Pred kratkim sem žensko prosil za kavo. Rekla je, da, naredili smo načrte in izmenjali številke. Nato sem okoli 2. ure prejel sporočilo; želela je, da vem, da je nekako videla nekoga, da si mora v življenju postaviti meje in da ji je žal, če me je vodila naprej. Zadnji del sporočila me je zadel; 'žal mi je bilo, če me je vodila naprej'.

Moja socialna lokacija je za namene tega pisanja del moškega, heteroseksualnega moškega spola. Kot tak pišem z vidika spola, ki se ukvarja s spolom; perspektiva velike ozkoglednosti z posledicami za vse tiste, ki berejo, ki se ne ujemajo v normativno zgodbo moškega in ženskega spola; Zgodba, ki smo se je naučili.

'Ne', rekel sem ji: 'Nisi me vodil naprej. Če se še kaj srečate z mano, nehajte razmišljati, da vodite moške naprej. Odločil sem se, da vas vprašam, ker menim, da ste popolnoma krasni in bi vas radi bolje spoznali, in izbrali ste mi, da se z nekom srečujete in želite biti prijatelji. Če zdaj namerno vodite fante, potem dobro, karkoli že. Veste, kaj počnete. Če pa verjamete, da lahko nenamerno vodite fante naprej, niste do sebe pravični. '



ljubim te boljši prijatelj

Mi moški smo družbeno pogojeni s tem, da verjamemo, da je kakršno koli majhno, nesmiselno opozorilo žensk v resnici smiselno in da imamo zaradi tega nekaj notranje pravice, da zasledujemo ženske.

Vendar je večina samokritičnosti, ki jo občutijo ženske v partnerskih odnosih - ta ideja prevzemanja odgovornosti za dejanje, ki ga sama ni sprožila; to 'vodenje moškega naprej' - ima toliko več opravka z moškimi, groteskno in napačno podučeno moškostjo.

'Nisi naredil ničesar, da bi mislil, da se počutiš v enem primeru, ampak si resnično čutil drugo; Bil sem samo odpihnjen - tako, kot se lahko počuti tovorni vlak sredi orkana - ob trenutku, ko sem vas videl, in vas želim od takrat bolje spoznati.



Ne dovolite, da vas moški sramujejo ali krivi, ker ste jih nevede vodili naprej (če bi bila vodilna namerna izbira - recimo na primer zato, ker ste v razmerju pravkar uživali, da ste zmedeni - predstavljam, da bi bila krivda in sram odsotna).

Mlada dekleta se naučijo čutiti krivdo ali sram, ko se odpovejo staršem (ta prekinitve nastanejo, ko se starš razburja, kriči ali je na kakršen koli način nasilen do svojega otroka). Da bi psihološko preživeli te izkušnje, mora mlado dekle najti načine za ponovno povezavo; v bistvu tako oblikujejo svojo osebnost in razvijajo material za njihovo nezavedno. Ti zgodnji stili navezanosti se nadaljujejo v zapletene sloge in vzorce intimnih odnosov.

Če (beri: moški) mislijo, da vas je vodila vas, to govori o tem, da niso mogli prevzeti odgovornosti za družbene konstrukcije, ki so se jih učili - v družbi, ki je bila toksična moškost. To je seksizem, moški šovinizem in mizoginija v akciji.



srce fizično boli

Moškim - kot del našega privilegija - ni treba upoštevati nobenega od teh zatiralskih dejavnikov. V resnici lahko te zadeve zaobidemo - in po možnosti z duhom vesti - brez kakršnih koli posledic. Toda mi speči moški smo večinoma otroci, ki sledijo stopinjam staršev.

Mi fantje si lahko dovolimo, da lebdimo skozi življenje in nadaljujemo nasilne, nasilne vrednote, ki smo se jih učili (beri: kadar ni asertivnost resnično nasilje?) Ali pa se lahko zbudimo in sprejmemo, da so nas učili, da smo seksistični kot del naš normativni razvoj; naučil, da je seksizem tisto, kar je treba biti moški, in morda začeti s tega novega stališča trditi po zelo neprijetni poti.

Zame to mislim, ko govorim o pristni moškosti. To je odločilni dejavnik med vedenjskimi vedenji, ki jih potrebujejo, da je fant, in tistim, kar resnično pomeni biti moški.

Če mislite, da lahko vodite ljudi, predvsem moške, in v okviru intimnih odnosov - to je zato, ker nas naša družba uči, da ženske to nenehno počnemo moškim; da so moški v bistvu nedolžni opazovalci, ženske pa nekakšen nevaren, računajoč, energičen zločinec.

poškodoval si me besedilna sporočila

Ne pustite, da se fantje preživijo skozi življenje, ne da bi si prisilili, da pogledajo nase; pri vseh moško-šovinističnih, mizoginističnih pogojih, zaradi katerih smo prepričani, da biti moški ne pomeni dviga moškosti, ampak namesto da potiska (beri: zatiranje) ženskosti.

Ne pustite, da se fantje preživijo skozi življenje, ne da bi bili odgovorni za svoja neumna dejanja. IN NE POKUŠAJTE, DA VELJAJTE, DA NEKAJ NE DOLŽETE.

'Tu je moja težava. Šele pred kratkim sem izšel iz izjemno zlorabljivega odnosa. 'Zaupala mi je, da je te podatke izpostavila (in nezavedno potrdila) tako, da sem jo imenovala tako kliše. 'Ne vem, če imam kaj podariti nekomu, ki želi več ...'

'Ženske niso v trpinčenju z moškimi. To je epidemija. Empirična resnica; takšen, ki ga le malokdo od nas lahko pogleda. '

Mlade ženske doživljajo največ zlorabe intimnih odnosov. Vsaj eno od treh mladostniških deklet bo žrtev zlorabe, medtem ko bo vsaj ena od šestih žensk na univerzi doživela zlorabo v intimnem odnosu. Osemindvajset odstotkov staršev ne vidi zlorabe zmenkov in ne zna prepoznati opozorilnih znakov pri svojih otrocih.

Vsaj petinsedemdeset odstotkov študentov ne more prepoznati zlorab v vzorcih.

Navključen seksizem (ali kakršna koli druga oblika zatiranja, kar zadeva) je ena najhujših oblik zaradi svoje notranje subtilnosti. Velika večina teh nasilnih dejanj je v resnici cvetoča, dogajajo se vsak trenutek vsak dan in se tako zlahka pometajo pod preprogo tega, kar se moškim prevečkrat zdi primerno vedenje, zlasti znotraj dinamike zmenkov.
Moški potrebujemo, da začnejo prevzemati odgovornost za podzavestne pristranskosti, ki so se jih učili (na žalost več kot verjetno od lastnih staršev) o tem, kaj pomeni biti moški v dobi ne le izrecnega zatiralskega vedenja, ampak vedno -več subtilnih vzporednic implicitnega, družbeno konstruiranega seksizma, mizoginije in moškega šovinizma.

Živimo v kulturi strupene moškosti in brez tega se resnično ne bomo nikoli razvijali v odnosih.