Pozdravljeni, Interwebs, dobro je, da se spet vidimo. Oprostite, da sem vas nagovorila neposredno, toda ta članek zahteva drugačen ton. Kljub temu da je večina le odsev teme dolgočasja, ta članek vključuje resnično preiskavo mojega lastnega uma in ne vem, kaj bi to pomenilo za vas. Se vidimo na drugi strani - na boljše ali slabše.

Ko sem prebrala članek Brianne Wiest o pomembnosti miru v našem življenju, sem ugotovila, kako težko je samo sedeti in ničesar početi. In pravzaprav ničesar. Ne dreti, ne brati, ne meditirati, ne poslušati glasbe, ne hoditi na vožnjo - pravzaprav nič. Samo sedenje, sam s svojimi mislimi in občutki.

Iskreno, misel, ki mi pade na pamet, je 'zveni res dolgočasno'. In ko se spomnim tistih časov, ko nisem imel ničesar početi (ali ne vem, kaj bi rad), je bilo dolgočasno.



In tu je. Dolgčas. Zaprem oči in pomislim, da nimam česa narediti, sam v svojem stanovanju in imam občutek tega blerga.

Nekateri pravijo, da jim nikoli ni dolgčas - in prepričan sem, da imajo pravzaprav nekaj, s čimer bi se ves čas zabavali. Toda vprašanje je, če si predstavljate sebe, ne da bi kaj naredili, kaj se potem zgodi? Tudi če je to samo miselni eksperiment - če vam ne preostane drugega, kaj se zgodi?

nima službe

Ko se poglobim v to 'dolgčas', je dogajanje v resnici kombinacija misli, občutkov in pričakovanj. Ko se znajdem tam, sam, v relativno tišini - to so misli, ki mi pridejo na pamet:



V redu - kaj lahko storim? Je treba kaj storiti? Kaj se počutim? Kaj bi užival?

In nekje tam najdem kaj za početi in občutek mine.

Če pa se vrnem korak nazaj, začasno ustavim in se spustim naprej, da poskusim priti do občutkov pod temi mislimi, se mi zdi nekaj zelo zanimivega. Kar se mi zdi, je nekakšna neprijetnost. Nekakšna tesnoba. To je čudno, kajne? Zakaj bi me vznemirjal?



Edini odgovor, za katerega se mi zdi, da potrjujem, je, da mora biti nekaj, kar mi ni všeč, da sem sam s svojimi mislimi in občutki. Tam mora biti nekaj, česar se bojim. Da pa lahko zares dostopam do tega, kar je, moram nehati razmišljati o tem intelektualno in dejansko biti v tistem neudobnem prostoru.

Torej, če bom resno napredoval, moram iti v to zajčjo luknjo in biti sam s sabo. Zdaj moram začeti hoditi po poti, namesto da pogledam zemljevid. Torej, to bom storil in rad bi vas povabil, da pridete z mano.

(Tu sem nehal pisati in se lotil drugega dela. Pozneje sem se vrnil domov, se preoblekel v majico in kratke hlače in razmišljal o tem, kaj bi rad storil. Pravkar sem odprl steklenico vina in vklopil TV, ko sem spoznal ... to sem delal samo zato, ker mi je bilo nekoliko dolgčas. Torej namesto, da bi to storil, sem se odločil samo poskusiti in sesti sam, dolgčas. To se je zgodilo, vtipkal naslednji dan po nekaj premisleka .)

Najprej misli. 'Ok, um, storite najhujše ... Kaj se pravzaprav lahko bojim? ... Je to izguba časa ... Kaj poskušam dokazati? ... Kaj sploh želim doseči? To je izguba časa. Si ne bi mogel predstavljati tega in pisati o tem, namesto da bi zamudil čas za sprostitev?

In to je bila res dobra točka. Nisem hotel zamuditi časa za sprostitev. Torej sem vstal, da bi dobil to steklenico vina.

