Nisi me zapustil, si me zapustil.

Koliko časa je minilo od zadnjega, ko sem te videl? Devet mesecev? Deset? Ne vem ravno razlogov za ta ocean čustev, zamaskiran kot naključno slovo. Mogoče je to le nekaj postdramskega zavedanja po mesecih, ko se počutim dodatno depresivno. Mogoče si mi pa samo pokukal v glavo in zdaj sem spet pri kvadratu. Nisem tako prepričan. Kakor koli, zaradi kakršnega koli razloga iz tega pisma želim samo reči, da so to vse stvari, ki jih imam v zaprašenem delu svojega uma.

Tako dolgo sem jih zadrževal pri sebi, da mi je šlo na žalost in zdaj vzamem skok, da jih končno pustim. Izpustim te.



Fantu, ki se je počutil, kot da nisem samo njegova zvezda, ampak namesto njega njegovo polno nebo. Fantu, ki mi je dal vedeti, da sem sposobna nekoga ljubiti, ker sem ljubil vsak njegov centimeter. Tip, ki me je pustil obesiti z zlomljenim srcem in oceanom neodgovorjenih vprašanj ... Samo želim vedeti, zakaj.

Zakaj ste me zapustili? Je bilo to zato, ker nisem bil dovolj dober? Ali pa zato, ker sem bil preveč dober, da sem mislil, da me ne zaslužiš? Kakor koli, zakaj? To je vprašanje, ki bi vam ga rad zastavil že od prvega dne, a nikoli nisem imel poguma. Pustil si me, z utemeljenim razlogom ali brez njega, in to je to. Vsaj to je tistoSprva sem mislil.

ves dan ostati v postelji

Napolnjen sem z besom, besom, ki je bil povzročen z vso škodo, ki ste mi jo brez truda povzročili, vendar me nič manj ne pogrešate. Vedno sem, ampak tokrat je drugače. Počuti se bolj neznosno, kot če dlje, ko te ne vidim, bolj boli, da ostaneš v notranjosti.



Vem, da moram biti močan, da bi lahko dokazal sebi, da če bi nekoč v življenju živel brez tebe, bi ga lahko živel še enkrat, če bi si želel dovolj slabega - toda stvar je v tem, da se ne morem spraviti k sebi želim si takšnega življenja, kolikor si ga spet želim z menoj.

V skušnjavi sem izgovoriti besede, ki bi lahko vse spremenile in se osvobodile kletke lažnega upanja, vendar sem ta klavstrofobični prostor pomislil kot dom, saj je to edini del vas, ki pripada nikomur drugemu, jaz. In mislim, da je imeti takšen del svojega bitja najbližje nirvani, čeprav te boli, ker me le kdaj spomni, da biti popolnoma moj tisto, kar nikoli ne moreš biti.

Veste, kaj me najbolj boli? Dejstvo je, da si me vsaj lahko pravilno zapustil, toda brez žogice nisi. Pravkar si odšel. Obnašali ste se, kot da odvračamo; kot da imava oba enak naboj. Obnašali ste se, kot da se nikoli niste niti ene jebe o meni, ko ste bili ravno pred meseci, pretirano posesivni, ko je šlo do mene. Obnašali ste se, kot da me nikoli ne poznate. In obnašali ste se, kot da vam nikoli nisem mislil celega prekletega neba.



Nikoli nisem vedel, da bo tista noč noč, kjer se bomo ločili; da bi nadaljeval s svojim življenjem brez mene v njem. Žalostno je samo, če pomislim, da si v redu, da si popolnoma v redu, ne da bi bil jaz del tvojega življenja.

Zanič je, ker me misel nate še vedno preganja.

Moram pa reči, da se je kup poguma, ki se skriva v meni, zdaj odpravil naprej. Zdaj grem naprej s svojim življenjem. Da, še vedno me boli, vendar ne morem še naprej živeti s to paralizirajočo bolečino. Ne zaslužim si nobene bolečine, ki ste mi jo nanesli in zato grem naprej. Mislim, da te vsak čas pogreša, ker je resnica, nekoč si bil za vedno moj. Dobro je bilo, čeprav je trajalo.

pošiljajte kurac slike dekletom

Hvala, ker si spoznal, da sem sposoben ene stvari: in to je ljubiti. Nikoli pa se ti ne morem zahvaliti, ker si mi zlomil srce. Rad bi rekel, da vam želim najboljše v življenju, vendar bi bil hinavec, če bi to storil. Zaslužim si najboljše in ti očitno NI najboljši zame. Prevladam vas in to imenujem praznovanje.