Večji del svojega samskega življenja sem preživel, občutek krivde in sramu. Krivda za stvari, zaradi katerih sem bila samska, in sramota, da sem še naprej samska, kljub vsem 'priložnostim', ki sem jih morala imeti za partnerstvo. Mogoče sem prehitro sodil o določenih posameznikih. Mogoče sem plitk, ker preprosto nisem sposoben, da bi me pritegnil moški, ki je krajši od mene, zato omejujem svoj bazen za zmenke na anomalije in poročene moške (ali je to samo moje mesto ali so vsi visoki vedno sprejeti?) .

Mogoče sem s svojim časom preveč sebičen. Preprosto se moram 'spraviti vase' in biti 'ranljiv' - kot kaže 56.000 člankov o zmenkih, ki sem jih prebral, kar odmeva besede, ki jih moja družina in prijatelji ponujajo kot nasvet, ko lagam o tem, da je bazen za zmenke mrtev.

Kadarkoli se spoznam na to, da sem samski, grem čez isti dialog v glavo. Ista zgodba.



Nisem lepa.
Nisem zanimiv.
Nisem vredna ljubezni.

Potopim se v isto temo, ki me je zaužil že od otroštva - neki nagajiv glas mi govori, da preprosto nisem dovolj. Vidim, da moji prijatelji delujejo v na videz prijetnih odnosih in naredijo mejnike z dolgoročnimi fanti - in jasno je, da je vlaganje časa, energije in čustvenih virov v iskanje in vzdrževanje življenjskega partnerja zelo visoko na tisočletnem seznamu prioritet. Rad brskam po Facebooku in preštevam predloge, poroke, dojenčke in zakonske izzive, da bi se resnično brcal, ko sem padel. Neizogibno se primerjam z ljudmi okoli mene - in včasih se mi zdi, da sem edini sam.

Vem, da je to napačno. Za znanstveno dejstvo vem, da nisem edini sam.



Težava je v tem, da me zmenki niti na daljavo ne zanimajo.

Gledam vse te filme o tem, kako biti samski, in berem članke o blaženosti in zabavi samskega življenja. Pozno nočni bar se plazi in pijani sestavljajo seje z neznanci. IN VSE BREZPLAČNA HRANA & KNJIGA SRCE LAHKO ŽELI. Družbeni koledar, napolnjen do roba željnih moških, ki bodo za vašo pijačo vsaj plačali! V katere cilje si prizadevate!

Moj družabni koledar je napolnjen z masažami, tečaji vrtenja in učenjem kuhanja različic Zoodle jedi, da lahko svoje možgane nagajim, da mislijo, da je testenina.

Imam službo, ki jo imam rad, z zelo svetlo in obetavno usmeritvijo. Imam čudovito stanovanje, v katerega sem vlil znoj in solze - da bi bil lep, miren kraj, ki me primerno izraža. Učim jogo - včasih v lokalni pivovarni, ki je ravno pravšnja. Moji možgani pravijo, da imam vse razloge, da verjamem, da sem neverjetna. Moje srce prosi, da se razlikujem. 'Enoten' dežnik meče široko senco in diskreditiram vse te pozitivne stvari o svojem življenju, saj se mi zdi, da se motim, ker nisem poskušal iti na več zmenkov ali se srečati z 'onim'. (Mislim, da bi raje šest namesto enega, ampak to je drugačen članek.)



Sem precej logična oseba in pravijo, da norost počne vedno znova isto in pričakujem različne izide.

Torej. Norost se zdaj ustavi. Naredil sem vsako aplikacijo za zmenke, ki je na voljo na mobilnem telefonu, in celo plačal sem za Match.com - ki naj bi bil sveti gral po nizki ceni 39,99 USD na mesec. Lahko pa nadgradite na premium članstvo, ki vam omogoča, da svoj plen (ali ali enako enako neumno) namignete IN pošljete svoj plen. Poskušal sem sprejeti to novo normo sodobnih zmenkov. Vraga, sploh sem uspela iti na en zmenek, kjer sem najprej srečala fanta IRL! Rezultati eksperimenta pa segajo do tega:

razumevanje občutljivih moških

Želim biti samski. Ne želim dati datuma ali spletnega datuma ali morda na splošno zgolj datuma.

Traja približno 16 ur terapije, da lahko besede izgovorimo 'Sem samski in srečen'. - kot da se oba med seboj izključujeta. Porabil sem toliko časa, da sem si rekel, da bi moral biti na tekočem, da sem dokazal, da sem zaželen, in da se resnično 'izpostavljam' in sem ranljiv. Ampak danes? Preneham z zmenki. Aplikacije so izbrisane, članstva preklicana in ne bom več izsiljeval odnosov prek spleta ali na kakršen koli drug način.

Dovolim si biti samski - uživam v tem, da nimam pojma, kaj mi obeta prihodnost. Nimam pojma, kdo bo v mojem življenju jutri ali čez pet let. In dovolila si bom biti navdušena nad tem. Navdušen, celo. Možnosti so zame neskončne. Moja usoda ni bila zapečatena ali zapisana v kamnu in lahko bi šla kamor koli. Naredi karkoli. Lahko bi jutri dobil ponudbo za zaposlitev v NYC-ju in se preselil. Lahko bi kupila psičko. Lahko bi zapadel v dolg na kreditni kartici in skočil z letalom v Lizbono na enotedenske počitnice. Lahko bi odprl studio joge. Lahko bi postal lastnik tovornjakov s hrano, ki izdeluje veganske perogije.

Nočem, da se moja pustolovščina napiše na steno pri 26 letih. Nočem biti udobna. Rad bi bil tako neudoben, da bom lahko ugotovil, iz česa pravzaprav sem izdelan. Na kakšni fundaciji resnično stojim. In tisti intenzivni odnos s samim seboj bo navsezadnje nekdo zaljubil vame. Načrtovanje moje prihodnosti zveni kot smrtna obsodba. Načrtovanje mojega življenja okoli ene osebe zveni kot pekel. Načrtoval bom življenje okoli sebe - in ne bom se opravičeval.

Pustila bom, da življenje teče po svoji poti. In verjel bom, da je nekdo drug, ki počne to isto. Teči, loviti, sanjati. In morda bomo skupaj trkali ob tla. Jutri. Ali čez pet let. Časovnice ali urnika si ne nalagam več. In medtem ko sem že pri tem, lahko celo izbrišem svoj Facebook, da se neham primerjati z vsakim prekleto paro na internetu. Kajti kako sploh zares vemo, če je še kdo resnično vesel?

Nimamo Vse kar lahko storim, da sem odgovoren, je moja sreča. In danes sem samska IN srečna. Končno lahko rečem, da samozavestno prvič, odkar sta postala samska.

Navdušim, da se zaljubim vase.