Sovražim, kako drugič, ko nadaljujem, najdeš način, da si me spet želim. Sovražim, kako mi sporočate besedilo v najslabšem možnem času. Kako naletimo drug na drugega, ko te najmanj želim videti.

Sovražim, kako se naše življenje nenehno spopada, zaradi česar verjamem, da bi se morda morali spet povezati, morda smo bili namenjeni, da bi se našli, čeprav vem, da je neumno. Da ni znak. To je samo naključje. Drug način, da me svet muči.

Sovražim, kako tudi ko se počutim, kot da sem prišel do točke, ko sem nad tabo, v resnici nisem.



Sovražim, kako imam še vedno shranjena vsa vaša besedila. Vaše slike. Vaša glasovna sporočila. Vaši videoposnetki. Sovražim, kako pogosto gledam skozi njih - in kako pogosto berem svoje stare vnose v dnevnike, tiste, nad katerimi sem bil navdušen, ker smo se šele srečali in še nisem bil poškodovan in nisem vedel, kaj ima prihodnost trgovina.

Sovražim, kako poslušam vaše najljubše pesmi, svoje najljubše besedilo, kot način, da se počutim blizu. Kako sem pozoren na vsako vrstico, dešifriram besede, da me lažje spoznam. Da vidim, ali lahko ugotovim, zakaj tvoj um deluje tako, kot to počne.

Sovražim, kako si še vedno prva oseba, ki jo želim napisati, ko se napijem. Sovražim, kako imam še vedno tvojo jopico v svoji omari. Sovražim, kako sem nehal gledati določene oddaje, dobre oddaje, ker bi jih raje gledal s tabo.



Sovražim, kako si v glavi zamišljam scenarije - interakcij, za katere se pretvarjam, da jih nočem, a jih obupno počnem. Kjer mi pošljete sporočilo. Kjer se prikažeš pred mojimi vrati. Kjer se slučajno spopadamo in se spomnimo, koliko zabave smo včasih imeli, koliko zabave bi se še lahko imeli.

Sovražim, kako nimam samokontrole, ko gre za vas. Kako si rečem, da se ne pomikate po slikah in ne vidim, kaj nameravate, ker se bo končalo samo v bolečinah. Kako se ur, dni, tednov in tedaj držim svojega načrta, nato pa razpokam. jaz nenehno razpoka. Ker ne morem iti predolgo, ne da bi videl vaš obraz, čeprav je le na zaslonu.

Sovražim, kako me vse, kar počnem, vse, kar berem, gledam in vidim, spominja na nas - čeprav jih ni toliko. Čeprav ne bi smelo dolgo trajati, da izbrišem vse trenutke, ki smo jih delili.



Sovražim, kako vsaka misel o vas - zvok vašega glasu, senca vaših oči, način, kako lasje padajo - povzroči, da moje telo reagira. Sovražim, da se moje srce fizično počuti slabo, ko pomislim na to, kako veliko te imam rad, koliko si te želim.

intp katalog misli

Sovražim, kako boli še močneje, ko se zavedam, da verjetno nikoli ne bova skupaj. Kako sem neumna, ker zapravljam sanjarjenje o tebi, ko mi resnično ne ustrezaš. V resnici ne. Ne več.

Sovražim sebe, ker te želim, in sovražim te, ker se ne počutiš enako.