedeno, da rečem, da je dojenček grd - in tega ne rečem ... staršem. Ampak ti in jaz veva, da imamo vsi nekaj misli, zaradi katerih smo veseli, da nihče ne sliši, kaj razmišljamo. V redu je. Nekateri dojenčki so grdi. In morda imajo svetlo lepe duše in odrastejo, da ozdravijo raka in odvrnejo invazijo tujcev, toda v jaslicah so bili smešno videti bitje.

In ne govorim o nečem drugem kot o popolnoma zdravem otroku, o otrocih, ki imajo vse prste in prste, a vseeno so videti, kot da je bila njihova mama afera z Donom Ricklesom. Da bi se prepričal, da nisem samo površen do teh dojenčkov, sem prosil svojega prijatelja Dereka za njegovo mnenje. Ni zdravnik ali kaj drugega, vendar je bolj smešen kot kdorkoli, ki sem ga kdaj poznal, in v smehu je vedno velika resnica, zato mu implicitno zaupam. Ne samo, da se je strinjal, da so tam grdi dojenčki, on in jaz sva sporočila nekaj najhujših misli, ki smo jih imeli, ko smo se soočili s posebej smešnim otrokom. Torej, veste, za vse tiste trenutke, ko vam nekdo potegne telefon, da vam pokaže svoj mali kup ljubezni in se izkaže, da je odeja polna smešnega videza, se morda spomnite enega od teh odgovorov in si privoščite, da trenutek, ko nerodno zastanete ob nepričakovanem premoru stavka: 'O, moj ... Ali ni videti ... njegov oče'.



Če ste tisti, ki se vznemirja, ker otroku pravim grd, v resnici ne vem, zakaj ste sploh kliknili na to, vendar teh desetih predlogov najbrž ne bi prebrali, ker bo le še slabše.

Na splošno, ko vidite grdega otroka, je najbolje, če izberete prvi vidik otroka, ki pritegne vašo pozornost in komentirate, kaj vam je všeč. Enostavno in enostavno. In tako izražate iskreno spoštovanje nesrečnega otroka.

Torej ... v redu, zamislite si, da ste na balkonu stanovanja prijatelja, na zabavi, ni glasno, pa tudi ni tiho, sosedova punca pa je tam z vami. Kar naenkrat potegne svoj telefon, da ti pokaže sliko svojega čisto novega nečaka - OMG! Otrok njenega brata! Bum! Vidite sliko. Ta dojenček je videti, kot da je Elmo seksala z vrečko krompirja. Stoji tam s telefonom in se nasmehne, ponosna teta. V tistem trenutku ne morete oklevati. To bi bilo nesramno. Prav ta trenutek in takšni, ki so mu všeč, smo zato Derek in jaz sestavili Top 10 lepih stvari, ki smo jih povedali o grdem otroku. Ni za kaj.



Najprej se bo začela vaša začetna reakcija - kaj želite povedati (vendar ne).

In tu je alternativa - kaj bi morali povedati.

Kaj želiš reči:Veste, da je nezakonito jebati orangutana nezakonito?
Kaj praviš namesto tega: Vau Zagotovo ima polno glavo las.



Kaj želiš reči:Upate na deset prstov in prstov… in potem spoznate, da bi se morali usmeriti nekoliko višje.
Kaj praviš namesto tega: Poglejte njegove prste in vse njegove male prste!

Kaj želiš reči:Oh moj, izgleda kot nekaj, kar kupiš v trgovini z vabami.
Kaj praviš namesto tega: Povej mi, kako si izbral njegovo ime?

Kaj želiš reči:Torej ... ugibam, da je oče Snoop Dogg?
Kaj praviš namesto tega: Tako ljubeče oči blagoslavljajo njegovo malo srce.

Kaj želiš reči:Vau Videti je, da je sperma vašega moža zanič.
Kaj praviš namesto tega: Je bil to tvoj prvi otrok?

Kaj želiš reči:Vidim, da so bile vse dobre sirote že odpeljane.
Kaj praviš namesto tega: Ali spi čez noč?

Kaj želiš reči:Kaj je vaša žena pila antifriz, ko je bila noseča?
Kaj praviš namesto tega: Ali ste že prišli na počitnice, ste izbrali kostum za noč čarovnic?

Kaj želiš reči:Predvidevam, da za vas dva ne bo več nočnih zmenek, kaj?
Kaj praviš namesto tega: Kakšen srečen dojenček!

Kaj želiš reči:Smešno je. Nisem si mislil, da ima Howie Mandel skupine.
Kaj praviš namesto tega: Je tvoja žena Kanadčanka?

Kaj želiš reči:Zakaj psa porivate naokoli v vozičku?
Kaj praviš namesto tega: Vau Seveda je videti kot njegov oče. Gotovo je ponosen.

kako postati ljubica

Mogoče mi še ne verjamete, toda nekega dne boste nekje kot čakalno območje na letališču in nekdo, ki sedi poleg vas, bo najverjetneje dobil prijazno, nervozno letalo, ki vam bo želel pokazati slike njihova popolnoma nova nečakinja, tista, ki letijo na srečanje, in ko pride ta dan, boste veseli, da ste to prebrali.

Zdaj, za trolce, ki so prišli tako daleč, vam ni treba izgubljati časa za tipkanje. Vsi vemo, da je grozno klicati dojenčka grdoga in odšel sem v pekel. A veste in vem, zunaj so neprivlačni dojenčki. Vsi smo se srečali z njimi. Priznam, kar smo vsaj pomislili, vsaj enkrat. Poskušam najti tisto srebrno podlogo. In tega ne potrebujemo vsi Res?