Ampak nehal sem. Dobesedno sredi koraka. Nekako sem se samo prepričal, da ne preiskujem tistega, kar sem želel raziskati. Vse moje misli v tistih minutah ali tako so me očitno prevzele, da sem nehal biti sam s svojimi mislimi in občutki.

To je postalo zanimivo.

Sedel sem nazaj, da sem se ponovno vključil in pustil, da se postopek nadaljuje. Kar se je zgodilo, presega besede. S svojimi mislimi sem se nenehno boril, kjer sem se ves čas trudil in prepričeval, da bi moral nehati. Že tako sumljivo sem mislil, da bi bilo to razmišljanje lahko tudi način, kako me poskuša ustaviti, da sem sam s sabo. In v tej bitki je postajalo vse bolj očitno, da mi sploh ni bilo dolgčas - bil sem zaskrbljen.

In to je bil začetni etos v preiskavi - poskušal sem ugotoviti, kaj me vznemirja, ker nimam ničesar storiti. Zato sem se vprašal, kaj bi me vznemirilo biti sam s sabo? Tam se moram bojiti nečesa, česar pri sebi ne maram. Kaj je tisto, kar mi ni všeč?

Bodite previdni pri vprašanju, če niste pripravljeni na odgovor.

Ne maram ... občutek goljufije. Da nisem pravzaprav poseben in da nikoli ne bom naredil nič smiselnega. Ne maram, da zapravim toliko časa in zapravim svoj potencial. Ne maram tistega, ki pije preveč, in tistega, ki nisem dovolj discipliniran, da bi telovadil. Ne maram misli, da postajam vsak dan bolj neprivlačen.

Tukaj je. Tu so stvari, ki sedijo pod površino, kot plesen pod tapeto.

Ne maram več tega in žalostna sem. Lahko je bilo govoriti in razmišljati, toda prehoditi to pot je žalostno in samotno.

Je tu tu dolgčas? Ali nam misli, da nam grozi nevarnost, da bomo izkusili to plesno samovšečnost? Vsaj zame je to, kar predstavlja: to je neprijeten občutek, ki ga ustvarja nenehno prisoten potencial, da bom moral izkusiti svoje samovšečnosti.

Doma sem se do sedaj počutil, kot da sem dosegel to, kar sem si želel storiti: sam sem pravzaprav šel po zajčji luknji. Če pogledam v prihodnost, si ne morem predstavljati, da bo dolgčas kdaj enak. Zdaj vem, da je nekaj pod dolgčasom - da je to samo maska. Bolj povedano, zdaj vidim, zakaj počnem vse te stvari, da mi ne bi postalo dolgčas.

Moj prvi članek o TC je bil o tem, da smo na nek način vsi odvisniki. Dolgo časa sem vedel, da ljudje uporabljajo snovi in ​​rutine, da jim pomagajo ubežati nečemu. Toda zdaj imam zaradi te drobne preiskave osebno zavedanje in izkušnje dela tega, čemur pobegnem.

Nekateri izmed vas bi lahko rekli, da to preiskava ni bila zelo dobra ideja: žalostilo me je, ko sem lahko le nadaljeval s svojo redno rutino. V razmišljanju o odgovoru, ki bi upravičil, zakaj se mi zdi to dobra ideja, sem se spet vrnil na tisto žalostno mesto. Ko se spuščam po tej zajčji luknji, se zavedam, kako pameten je moj um. Ko se je moja žalost povečevala, mi je uspelo prepričati, da imam to preiskavo, kar sem potreboval, in ustaviti.

Ne vem, kakšne globlje težave so pod mojo negotovostjo, ampak vem, da me ne skrbi več toliko, da bi sam sesedil svoje misli. Vem nekaj razlogov, zakaj se zdaj izogibam dolgčasu, še pomembneje pa je, da vem, da lahko moj um opravi neverjetno delo, da me prepreči, da bi padel predaleč po zajčji luknji.